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  • Black Phone 2

    8 de noviembre de 2025

    He tenido que revisar los vastos archivos del mejor blog sin premios en castellano para leer lo que escribí en su día sobre The Black Phone porque no me acordaba de nada y una cosa que me fascina es que ponen el nombre de Ethan Hawke ahí en grande, pero al chamo no se le ve nunca, que detrás de la careta puede estar hasta Virtuditas ganándose unos leuros para pagarse las nuevas operaciones de cirugía estética que necesita para no aparentar su edad real. La nueva película se titula Black Phone 2 en todos lados, aunque en España añaden lo de truscoluña no es nación para atraer más espectadores. Al loro que ahora ponen la cara del adolescente en el póster porque literalmente, ese es más famoso que el panoli de la máscara.

    El julay que las pasó putas en la primera peli tiene que volver a luchar contra el panoli que ya mató, sin chimpún.

    Resulta que el pavo que raptaron en la primera película ahora es un adolescente traumatizado y eso y se va a laburar a un campamento de invierno con su hermana y el novio de la susodicha, solo que por culpa de un temporal lo cierran y están allí solos con algunos trabajadores del lugar. Allí descubren que en ese campamento desaparecieron hace la tira de años tres niños y resulta que la madre de estos panolis, que era pitonisa, como que los llama desde el más allá, solo que aparece el julay que mataron en la primera peli y que ahora le han dado la nacionalidad truscolana y es aún más dañino y les hace la puñeta o algo así mientras ellos tratan de encontrar los cadáveres de los tres niños en un lago congelado por supuesto, allí se monta un aquelarre.

    Otra vez tenemos una peli de terror en la que no hay miedo, pero sí que tienen un par de escenas espectaculares con los espíritus dándole candela de la peor a los vivos. El otro problema es que esto no tiene nada que ver con la primera película, en la que el malo murió, así que lo han tenido que resucitar como espíritu dañino y que se alimenta de las almas de tres niños muertos o algo así, que me pareció una idea demasiado estúpida. Siguen teniendo teléfonos que suenan y que el chamo siempre responde porque es así de panoli y a la hermana ahora sufre de calenturas y se echó un macho para que le ponga la pierna encima y no levantar cabeza. Está claro que querían una secuela pero no había manera de mantener las premisas de la original, así que se inventaron otras que probablemente repetirán hasta la saciedad y ahora estos dos hermanos son como los Warren jóvenes e irán por ahí resolviendo casos y siendo atacados por espíritus. No es mala, pero tampoco es una peli de terror ni una que hay que ver.

    Posiblemente será ninguneada por los miembros del Clan de los Orcos y detestada por los sub-intelectuales con GafaPasta. Para ver por la telelevisión.

  • Good boy

    8 de noviembre de 2025

    Con la manía de poner las películas de terror super-hiper-mega tarde y yo negándome a salir del cine a la medianoche para volver a mi keli haciendo 25 minutos de bici, varias pelis de terror que se estrenaron hace unas semanas se me han ido escapando y para subsanarlo, me fui el sábado pasado a Ámsterdam, pero no para ver cine en la filmoteca sino pelis de terror en sesiones de mañana. Una de ellas fue Good Boy, película que se estrenó en España con el mismo título, aunque añadieron truscoluña no es nación.

    Un julay bien jodido se muda a la keli del abuelo que está llena de okupas y el chucho las pasa fatal.

    Resulta que un panoli que tiene alguna enfermedad pulmonar super chunga decide irse a la casa en el medio del monte del abuelo ya muerto a vivir con su chucho, porque seguramente el polvo que hay allí no le va a hacer daño. Una vez en la keli, el chamo está pero que fatal y el chucho empieza a ver movimientos raros, escuchar ruidos y en ocasiones lo pasa muy mal mientras el panoli como que no se entera que aquello está infectado de espíritus más malignos que los podemitas, truscolanes y suciolistas. Según pasa el tiempo, los espíritus, o más bien uno de ellos, decidirá que le llegó la hora al cerdo ese que vive en la keli y se montará un pitote allí con el perro intentando inútilmente salvar al humano. O algo así.

    Esta peli dura setenta y dos minutos y aún así, se me hizo un pelín larga porque la historia es muy simplona y se limitaban a repetir una y otra vez las escenas en las que el perro oye o ve algo raro y va a investigarlo. Miedo, lo que se dice miedo, no lo hay y aunque la idea es muy original, está claro que les hacía falta alguien que la pudiese desarrollar un poco más y añadir algo de contenido interesante. Durante la película, el humano cambia de opinión continuamente, a veces adora al perro, a veces lo castiga o le grita, nunca me llegó a quedar claro por qué cambiaba tanto de opinión. En el tramo final, con el poltergeist a todo meter, se nota que no tenían un gran presupuesto y algunas de esas escenas se ven un poco cutres.

    Al final, esto es más bien un telelefilm para alguna noche con peli de supuestamente miedo. No creo que guste ni a los miembros del Clan de los Orcos ni a los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Día 14 – Kandooma Caves 5

    7 de noviembre de 2025

    Hoy tenemos la quinta parte de la inmersión en las cuevas de Kandooma, de nuevo el vídeo pasa ampliamente de los siete minutos y aún quedan dos vídeos más antes de salir del agua. La música que acompaña este vídeo es la canción Clubbed to Death de Rob Dougan.

    No nos hemos alejado ni dos milímetros de donde acabó el vídeo anterior. Por esta zona había un montón de vida diminuta, que se asusta cuando te acercas pero se qeudan en la zona, los peces más grandes tienden a huir y estos pequeños saben que si huyen, mueren porque allí tienen resguardo. Nos estábamos acercando al punto en el que acababa la inmersión y a lo lejos ya se ven los rastros de burbujas de otros grupos de buceadores ya que el plan era acabar en la parte alta del arrecife. Sobre los dos minutos en una zona llena de corales y peces naranja vemos un par de morenas escondidas. Después de eso es como si fuéramos pasando por barrios, en cada uno predomina un tipo de pescado. Hay zonas con peces negros, en otras naranjas, en otras amarillos, en otras blancos y negros, para que después nos digan que el racismo es cosa de los humanos. El vídeo acaba acercándonos a una roca en la que varios de estos clanes parecen estar en algún tipo de conversación.

  • Abraham en mi calle

    6 de noviembre de 2025

    Antes de la debacle que asoló el mejor blog sin premios en castellano por culpa de flickr, aquí había miles de fotos tanto en álbumes de ciudades como de cosas que a lo largo de los años había visto en las calles de los Países Bajos y esas fotos se perdieron. Esta mañana, cuando volvía de correr, que aprovechando que no puedo ir al laburo porque no hay trenes, estoy yendo a correr nada más levantarme, me encontré que enfrente de mi keli habían plantado un gigantesco Abraham, costumbre neerlandesa cuando alguien llega a esa fatídica fecha y que al hacerlo tan explícito, al pobre que le toca ya no puede mentir, todo el mundo sabrá su edad.

    Aprovecho, ahora que tendremos de nuevo una foto de Abraham, para poner por aquí la explicación científica del asunto, que ya expliqué hace DIECIOCHO años:

    Algo que me llamaba la atención es que la gente cuando se refiere a la persona que cumple años dicen Hij heeft Abraham gezien lo cual podríamos traducir por: ha visto a Abraham. Nunca logré captar el sentido de la frase, básicamente porque soy como un cacho de carne con ojos y no doy para mucho pero un amigo tuvo a bien explicarme que el concepto viene de la Biblia, del Evangelio según Juan 8:57 en donde dice: Entonces le dijeron los judíos: Aún no tienes cincuenta años, ¿y has visto a Abraham?. A través de los retorcidos caminos de la historia esto ha devenido en una interpretación que significa que ves a Abraham al cumplir cincuenta años. Suelen colocarte un maniquí o un muñeco de algún tipo en tu casa o en tu trabajo y ese muñeco simboliza a Abraham.

    Probablemente la celebración culminará con el terrorífico CÍRCULO DE LA MUERTE, que es el nombre científico que yo le he dado a los cumpleaños en este país, en el que se sientan todos en círculo con sillas y toman café y un pedazo Y SOLO UNO de tarta y nadie habla y allí hay menos alegría que en un funeral en España. Puedo confirmar y confirmo que ninguno de mis amigos neerlandeses me invita a sus cumpleaños porque saben lo que pienso sobre el susodicho círculo y además, porque mi respuesta será mandarlos a tomar por jauer.

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