Distorsiones

Esta es la última película holandesa que he visto antes de irme de vacaciones y esperaba mucho de ella porque supuestamente es una comedia, aunque al que hizo el trailer se le debió olvidar el concepto porque no se ve mucha cosa cómica en el mismo. Casualmente el protagonista es el mismo julay de una de las películas que comenté ayer, Waldemar Torenstra, con lo que aprovechan que está en el candelabro para lanzar todo lo que tienen de él y así engoar a la gente y que vaya a verlas. La película se titula Singel 39 y ni de coña se estrenará jamás en España, ni siquiera usando el título ocn la traducción literal de truscoluña no es nación.

Una julay a punto de caducarse se encoña del vecino julandrón

Una pava que supuestamente es cardióloga, está muy centrada en el trabajo. Cuando alquila el bajo de su keli a un artista julandrón, como que se hacen amigos y el chamo ese lo que quiere es tener un hijo y para ello usa una App en el teléfono que lo pone en contacto con hembras que quieren un hijo pero no quieren una relación intensa con el padre. La vecina se pondrá como celosa porque se encapricha con tener un hijo con el mariquita, que definitivamente la aprecia pero a la hora de que lo enculen, prefiere rabo-rabote con sus venas y todo.

Lo de comedia tuvo que ser un error al escribir el tema del que rellenó la página en IMDb porque he visto dramas con más momentos cómicos. Esto es más bien una especie de popurrí en el que nos venden las nuevas familias o las nuevas configuraciones, con un tipo que le gusta mucho el salchichón pero que como no puede cagar hijos, quiere procrear uno dando un vaso de lefa a una pava que se lo inyecta en el potorro y así la empreña y después ambos son padres. Entre medias, es un artista y trabaja con gente que tienen problemas de integración social o así. Cuando el tipo elige una candidata, la amiga médica se encela toda como una mula y tiene envidia de la más cochina y parece que ahora lo que quiere es ser madre del hijo del julandrón o algo así, pero no le dice nada o quizás se lo dice y acaba pirándose a Barcelona para trabajar en un hospital allí solo que echa de menos al mariquita y cuando compartían braguitas o así. Ah y tenemos final feliz. La película en sí tiene un guión chorra, actuaciones más bien mediocres y particularmente mala por parte de Lies Visschedijk, que es la chama y Waldemar Torenstra no da el pego como mariquita, si hasta se ve claramente que como la otra se descuide y le de la espalda, se la empeta hasta los pelos de los güevos y le provoca una amigdalitis. En fin, que se les fue el baifo y aún así, hicieron una peli de dos horas.

Gracias a todos los santos en el purgatorio, esto jamás se estrenará en España y ni los miembros del Clan de los Orcos ni los sub-intelectuales con GafaPasta se tendrán que preocupar por evitarla.

La película que voy a comentar la fui a ver el día que se estrenó y prácticamente en el primer pase de la tarde, que coincidió que era en DosDé y yo no me veía usando las gafas para la mágica e inútil tercera dimensión. Cuando reservé la entrada el lunes, en la sala estaba yo solo pero cuando llegué el jueves después de trabajar, el cine estaba petado hasta la bandera de adolescentes y pre-adolescentes. Lo más fascinante de ver la película con ellos es que al parecer, no necesitan mirar a la pantalla del cine todo el tiempo, así que los que estaban a mi lado en ningún momento guardaron sus teléfonos y Basicamente seguían mandando y recibiendo mensajes y de cuando en cuando se centraban en la película por unos segundos, echaban una risotada y seguían a lo suyo. Ya no me queda ninguna duda que esta generación está perdida por completo. la película es Pokémon Detective Pikachu y en España se estrenó hace ya unas semanas con el mismo título.

Un julay acarajotao visita la ciudad en la que supuestamente murió su padre el picoleto y comenzará a investigar su muerte junto con una rata asquerosa y que habla, como los teleñecos.

Resulta que un adolescente o así se entera que a su padre lo mataron y va a la ciudad en la que supuestamente vivía y trabajaba y en la que hay bichos rarísimos con los que no se puede hablar y que todo el mundo tiene. En la keli del padre se encuentra uno de esos bichos solo que ese sí que habla y aunque inicialmente se odian, acabarán investigando juntos la desaparición del picoleto porque ambos creen que está vivo. Al hacerlo, descubrirán una trama diabólica o algo así para hacer un chanchullo o similar, que no me terminó de quedar claro.

He leído por ahí que esto era un videojuego o algo así, uno que por supuesto yo jamás de los jamases he visto y cuando leía en algún lado lo de Pikachu, yo me imaginaba un político truscolán corrupto metiendo la mano en la saca y llevándose guita. También he leído que esta es la mejor adaptación de un videojuego al cine así que puedo confirmar que si esta es la mejor, es triste y patética. Si el público para el que la hacen prefiere mirar su teléfono a la pantalla, hay algo raro. La cosa es que la historia, cuando no hay efectos especiales y peleas o así, aburre y particularmente, la voz de Ryan Reynolds para mi no es suficiente para convertir un producto en atractivo. La historia no tiene sentido, si no has jugado nunca la mitad de las cosas que salen no sabes porque aparecen, aunque en base a los murmullos, algunos que juegan las identificaban, o más bien, las reconocían ya que en la pantalla alguien decía el nombre para que todos lo supiéramos, así que si sale un bicho que en el juego era una rata-truscolana, alguno de los personajes en la pantalla dirá rata-truscolana y el bicho permanece en pantalla unos segundos y seguimos a otra cosa mariposa. El pive protagonista es patético como actor y parecía como que venía de algún mal de estómago muy profundo y seguía sin energía. El guión es sencillamente inexistente, como en cualquier videojuego. La escena final con la gran confrontación es tediosa en grado superlativo. En fin, que es algo que no es para mi.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, igual hasta te gusta. Obviamente, sub-intelectuales con GafaPasta deberían mantenerse lejos de los cines en los que la ponen.

Esta es una de esas películas en las que el trailer te engaña por completo y yo llegué al cine convencidísimo que lo que iba a ver era otra cosa y de hecho, según pasaban los minutos y se acercaba el final, me seguía preguntando si quizás se habían equivocado al hacer el montaje porque aquello que nos prometieron y lo que nos entregaron es parecido pero no es lo mismo. Por suerte esta segunda versión me gustó más de lo que esperaba ver y como la vi como pre-estreno sorpresa, tampoco me puedo quejar. La película se llama Wild Rose y ha estado haciendo el circuito de festivales y hasta el momento en el que escribo esto, no se sabe si se estrenará en España con el fastuoso y asombroso título de truscoluña no es nación.

Una julay jinameña da unos berridos que no veas y es medio chichona o quizás chichona por completo.

Una Hooligan brexitiana, acaba de salir de la cárcel después de una condena por tráfico de drogas o algo así. Vuelve con sus dos hijos, su madre y sueña con largarlo todo y pirarse a Nashville porque está convencida que ella va a ser la próxima artistona de la música country. A base de mentir y marrullear consigue convencer a la chama que la contrata de limpiadora para recaudar dinero y marcharse a América y oculta y esconde que tiene dos hijos a los que más o menos parece ningunear porque no encajan en su sueño. En algún momento de todo esto se da cuenta que hay que conseguir el equlibrio entre aquello que queremos y las responsabilidades que tenemos, o quizás no.

Yo entré al cine convencido que iba a pegarme un musical con una mala-madre cantante que larga a sus hijos y resultó que esto es mucho más, que hay toda una historia de una mujer de chocho fácil que antes de los diecinueve ya ha parido dos veces porque igual le tiene alergia a los condones o algo así porque no se explica que quien quiera que sea el padre o los padres le hagan bombos de manera tan regular. La relación con los niños es fascinante, comenzamos en la suspicacia de unos niños que no han visto a su madre por un año y que además, durante el trato con los mismos, la chama es que siempre antepone su carrera a sus hijos, que larga con cualquier con tal de poder ir a ensayar o a hacer algo que le mole. La película va girando y girando en torno a esta mujer y cuando finalmente parece que va a poder convertir en realidad su sueño, ahí se da cuenta que en realidad no es más que una chichona y que de esas hay millones en el mundo. Julie Walters en el papel de la madre está fabulosa y fantástica. Como me esperaba una película distinta, ya iba preparado para un tostón y resultó que la historia es interesante y está bien narrada y salí del cine muy a gustito con lo que había visto.

No, repito, no es el tipo de cine que mola a los miembros del Clan de los Orcos. Puede que sí que interese a algunos de los sub-intelectuales con GafaPasta, aunque incluso entre esos, los habrán que no la toleren.

Como todas las productoras y distribuidoras gringas se acojonaron y se negaron a estrenar absolutamente nada más en el mismo fin de semana en el que llegó la película de los Vengadores que quizás sea la última, dejaron el terreno despejado para que aparezcan en cartelera pelis holandesas y así fue como llegamos a una que en realidad está basada en una serie que estuvo en la tele holandesa durante doce años y cuyo protagonista ya murió, con lo que han hecho como la peli de los orígenes, pero con otro actor, uno que es famosillo por los Países Bajos y por aquello de maximizar el producto, hay otro estreno del que casualmente hablaré también en este mismito fin de semana. Esta primera película suya se titula Baantjer: Het Begin y puedo confirmar y confirmo que ni jartos de ron miel la estrenarán jamás en España, ni siquiera con el fastuoso y comercial título de truscoluña no es nación que le gusta tanto al productor.

Un julay más tieso que una mojama trabaja de picoleto en Amsterdam y no veas como la caga

Un picoleto pide el traslado a la capital de los Países Bajos allá por 1980 y quiere trabajar con uno del que todo el mundo rehuye porque es un malaje que no veas. Estamos a diez días de la coronación de la princesa Beatrix como reina y el alcalde y la policía están muy preocupados con la seguridad en el evento. El chamo encuentra un muerto y lo que creían que es un ajuste entre camellos resulta que parece más bien parte de un plan para atentar el día de la coronación y la pasma tendrá que trabajar a todo meter para resolver el caso y que la gala de la reina sea un éxito, o algo así.

Yo entré al cine convencido que no me iba a gustar porque es una peli de esas de polis, solo que holandesa, con lo que es más que probable que en las escenas de folleteo se haga a pelo, sin dos sábanas, bragas, calzoncillos, vaqueros y camisas de por medio, como en el cine americano. Resultó que sexo no hay, pero la historia es tremendamente adictiva, tiene un ritmo frenético y me tuvo al borde de un ataque de nervios los últimos cuarenta minutos. Una buena parte del mérito lo tiene Waldemar Torenstra que normalmente hace papeles de ser humano sin azúcar en la sangre pero que aquí está épico y junto a él tenemos al grandioso Fedja van Huêt (se pronuncia como truscoluña no es nación), que interpreta a un poli más corrupto que las reliquias de la catedral de las Palmas. La relación entre ambos funciona y el ambiente pre-coronación y las movidas que había en esa época con los okupas, que aquí se les llama krakers y obviamente, son pro-podemitas, pro-maduro y pro-toda-esa-chusma-y-gentuza de la peor. La película ha resultado una de las sorpresas de la temporada y es una lástima que este tipo de cine no salga del país.

Esto sería algo fabuloso tanto para los sub-intelectuales con GafaPasta como para los miembros del Clan de los Orcos.