Distorsiones

Estamos en temporada altísima de estrenos de películas de pseudo-terror, de esos productos tontos hechos con cuatro perras buscando un beneficio fácil porque saben que tienen asegurada la clientela. Ya he visto un par de ellas y hay una en particular que me falta por ver y la razón es que la nueva moda en la cadena de multicines a la que estoy abonado es poner una sola sesión super-tarde y la película acaba bien pasada la medianoche y así se me quitan las ganas. Con la de hoy pasó algo parecido pero hubo un día en el que la pusieron media hora antes y aproveché para ir a ver Countdown, película que parece que se estrenará el último día de enero del año que viene en España con el título de La hora de tu muerte.

Una julay sandunguera pilla un virus demoniaco que la va a matar sin chimpún

Un grupo de panolis instalan un programa en su teléfono que les dice el tiempo que les queda de vida y como resultado, una pava muere rapidito. Después, en el hospital, una enfermera lobotomizada instala el mismo programa y le quedan tres días de vida y los tendrá que dedicar a averiguar qué coño le está pasando y como evitarlo, para lo que se asocia con un chamo con el mismo problema o algo así.

Bueno, creo que el contador de sustos se quedó en uno y seguramente estoy siendo generoso. Esto no daba miedo, es una película de tensión y punto. Flipas con el hospital, que tiene una zona completa cerrada y tanto los pacientes como los médicos entran por allí como si nada para que los maten más a gustito o algo así. Hay gilipolleces como esa todo el tiempo, es un telefilm estirado para llevarlo a los cines pero que jamás se transformó en película. Todos los protagonistas son desconocidos y es más que probable que lo sigan siendo por los siglos de los siglos. Obviamente, terminó anunciando la segunda parte. Como estamos en la era del puritanismo, ya sabéis quienes son los que mueren y quienes los que sobreviven. Las portadoras de coños llegan al final y al resto, pues que nos maten. Después tenemos carreras y gritos y desesperación pero nada de terror.

Esto se lo pones a un miembro del Clan de los Orcos y se parte de risa. Puede provocar infartos a los sub-intelectuales con GafaPasta.

La película que voy a comentar fue una de esas que apareció como el pre-estreno sorpresa de la semana y aunque huele a chamusquina, sabiendo que el protagonista es Alexander Skarsgård, todo lo demás sobra, que ese actor lo tengo en el altar y no me pierdo casi nada de lo que hace en el cine, aunque cuando se trata de la tele, por ahí ya no soy tan leal. La película era como de guerra y eso y tenía pinta de ser un panfleto ideológico pero aún así, fui a ver The Kill Team, película que parece que no se estrenará en España pese a que los posters con el título en español, que es truscoluña no es nación, ya están hechos.

Un julay mono-neuronal se va con Mambrú a la guerra y resulta que es un chivato que no veas

Un pavo de estos que se crían en gringolandia para que no desarrollen el cerebro y sean carne de cañón, va a Afganistán y allí está en una unidad en la que el sargento o lo que quiera que sea es un tipo raro, raro y que mata afganos supuestamente inocentes haciéndolos pasar por culpables. El chaval se chiva a su padre, le hacen la vida imposible en Afganistán y acabará matando inocentes para no quedar aislado en su banda de machillos. A todas esas, nunca nos llega a quedar claro si existe el mito del moro-bueno, que todos los que salían en la peli eran de los que solo se vuelven buenos cuando están muertos y bien muertos.

Una película que dura noventa minutos y que aún así se hace larga. La cosa es que la idea es buena pero se agota pronto y esos gritos guturales que se dan unos a otros y que al parecer son una forma de comunicación, no entretienen a los espectadores. El director nunca llegó a creerse que estaba dirigiendo una película de crímenes de guerra o de guerra y acabamos con una movida voluble, que cambia de tono cada poco tiempo y en la que no hay empatía alguna con ninguno de los protagonistas. Honestamente, yo hubiera usado los drones para acabar con ellos y con los terroristas-musulmanes, no creo que ninguno de los dos grupos sea mejor que el otro. Las escenas con la barbacoa aburrían y como esas tuvimos algunas otras que no aportan nada a la historia salvo sumar un minuto más en una historia que no los necesitaba. Realmente no se puede decir mucho más, es una especie de telefilm mal montado y que igual funciona ayudando a hacer la digestión con una buena siesta.

Tremendo fracaso el hacer una película de guerra y que no sea apta para los miembros del Clan de los Orcos. Tampoco es algo que interese a los sub-intelectuales con GafaPasta. Sosa y mediocre.

Mirando hacia atrás con o sin ira, resulta que allá por el año 2014 la Disney nos empetó la película Maléfica – Maleficent que a mí me pareció particularmente mediocre. Supongo que yo fui la oveja negra del pelotón y amasaron tanta guita que cinco años más tarde se inventaron una secuela, una continuación de una historia que ni queríamos ni teníamos ganas de volver a ver. Como logré pillar una sesión en DosDé, fui a verla. Se trata de la película Maleficent: Mistress of Evil y en España se estrenó en octubre con el fastuoso título de Maléfica: Maestra del mal.

Una julay con calenturas está por casarse para que le den chimpún hasta que le salgan agujetas

La pava que ha criado Maléfica en la primera parte resulta que ha visto un pollote y está encoñada y quiere casarse con el chamo pero la madre del mismo es más mala que la asquerosa aquella truscolana que huyó con cobardía a Suiza y tramará la manera de matar a la Maléfica y a los bichos de su reino para azulejearlo todo y hacer chalés adosados o algo así. El plan se le tuerce en parte y la Maléfica descubre que pertenece a una raza de cuernudos como ella y allí vive y hace sus cosillas hasta que se monta una guerra con la pelleja mala que es la madre del macho que va a empetársela a la pava que crió la Maléfica o algo así.

Bueno, los guionistas se fueron varios porros de gofio o quizás lo esnifaron en rayas y de esos cuelgues surgió una historia estúpida y absurda que no tiene nada que ver con los cuentos que leíamos de niòs y que aparte del uso y abuso de efectos especiales, es una tontería del copón. La Angelina Jolie da un asco que no veas, le faltan tranquilamente diez kilos y los huesos esos que le salen en los hombros me impedían ver el resto de lo que sucedía en la pantalla. Esa tía debería dejar de comer un guisante a la semana y quizás subir la cantidad a cuatro o hasta cinco guistantes por semana. Al personaje del príncipe le tocó el papel de bosmongolo, es como un retardado que camina por el lugar, pero como tiene cipote, pues lo dejan estar para que la chama lo use de juguete sexual sin pilas. Toda la historia de la raza de la Maléfica es aburrida y seguramente servía para las escenas en TresDé con mucho vuelo pero como yo lo vi en DosDé, se las podían haber ahorrado. Hubo un momento a media película en el que me estaba aburriendo tanto que me dio un jamacullo y yo creo que dormí al menos cinco minutos. Toda la batalla del final, como es de la Disney, era como una guerra entre mariconas viejas, con mucho aspaviento y meneo de manos pero poca cizaña. En fin, que con algo de suerte la Jolie se parte en cachos y ya no hacen más secuelas de esto.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, no te la recomiendo ni para entrenar a tus bestezuelas. Si eres un sub-intelectual con Gafapasta, seguramente irás a verla con tus retoños por el buenismo ese de las mujeres que son poderosas y tal y tal. Yo que tú me tomaba un expreso triple antes de que empiece.