Distorsiones

Yo siempre he supuesto que las películas de terror que llegan a los cines, aunque son legión, no representaban nada más que la punta de un iceberg gigantesco y gracias al virus truscolán estoy pudiendo comprobar la veracidad de esa línea de pensamiento y además, sufriéndola, porque un montón de películas que seguramente habrían terminado en alguna plataforma de esas que tanto os molan, ahora llegan a los cines solo porque no hay estrenos de verdad y como en IMDb las catalogan en el género de terror, yo termino tropezando en esas piedras una y otra vez. La última de ellas se titula The Rental y desconozco si se estrenará algún día en España aunque me han dicho que el título sería truscoluña no es nación.

Dos parejas de julays se van de finde a un casoplón y se monta un pitote.

Dos hermanos y sus respectivas alquilan un casoplón para pasar un fin de semana. Una de las pavas es terrorista musulmana o algo así y cuando intentó reservar no le aceptaron la reserva pero después los pavos que son blancos y eso pues si pudieron, así que esa ya llegó emputada a la keli y buscando bronca. Una vez allí, acaba habiendo movida cuando la terrorista se folla al otro hermano (o el otro hermano se folla a la terrorista, que esto se puede ver desde los dos lados, pero en cualquier caso, siempre acaban follando) y más tarde descubre que la casa está petada de cámaras y se rebotan hasta el infinito y tres metros más allá y la toman con el encargado de la casa y la cosa va de mal en peor y quizás hasta mucho peor.

Son ochenta y ocho minutos y puedo confirmar y confirmo que en ninguno de ellos hubo terror. Esto es un masque de telefilm con una neurótica que se merecía un tiro en la nuca pero que ya y con un calzonazos y una retrasada pedante y gilipollas. Decir que ninguno de los cuatro protagonistas sabe actuar o al menos ha mostrado señales de poder hacerlo. Los diálogos son peripatéticos, el ritmo es nulo, la historia es infinitamente lenta y se gasta un montón de batería del telefonino encendiéndolo al menos dos veces por minuto para mirar la hora o ver si alguien te ha mandado un mensaje y tener una buena excusa para fijar tu atención en ese dispositivo mágico y maravilloso. Ya cuando entramos en la traca final no quise olvidarme de cagarme en la puta que parió al director, el actor Dave Franco, también conocido como el hermanísimo porque llegó al negocio gracias a ser hermano de. Estamos ante una clara puta mierda del copón y una candidata con grandes posibilidades de ganar el CEROLO de este año. Esto no es cine, es bazofia, vómito regurgitado y vuelto a ingerir para volver a vomitarlo. Si existe un Dios en el universo, lo único que le pido hoy es que destruya y elimine de este y de cualquier otro universo al elenco y al director y guionistas de esta mierda.

Yo prohibiría la entrada en cines a los miembros del Clan de los Orcos para evitar tener que llamar a los bomberos y todos sabemos que los sub-intelectuales con GafaPasta supuestamente son más civilizados, pero no me extrañaría si se unen a los primeros a la hora de encender y avivar las llamas.

Hoy tenemos una película que tuvo la suerte de que sucediera una pandemia y de que hubiera movidas de negros en gringolandia para llegar a su estreno, ya que se hizo hace dos años, se llevó a algunos festivales en donde fue ninguneada y quedó almacenada en algún cuarto oscuro hasta que llegó el 2020 y alguien aprovechó para sacarla y hacer unos dinerillos con ella, ya que el tema es el de siempre con los gringos y sus negros, que es que les tienen una tirria que no veas. La película se titula Burden y en España no tiene fecha de estreno y es más probable que acabe emplataformada con el título de truscoluña no es nación.

Un julay post-jinameño se junta con un conguito o algo así.

Resulta que en un poblacho de esos del sur, unos blancos abren un museo del club ese de los fantasmillas y un curilla negro se pone de los nervios y les monta manifestaciones en la puerta. Entre los blancos hay un joven que se encoña de una pelleja que conoce (o reconoce porque fue con ella al cole) y va detrás de ella como perrito faldero lamiéndole el potorro o algo así. La tipa, que tiene amigos negros, le planta un ultimátum y le dice que tiene que elegir entre comerle el potorro o sus amigos del Kákáká y claro, a él le gusta el saborcillo y elige chocho. Los echan de la casa, no encuentran trabajo y al final, el pastor negro los tendrá que meter a vivir en su keli, que hasta su mujer y sus hijos piensan que está chiflado pa’l coño. Por circunstancias de la vida que no vienen al caso, al final las cosas se le pusieron de su lado o algo así.

La historia en sí es entretenida, pero esta película pide a gritos una tijera para cortar fácilmente veinte minutos, porque se hace muy larga. El acento sureño es fabuloso y muy atractivo, algo que se perderá en cualquier versión doblada pero en todo momento tienes la sensación de estar viendo un telefilm, no parece haber sido pensada para el cine, es como si sabían que no tenían el material para hacer un peliculón. Forest Whitaker hace del pastor negro y se copia y se calca a sí mismo en multitud de papeles anteriores y exagera tanto su acento y sus tics que en algunos momentos resulta deleznable. El chamo blanco parecía sacado de algún reformatorio de julays hiperactivos o el director le dio demasiadas instrucciones y el chamo no sabía qué hacer así que lo hacía todo. Aunque no me aburrí y la historia es interesante, tampoco es algo como para flipar en tres o quizás hasta cuatro dimensiones.

Esto puede provocar daños cerebrales irreparables a cualquier miembro del Clan de los Orcos que se vea expuesto a la película. No creo que tenga la salsilla que gusta a los sub-intelectuales con GafaPasta. Para ver por la tele.

Hoy tenemos un buen ejemplo de por qué a mí el cine gabacho me da un repelús que no veas. El trailer ya me provocó una urticaria brutal, pero como estamos en tiempos difíciles y no había nada más en el cine, como que convencí a mi subconsciente para que manipulara mi consciente y me hiciera entrar en un cine en Amsterdam a las diez de la mañana para verla, que esta de hoy es de filmoteca, filmoteca. Se titula Sibyl y en España tuvo en enero algo que efufemísticamente denominan como estreno limitado con el título de El reflejo de Sibyl y espero que lo de limitado signifique que la sala estaba vallada y no se permitió el acceso a nadie.

Una julay desquiciada se junta con otra que lo está aún más y al final todas acaban haciendo chimpún con el mismo macho de las cañadas.

Resulta que psicoterapeuta borrachuza o quizás echadora de cartas y pitonisa quiere dejar temporalmente ese trabajo y centrarse en escribir, que una vez un profesor le dijo que podía ser escritora para ver si le podía tocar las domingas y la tonta del bote esta se lo creyó. Cuando empieza con la escribiduría, la llama una desquiciada, neurótica y solo Jesucristo SuperStar sabe qué más y por más que le dice que se muera, la otra no le hace caso y acaba de paciente suya. Es una actriz que está empreñada de uno y no quiere tener el hijo o algo así y el tipo ese, con el que está haciendo una película, es el marido o el querido de la directora de la susodicha. En fin, un lío de puterío que no veas que irá de mal en peor.

Imagínate que estás en un cuartucho, con cuatro o cinco más y jugáis a hacer una especie de tormenta de ideas, apuntando todo lo que se os ocurre. Cada pollada sin sentido es igualada por otra aún más tonta y alguien, seguramente el único sobrio en ese cuarto, lo apunta todo y de eso hacen un guion y consiguen un tonto y veinticinco instituciones públicas europeas que sueltan guita. El resultado es esto, una sucesión de desvaríos con una borracha psicoanalista, desquiciada, frustrada y amargada que se folla al novio de su clienta, que se le está follando siendo el marido de su jefa y después, cuando se juntan dos de ellas en pantalla o quizás tres, no se ponen como hembras al borde de un ataque de nervios, se pasan tres pueblos más allá del susodicho ataque y montan unos pitotes en pantalla que no vienen a cuento. Esto lo repites una y otra vez hasta el final o algo así, con final supremo de psicoanalista totalmente borracha cantando en público y jodiendo la escena a todos los demás que se habían vestido super-lindo para una fiesta.

Si no hubiese estado solo en el cine y hubiera estado acompañado de al menos tres miembros del Clan de los Orcos, es que les pido que quemen la sala y acaben con mi sufrimiento, que yo no salgo aunque la película sea mala. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esta basura tampoco te va a llenar y es más que probable que te ponga de una mala leche tremenda.