Hay películas que en la memoria colectiva adquieren la categoría de clásicos aunque todos sepamos a ciencia cierta que no lo son. Llegaron en el momento oportuno y se ganaron ese estatus de chiripa. Una de ellas es cierta saga de películas de aventuras protagonizadas por Brendan Fraser y de la que por aquí solo tenemos la última película, The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor – La Momia: La tumba del emperador Dragón allá por el año 2008 y que creo que es la última vez que vi a este actor en el cine. Alguien ha decidido que teníamos la necesidad imperiosa de ver de nuevo las películas y por eso tenemos en cartelera el remake de The Mummy, la cual en España se estrenó también hace un par de semanas con el título de La momia.

Un julay saca una momia de Siria y la japuta le sale terrorista-pre-musulmana que no veas

Un chamo que es como un criminal gringo o algo así busca ruinas para robar en Siria aprovechando las movidas con los terroristas-musulmanes-de-mielda y tras un bombardeo encuentran una cueva con un sarcófago. Por supuesto que lo roban y el avión se estampa en Londres, lugar favorito de los terroristas vivos y muertos. Resulta que el sarcófago es de una princesa egipcia que era una japuta que no veas y es abrir los ojos y empezar a sembrar cizaña e inventarse naciones truscolanas y mierda semejante. El chamo, una pava a la que se la quiere empetar y otros las pasarán putas y canutas para deshacerse de aquel trasmallo.

Lo primero es decir que no hacía falta este remake, la original es una película divertida y relativamente jóven y no teníamos necesidad alguna de volver a pasar por lo mismo. El problema es que decidieron manipular la historia un montón, pero una barbaridad ya que se han inventado algo que llaman el Universo Obscuro de la Universal, con todas sus viejas y famosas películas de terror enlazadas. Se les fue el baifo con esta mierda y la historia no se entiende para nada, es como si alguien estuviese haciendo zapping en el cine y saltamos de pollada en pollada mientras Tom Cruise no deja de correr y se arrejunta con una que casi que podría ser su nieta, que a él se le ve super-tenso después de los estiramientos, que ya los pezones los tiene en la frente y parecen cuernillos y la chica que va con él es que hasta puede interpretar un papel de pava con calenturas en instituto gringo que tiene que dormir con dos sábanas en la cama para que al levantarse en pelotas se pueda mover con una y siempre quede otra en el catre para tapar las vergüenzas del pavo. En fin, que en lo relativo al guión esto es un desaguisado, los efectos especiales no son como para recordar y en muchos casos dan grima y toda la parte final de la película es un lío estúpido que sabemos como va a acabar. Aluciné en dieciocho dimensiones cuando en la peli aparece un julay que resulta que es el Dr. Henry Jekyll, sí, ese que cuando le da una calentura se transorma en Mr. Hide o en la peluda podemita, el travelo ese que dirige ese partido con puño de hierro como todos los dictadores a los que tanto admira y que es capaz de justificar la corrupción de los suyos como algo noble y encomiable y después de desgañita horas y horas en el parlamento criticando la de los otros mientras se pueden ver los billetes de quinientos leuros que le han dado sus hermanos venezolanos e iraníes y que se le caen de los bolsillos. Regresando al tema de cine, decir que llegas al final de la película con desgana y si la puta momia resucita y hacen una segunda parte, como me acuerde de lo que escribí no aparezco por el cine, a menos que haya una ola de caló.

Es tan estúpida que quizás los miembros del Clan de los Orcos sean capaz de seguir la historia, yo no lo conseguí. Puede provocar ceguera y parálisis cerebral a cualquier sub-intelectual con GafaPasta que se vea expuesto a la misma.