Distorsiones

Mira tú por donde que hace poco más de dos años en el pre-estreno sorpresa pusieron A 47 metros – 47 Meters Down, una pseudo película de terror pero sin miedo, solo dos arretrancos bajo el agua gimiendo y gritando como actrices porno malas y parece que eso gustó a cuatro o cinco lerdos y han hecho una nueva película, aunque con otras pencas, en otro lugar y en donde aparte de la similitud de títulos, lo común es que son pellejas buceando en grupo y cagándose en todas y cada una de las reglas del buceo porque ellas son así de fantásticas y fabulosas. Este nuevo e infructuoso intento de aterrorizar se titula 47 Meters Down: Uncaged y en España se estrenó a mediados de agosto con el título de A 47 metros 2: el terror emerge.

Un puñado de julays se jartan a hacer gilipolleces por culpa de una falta endémica de lefa de la mejor en sus dietas.

Cuatro post-adolescentes, se encuentran un montón de equipo de buceo del padre de una de ellas junto a una cueva que recién acaban de empezar a explorar y deciden que lo lógico y normal es meterse ellas mismas a verlo todo pese a no tener ni puta idea de buceo en cavernas y claro, casualmente hay tiburones de cienes y cienes de metros que les gusta vivir en las cavernas porque ahí hay mucho más mongólico para comer y el aire les dura que no veas, que las pavas gimen y menstruan bajo el agua sin que las bombonas que además no parecen pesar se les acaben o algo así.

El director consiguió hacer una película de exactamente noventa minutos, incluyendo los títulos de crédito, algo de lo que debe estar muy orgulloso pero que si cortamos las escenas de relleno, esto es más bien una película de treinta y nueve minutos y tres de títulos de crédito, como un episodio de una serie americana para poner en una franja horaria de una hora. Al menos esta vez decidieron que había que matar más gente y alguna de las pellejas mueren pero por lo demás, las actrices las eligen por su físico en bikini y no por sus dotes interpretativas y cada vez que alguna de ellas abre la boca, rezas para que aparezca un maromo y se la tupa con un rabo y así nos evite el daño en los tímpanos con las gilipolleces que dicen. Los efectos especiales son de lo peor, los tiburones estos ciegos de la ONCE son patéticos y no hay una sola regla de buceo que no se pasen por la pipa del coño, con lo que si jamás has buceado, todo lo que sucede aquí es mentira y no te lo creas. El final con restriegue de tetas entre pavas es para usar un dron y bombardearlas y hacerle un favor a la humanidad. En varios de esos ratos engordados se me cerraban los ojos de puritito aburrimiento. Un esperpento.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y ya la fuiste a ver, te doy el pésame. Esto JAMÁS pasará a menos de dos kilómetros de una filmoteca con lo que es humanamente imposible que sun sub-intelectual con GafaPasta pueda ser expuesto a algo así.

Hoy tenemos una rareza. Igual es porque hacen este tipo de películas un par de veces al año pero incluso viendo el trailer, yo estaba convencidísimo que había visto la primera parte de la película, que por supuesto soy consciente que está hecha para la chiquillería pero como tengo abono ilimitado y discrimino muy poco con el cine, decidí ir a verla. Mirando hoy para enlazar la primera parte en la historia, resulta que jamás fui a ver la otra y aún así, hasta los personajes me resultaban conocidos. Dicho esto, la película se titula Misfit 2 y es muy poco probable que se estrene fuera de los Países Bajos, aunque de hacerlo, el título internacional es truscoluña no es nación.

Una julay que gime con micrófonos tiene que trabajar con una penca y pelleja y en contra del maromo que quiere que se la empete para darle algo de chimpún

Una pava que ganó algún concurso en la primera película que no vi cantando con el maromo que la hace gemir comienza el nuevo año y en el insti, la pija-pelleja le declara la guerra y su novio se va a otro instituto con mejor reputación y cuando se anuncia un concurso de canto que es el acabose, la directora del instituto, que es gilipollas, empareja a la pava con la pija y tendrán que aprender a convivir, no solo entre ellas sino con su corte, que la pija tiene tres regalitos que no veas a su alrededor y la otra también. Entre ensayos y polladas avanzamos a la gran gala final en la que por supuesto, si queremos final feliz, todos sabemos que dos cantantes tendrán que ganar.

Esto es como los programas esos que enganchan a los orcos en la tele durante meses con selecciones de mediocres para el artisteo y con todo el mundo siendo un gran experto y dando su opinión, solo que en hora y media de película, con lo que tenemos solo gala final y una fase de clasificación. Los actores son holandeses, jóvenes y muchos de ellos como pasados de rosca, como si hubiesen esnifado demasiados polvos talcos y sus cerebros estuviesen bombardeados por la irrealidad. El supuesto novio mucho me temo que o es tonto o mongólico y va detrás de la pava como un subnormal sin carácter y cuando cambia de instituto, lo mangonea otra pava. Los adultos, que en este caso son los directores de ambos institutos, son peripatéticos. Lo mejor de la película son las canciones en la gala final que todos sabemos amañada y lo peor las movidas informáticas con uno que supuestamente es un hacker y al que yo modestamente le recomiendo que vuelva a chupar pollas y se deje de boberías.

Esto jamás saldrá de los Países Bajos así que no hay riesgo ni para los miembros del Clan de los Orcos ni para los sub-intelectuales con GafaPasta.

La caja de bombones de Forrest Gump y los pre-estrenos sorpresas de los martes están hechos en la misma fábrica y por eso, unos días es un pallufo que no veas y otros lo pasas del copón. La que voy a comentar hoy ni siquiera llegaron a poner el trailer al menos una vez en los cines pero cuando vi las dos protagonistas, yo tenía que verla sí o sí porque son dos de mis actrices favoritas y verlas en la misma película es como una pesadilla echa realidad. Por eso y contra viento y lluvia, fui a ver After the Wedding, la cual al parecer se estrena en España a mediados de octubre y con el título en inglés, porque todo el mundo sabe que esto en español se traduce como truscoluña no es nación.

Dos julays se sacan los ojos por un quítame allá esa ladilla o algo así

Una pava mística y que vive rodeada de chusma y gentuza en la India viaja a Nueva York porque otra pava le quiere donar una pasta que no veas para su ONG o algo así, solo que cuando llega descubre que el marido de la otra es el chamo que le puso los pezones como piedras de hielo durante un tiempo y que además, la hija mayor de la otra que se va a casar es la que ella dio en adopción después de nacer o algo así y claro, con este tinglado como en culebrón turco, aquello se complica que no veas y las hembras sacan las uñas para arañarse y el macho corretea entre ellas mientras la chica se entera que ahora tiene dos madres, una viejuna y otra joven o algo así y que hace yoga.

Si te digo la verdad, cuatro de los puntos que le doy a la película los consigue porque una de las protagonistas es la divina Julianne Moore y la otra Michelle Williams. Esto es lo más del artisteo femenino porque quitando a estas dos hembras, la historia es tonta, está mal contada y nunca llega a interesar. Al parecer es una película danesa que tuvo algo de éxito y que han vuelto a hacer con actores gringos, solo que el nuevo director que escogieron no debe ser muy bueno leyendo el danés porque cagó todo el conjunto. La película tiene un primer problema con la desconexión total entre lo de la India y lo de América. Si quitan todo el metraje hindú, posiblemente la peli mejore, es que no aporta nada y hay un momento en el que ella regresa a la India y supuestamente todo el mundo la adora y la quiere y lo que vemos allí es que a los indios se la sudaba tanto como a mi. De la parte gringa, lo peor es la elección del chamo que supuestamente ha follado con las dos pavas y es el padre biológico de la chica joven. El actor es malísimo y todas sus escenas claman por una demanda colectiva para enviarlo a truscoluña y que nunca lo dejen salir de allí. En fin, que la película tiene a dos grandes actrices y nada más, es un puto telefilm televisivo que requiere de una siesta mientras lo ves para poder digerirlo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, huye de cualquier cine en el que la pongan en cartelera. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta. esto tampoco es para ti, ningunéala una y otra vez.

Yo todos los lunes a partir de las seis de la tarde me emociono hasta las lágrimas porque ese es el momento en el que la cadena de multicines con la que tengo el abono ilimitado pone en su página web y en sus programas para todo tipo de dispositivos la programación desde el jueves de esa semana hasta el miércoles de la siguiente y vuelo a ver qué películas viejunas están rescatando para reservar entrada antes de que sea muy tarde, que esas las ponen una sola vez y la sala se peta como cueva de truscolanes. Una de las últimas que he visto y seguramente por la relevancia de su protagonista en estos días fue Fight Club, película que recuerdo cuando la vi en el cine en España, antes de emigrar a los Países Bajos y que por allí se llamaba El club de la lucha y por si alguno está desenfocado, estamos hablando de una peli que acaba de cumplir los veinte años.

Unos julays reparten candela de la peor a toda la chusma y gentuza que se les cruza

Dos pavos que parecen vivir vidas separadas acaban conociéndose en un avión y a partir de ahí se convierten en intimísimos y descubren que les mola darse tundas por diversión. Poco a poco, otros frikis como ellos se les van uniendo y terminan creando una multinacional del palizote, en la que la gente acude volujntariamente a hostiarse pero sin presuntos tocadores de niños de por medio. La cosa se irá descarrilando y cuando uno de ellos decide ponerle freno, descubrirá otro montón de coñas marineras que no se esperaba.

Esto fue un clásico allá por el año 1999 cuando se estrenó y es un clásico hoy por el año 2019 cuando ha vuelto a los cines. De entrada nos recuerda lo maravillosos que fueron los años anteriores al puritanismo actual en el cine, en la cultura y en todo lo demás. Esto es glorioso y cuando la vez eres consciente que hoy jamás se podría hacer así, hay demasiados jashtags de esos, demasiadas gilipollas y pollabobas interfiriendo en el arte. Por eso, volver a verla en un cine, es un regalo, un gozo inexplicable. Seguramente Edward Norton alcanzó una de sus cimas interpretativas en esta película, de hecho, cuando la veía me preguntaba si desapareció, si se desvaneció del planeta porque no lo recuerdo en ningún cine reciente. Brad Pitt aquí era un joven arrollador, su energía, su carisma, su pasión por interpretar estaban en máximos que ya no alcanza y todas sus escenas son épicas. Hay una atracción enfermiza e inevitable entre ambos cuando están en pantalla y también cuando se les une Helena Bonham Carter, actriz que a mí muchas veces me da un mal yuyu que no veas pero que aquí fascina. La película es excelente, el guión perfecto, las peleas brutales y dolorosas y el giro final que todos conocemos te deja boquiabierto y hace que cuando ya estabas flipando con la historia, requetequete-flipes aún más. Esto es una joya cinematográfica.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y no la has visto, no te me acerques porque te escupo pero-seguro. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta que no la ha visto, tampoco te me acerques porque también te escupo a ti. Esto debería ser obligatorio para todo el que quiera tener una televisión en su casa o una pantalla digital en su bolsillo.