Assassin’s Creed

Assassin's CreedEn un pasado borroso y lejano yo me enganchaba como una perra a videojuegos y el tiempo dejaba de correr, me podía pegar horas y horas jugando sin pausa. Por suerte eso queda en el pasado y ahora pierdo el tiempo con otras cosas más productivas. De los juegos tanto actuales como pasados los productores de cine creen que se pueden sacar películas y lo siguen intentando aunque casi todos han sido soberanos fracasos. El último intento es Assassin’s Creed que se estrenó en España con el mismo título la semana de Navidad con lo que es probable que siga en cartelera.

Un julay tiene unos traumas de que te cagas por algunos tocamientos del abuelo o algo así

Un chamo al parecer es un Asesino, una especie de hermandad como la truscolana pero que mata gente para hacer el bien y particularmente, buscan matar moros-de-mierda, que todos sabemos que los buenos suelen estar a varios metros bajo el suelo. Bueno, en realidad el no tenía ni puta idea de esto hasta que lo capturan, lo conectan a una máquina cutrísima que parece haber sido diseñada por el pollaboba del Guarratrava y ahí le vienen las memorias y vivencias de sus ancestros en la Edad Media, justo en el año 1492 y similares. Por supuesto, huele un coño se le pone morcillona pero sin chimpún.

Una cosa son los videojuegos, en los que gastas horas y más horas e incluso días, semanas y meses y otra muy diferente es una película, en la que entras, te desarrollan la historia en dos horas y te vas a casa. El guionista no debe saberlo y le película es un desaguisado de información inconexa. Está totalmente orientada a aquellos que juegan a los títulos en los que se basa la peli y para nosotros el resto de los mortales, es simplemente un tostón. El guión está escrito por uno que espero que tenga mejores dotes para comer rabos porque lo de escribir ya sabemos que no es lo suyo. El director es de los de la hermandad del cojo y encontró a los cámaras con esa deficiencia para que en las escenas de acción, cuando la cámara al parecer no se puede quedar estática sino tiene que seguirlo todo a unos centímetros, no podamos ver absolutamente nada enfocado, es una sucesión de escenas borrosas y empeoradas por un TresDé que en algunos momentos es patético e incapaz de establecer la profundidad de campo real. La cosa está protagonizada por Michael Fassbender, actor que de siempre me ha gustado pero que aquí no logró que no me durmiera en varios momentos de puro aburrimiento. Jeremy Irons repite uno de sus papeles de siempre solo que aburre y cansa y se nota que incluso él estaba allí por los mendrugos de pan y el cheque que le dieron. Lo mismo se puede decir del resto del elenco. La música agota, es como la de las series de AntenaTriste, interminable, todo el tiempo con el chaka-chaka que sube de volumen para que seas consciente que es momento de peleas y baja el mismo cuando supuestamente hablan. Todo en esta película apesta a mediocridad.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos esto es un plato de gourmet para ti y para tus descerebrados amigos. Os quedaréis afónicos de tanto gritar en el cine. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto te puede provocar daños cerebrales severos. Para el resto, algo para un domingo combinado con siesta dentro de cinco o seis años.

03/10

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