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  • Expediente Warren: El último rito – The Conjuring: Last Rites

    21 de septiembre de 2025

    Si somos rigurosos, esta es la cuarta película de la serie y en el mejor blog sin premios en castellano ya han salido las otras tres, Expediente Warren – The Conjuring, Expediente Warren: El caso Enfield – The Conjuring 2 y Expediente Warren: Obligado por el demonio – The Conjuring: The Devil Made Me Do It, pero lo cierto es que hay otro montón más de pelis en la saga y todas están por aquí. Han dicho y repetido y tripitido que esta será la última y hasta lo pusieron en el título pero nadie se lo cree. La película se titula The Conjuring: Last Rites y en España la estrenaron con el título de Expediente Warren: El último rito, con una fascinante decisión de cambiar el plural en inglés por el singular en español porque seguro que el que traducía tiene menos luces que un agujero negro.

    Los julays conectados con Raticulín tienen que sacar una miasma de okupas anormales de la keli de una familia gringa.

    Una familia gringa muy religiosa y enorme empiezan a percibir coñas super-hiper-mega chungas en su keli y resulta que allí hay okupas de los peores. Al final los Warren acaban implicados y se traen hasta a la heredera y a su novio y allí se termina montando una pelotera que no veas porque los espíritus y el demonio no se querían ir de aquella keli ni de coña porque el gobierno suciolista y podemita les prometió inmunidad para echar a los legítimos propietarios.

    Lo más raro de esta peli es que tiene un inicio fabuloso y durante más de una hora en realidad no hay nada de terror, estamos con la familia, el novio de la hija, las movidas paranormales de la hija y la película es chulísima pero justo cuando van a la keli con problemas y comienzan con el Chou para echar a los malos espíritus y a los demonios, la peli pierde mucho fuelle, es como si ya no tienen ganas de hacer esas escenas con ataques de fantasmas y demás, con lo que todo lo mejor de la peli es al principio y cuando llegamos al final, llega renqueando. Me cayó muy bien el novio de la hija, que sabe que es una friki, que sus padres son unos frikis y tengo clarísimo que la va a obligar a chupársela el resto de su vida en agradecimiento por querer seguir con ella pese al Clan de chusma del que procede. Probablemente el problema con el tramo final es que no hay terror, no hay sustos brutales, todo lo que sucede, lo esperamos o lo vemos venir y eso le quita mucha gracia a esas escenas. Aún así, la peli me gustó, que no quiero que parezca lo contrario.

    Seguramente aburrirá a los miembros del Clan de los Orcos, que no pueden sentarse en un cine dos horas y cuarto y que no haya ni un pezón en la pantalla y provocará una fuerte reacción alérgica a los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Wraak

    20 de septiembre de 2025

    La verdad, la verdad, antes de reservar mi entrada, miré la duración y como solo eran noventa y dos minutos, decidí sacrificarme, que a mí estas pelis no me molan ná de ná. Ya en el cine, que yo esperaba encontrarme lleno con todos los miembros del Clan de los Orcos neerlandeses y hasta con Doverinto, que este es el tipo de peli que les mola y allí no estaban, éramos cuatro gatos. La película se titula Wraak y en España jamás se estrenará, aunque los estudiosos han debatido si de hacerlo, el título debería ser el más acertado de truscoluña no es nación o Venganza, que se acercaría más a la traducción literal.

    Unos julays picoletos trincaron al yerno del Güaca y buscan la forma de enchironar a una miasma de chusma y gentuza marroquí-de-mielda.

    Lo primero es lo primero, en los Países a esta chusma se les llama mocro, el nombre científico para designar a la mafia marroquí, la misma que amenazó a la princesa que heredará el trono. En esta peli, tenemos que han matado a un marroquí y mientras el presidente de España pide que se suspenda el tráfico aéreo en el mundo por la indignación tan grande que tiene, el hermano del joputa-terrorista-musulmán sale cagándose por las patas pá’bajo hacia Marruecos y desde allí, por supuesto, no empieza a estudiar una profesión con Radio ECCA sino que se convierte en un criminal y en un ejecutor de la mafia mocro. Unos picoletos neerlandeses finalmente lo pillan, gracian a que pincharon el sistema encriptado de conversaciones de la gentuza jalal y muere más gente o algo así y buscan enchironar a los que no mueran. La escoria y gentuza mocro buscará la venganza matando picoletos.

    Esto es como un documental ilustrativo de la diferencia entre sociedades avanzadas y la gentuza marroquí. Son animales y se comportan como animales. No se paran ante nada y a la hermana de uno de ellos, la liquidaron con gran ilusión y fantasía. El problema es que la película es aburridamente iterativa, siempre tienen una idea, la misma idea y acaba cansando. Los polis son demasiado gilipollas y prepotentes y básicamente, se merecen todo lo que les pasa. En la peli esta no hay ganadores y dejan bien claro que al final del día, el refrán ese que dice moro bueno, moro muerto es una de las grandes verdades del universo. Pese a los tiros, las putas y todo lo demás, la verdad es que aburría y me recordaba a un telelefilm mal hecho.

    Esto debería ser carne de cine para los miembros del Clan de los Orcos, pero hasta ellos la repudiarán porque no hay latinas tetudas enseñando pezones como huevos fritos de grande y las moras encajan perfectamente en la definición de cucarachas volonas. Los sub-intelectuales con GafaPasta la evitarán a toda costa.

  • Día 13 – Back Kandooma 2

    19 de septiembre de 2025

    Continuamos con los vídeos de la tercera inmersión del día, en Back Kandooma, y esta es la segunda parte. Esta fue la única inmersión que hice con una Dive Master española que trabaja allí y que a mí no me cae nada bien y me confirma que ella está solo para que pasen los cuarenta y cinco minutos y no hizo ningún esfuerzo en encontrar cosas alucinantes para los buceadores que íbamos con ella. Algunos de los que trabajan allí de siempre me lo han dicho y procuran que no me toque ir con ella. La música que acompaña este vídeo es la canción Remedy de Pete Murray.

    Comenzamos buscando morenas, aunque sin suerte incialmente, pero la pared esa parece el lugar idóneo, con muchos agujeros. Passado el primer minuto, dos peces payaso maldivianos me encaran cuando me acerco a su anémona, es alucinante como esos pequeñines defienden sus kelis de los grandullones. Justo después de eso vemos un pez ángel emperador joven, precioso con ese color negro y los círculos blancos. De grandes tienen una pinta totalmente distinta. Seguimos visitando a los vecinos de la zona y pasados los dos minutos tenemos una morena leopardo con la boquita abierta, son preciosas. En inglés tienen un nombre totalmente diferente, Honeycomb moray. En el resto del vídeo seguimos avanzando y observando lo que hay por la zona, aunque no hubo ningún encuentro interesante.

  • La invasión de los tigres

    18 de septiembre de 2025

    Ayer me llegó una carta y cuando la miré, tenía el logo estremecedor y espeluznante del Gobierno de los Países Bajos, o de lo que queda del mismo, que creo que son cuatro gatos ahora mismo porque la mayor parte de los partidos los han abandonado y ahora tenemos lo que aquí se denomina un «gobierno saliente», que carece de capacidad para legislar en cosas importantes y básicamente se limita a mantener la máquina funcionando. A la bajada de tensión por recibir una carta del gobierno, mi cerebro, que habita en un tremendo kabezón, mandó un mensaje de calma y tranquilidad porque el sobre era de color blanco y no azul, que puede parecer algo banal, pero es que todas, absolutamente todas las comunicaciones de Hacienda con los vasayos del Reino son en sobres azules y todos hemos desarrollado un pánico cerval a los mismos. Mi cerebro avisó al resto del cuerpo que al menos, no tenía nada que ver con la declaración de la renta, que ya me había venido como «aprobada con nota«.

    Por un instante, quizás hasta tres instantes, sopesé el ningunear la carta sin abrirla al menos un mes, pero decidí echarle arriolas, la abrí y lo primero y tranquilizador es que estaba dirigida al Habitante de la keli esta, con lo que ni mi nombre estaba en la susodicha. El tema de la sudodicha era: En referencia a los mosquitos tigre. Miré el encabezado junto al logo del gobierno y lo mandaba el Ministerio de Agricultura, Pesca, Seguridad Alimentaria y Naturaleza o Ministerie van Landbouw, Visserij, Voedselzekerheid en Natuur si lo vemos en la lengua bárbara original. La carta era para informarme que el 21 de agosto y el 8 de septiembre, fueron encontrados dos mosquitos tigre a menos de 500 metros de mi keli y esas malas bestias, presuntamente truscolanas, suciolistas y definitivamente podemitas, pueden transmitir enfermedades tropicales muy dañinas, por lo que el gobierno ha hecho una declaración de guerra y yo estoy en la zona cero. Me informaban que van a buscar y eliminar cualquier conentración de agua sin movimiento alguno, o eso que los sub-intelectuales llaman charcos y los que no fuese posible vaciar, les van a echar alguna substancia química posiblemente tóxica de necesidad y crucemos los dedos para que los pájaros y los peces no mueran, ni aquellos que los pesquen y se los coman. También pondrán trampas para mosquitos para acotar las zonas en las que puede que estén fornicando y reproduciéndose.

    Después, en la sección, Esto que coño significa para ti, queridísimo Elegido, me decían que puede suceder y quizás suceda que los empleados de una empresa toquen a mi puerta para acceder a mi jardín y exterminar a cualquier mosquito que se encuentre en el susodicho. Nos dan el nombre de la empresa y nos recuerdan que única y exclusivamente accederán al jardín y que esto se hará desde ahora hasta noviembre, si siguen encontrando mosquitos, para hacerles un genocidio propiamente lindo y hermoso.

    Después, en la sección Y tú que coño puedes hacer, nos mandan un folleto que procedo a mostrar:

    Así que no podemos tener macetas, baldes ni otros recipientes con agua en el jardín, que bloqueemos los tanques de recogida de agua de las canaletas del tejado, para aquellos que los tengan y que hagamos controles semanales de nuestro reino y procedamos a eliminar cualquier agua estática que encontremos.

    Yo todavía estoy flipando. Han declarado la guerra en una zona enorme a dos mosquitos y no pararán hasta que su raza haya sido aniquilada. Esto seguro que pasa en España y botan de su keli a una familia española cristiana para que los mosquitos se la puedan oKupar, les ponen paga, les dan telefonino móvil y si algún vecino se queja, lo llaman racista y pendenciero, fácilmente lo acusan de ser fascista y si pueden, organizan una lapidación, como hacen habitualmente la miasma y gentuza que está destruyendo el país.

    Una cosa sí que han conseguido, tienen a todo el barrio en modo paranoico, que mi vecino ya ha denunciado a dos emburkadas porque dice que él no distingue bien entre CUCARACHAS VOLONAS y mosquitos, así que cada vez que ve alguna, llama al número que nos facilitaron en la carta y las denuncia. Yo le decía a ese mismo vecino que desde mayo hasta el día de hoy, en mi keli, han entrado una mosca, un moscón y un mosquito, que para algo tengo mosquiteras en absolutamente todas las ventanas y en el momento en el que detecté su presencia, cogí mi raqueta con capacidad de electrocutación y practiqué el ancestral arte del genocidio por raqueta eléctrica y puedo confirmar y confirmo que hasta que no olía a chamusquina, no paré.

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