Distorsiones

El sábado mi amigo el Turco vino por última vez a mi casa para nuestra habitual sesión de ciclismo y en esta ocasión sin barbacoa porque llovía por la tarde. Digo que es la última porque al día siguiente viajaba a Turquía para reencontrarse con su hija, a la que no veía en persona física desde que comenzó el Encierro en marzo. Se marchó por tres semanas y eso coincidía más o menos con el tiempo que tengo yo para finiquitarlo todo y pirarme a Gran Canaria por un mes, con lo que no nos íbamos a ver en un tiempo largo, aunque las circunstancias de la vida cambian con velocidad y como él lleva décadas diciéndome que tengo que ir a Bodrum y pasar unos días allí en la keli de verano de sus viejos, se tendrá que joder y la semana que viene me verá porque le he tomado literalmente la palabra y he comprado un billete para ir a ese lugar de la costa suroeste de Turquía, en parte porque ya no tengo la excusa de que no tengo días de vacaciones y en parte porque si me va a tener trabajando para él (y eso es una posibilidad), lo último que quiero es que me reproche que no fui a su boda con su ex y que no he ido a Bodrum, así que se tendrá que limitar a lo de la boda y ya le he jurado por las bragas más sucias de Mafalda que si se casa con la gringa, yo voy de monaguillo delante de ellos vestido del niño de los chicles Bazooooooka tirando pétalos de cactus en el suelo. Esta será mi primera experiencia post-corona-virus viajando en avión. Ya tengo una máscara de influenser preciosa para el avión, que las cutres esas celestes son como para chichones y chusma y gentuza de truscoluña, que no es nación. Me hubiera gustado conseguir una con un mensaje bonito, como CHU-PAMELA, pero no he tenido suerte, aunque me río igual pensando en la cara de alguna penca podemita que cree que lo de Venezuela no es una dictadura y la destrucción sistemática de un país y lo lee y se le reviran del disgusto los pelos del coño y se le enrizan todos.

Hicimos nuestro ciclismo, mi vecino cambió la cámara de una de las ruedas de su bicicleta de carreras prestada que se picó y que no sabíamos como hacerlo porque esas bicis tienen unas ruedas distintas, cenamos juntos y antes de que se marchara nos hicimos una foto juntos, o en realidad, mi barba se hizo una foto con él, que a mi barba le gusta hacerse fotos con todo el mundo. Esta es una serie de tres fotos porque la barba ha sufrido una drástica transformación, pero aquí la vemos en su momento de máxima expansión

En el instante en el que hice la foto la barba tenía al menos treinta y seis milímetros de longitud, era gigantesca y como una calefacción central bajo mi cara, que con la ola de calor me estaba asfixiando y ya no podía dormir boca abajo. La melena de tipo Camilo Séptimo también es tan grande que he tenido que poner carteles para los piojos porque si entran, seguro que se pierden en su interior. Genín el Ancestral seguro que vio la foto defectuosa sin el apropiado enfoque porque sé de buena tinta que se empapa mis historias del güazá

Una de las grandes verdades repetidas, creídas y compartidas por todos mis antiguos compañero de trabajo decía que yo no doy un puto palo al agua. Mientras a ellos les faltan horas del día para hacer su trabajo y hacían muchísimas más de las ocho horas por las que nos pagan, yo llegaba a las siete en punto de la mañana, me iba a las tres y cuarenta y dos minutos y prácticamente nunca hacía segundos extra porque no me los pagan y la prostitución es un intercambio económico y sin guita no hay intercambio. Las sólidas bases de esa gran verdad que era que yo no hacía nada se fundamentaban en mi expresa intención de no hacer esas horas extras, no me llevaba el ordenador nunca a casa y siempre me veían yendo por las cuatro plantas del edificio, hablando con unos y otros, tomando café aquí y allí y en muy pocos ratos en mi mesa de la oficina, lugar que frecuentaba más bien entre las siete y las ocho y media de la mañana cuando nadie había llegado, tiempo más que suficiente para despachar la parte más tediosa de mi trabajo y después, con la gente en la oficina, venía la más creativa, que en muchas ocasiones no necesitaba de un ordenador y pasarme horas sentado frente al mismo tecleando.

Esa gran verdad, creída por todos y en el núcleo principal de la declaración de redundancia que llevó a mi despido, ahora es negada por los mismos que no se cortaban en afirmarla. Ahora que ese inexistente trabajo ha caído sobre sus espaldas, están todos indignadísimos porque lo tienen que hacer, porque no saben como hacerlo, porque es muy complicado, porque hay muchas cosas que implican un juicio de valor que puede ser castigado legalmente, pueden ser llevados a juicio y pueden acabar en la cárcel. Ahora ya hablan de contratar a alguien para reemplazarme o volver a contratarme porque el palo ese que nunca tocaba el agua, parece que está tan sumergido en la misma que no lo pueden mover y andan todos corriendo histéricos, arrancándose los pelos y gritándose porque no saben como hacer las cosas, porque poder, pueden, que ya me encargue yo de que todos, todos, todos, tengan acceso a todas las unidades de red, a todas las páginas y a todas las cuentas de la empresa necesarias para hacer lo que yo hacía y que nadie veía, pero ahora es como una inmensa montaña que los aplasta y se están quejando por el brutal incremento de trabajo y no estamos hablando de uno o dos julays, estamos hablando de cerca de siete personas, cada una ha recibido una rebanada de lo que sería un pan de molde, una sola rebanada, todas del mismo tamaño y resulta que es demasiado para todos y cada uno.

Creo que voy a abusar de las reglas del juego para que esa bola que está creciendo se vuelva gigantesca. En mi plan original, dejaba de trabajar completamente el quince de julio pero no devolvía el portátil hasta finales de octubre, cuando legalmente acaba mi relación laboral. El problema es que si tengo el portátil en mi casa, me van a llamar, me van a mandar correos y van a intentar por todos los medios posibles que los ayude y a partir del quince de julio, según el acuerdo de despido, yo no aparezco como una persona que pueda trabajar, sigo cobrando pero mi estado laboral es de NO ACTIVO. Tengo que preguntar a los del sindicato porque en lugar de mantener en mi casa un portátil que no voy a usar, lo devuelvo el quince de julio o un par de días después y sin portátil no puedo hacer nada, no tengo acceso a nada, la empresa es un ente foráneo que para mí, puede estar en otra galaxia. Seguiré cobrando, pero a todos los efectos será como si no trabajara, con la ventaja adicional que cualquier intento de contactar conmigo no servirá de nada, no solo no querré ayudar, tampoco podré por no tener la herramienta necesaria. Será una sutil y maquiavélica vuelta de tuerca. En una siguiente fase de desenmarañado o desenredo, que parecen ser las dos mejores opciones para la palabra inglesa disentanglement, que es el proceso en el que estamos y en el que suelto amarras y me alejo del barco que sin ellos saberlo se sigue hundiendo, llegará un momento en el que entraré a saco en la hedonística red social conocida como linquin y eliminaré las conexiones con la mayor parte de la gente con la que trabajé. Ni yo sabré de sus vidas ni ellos podrán seguir la mía. A las putas del linquin, que es la forma de llamar a aquellos que tienen más de quinientos contactos les dará un soponcio cuando vean que sus preciados contactos, en lugar de seguir creciendo, pierden una conexión. La red esa no te permite saber quien ha dejado de seguirte y te ha bloqueado y eso seguro que produce angustia.