Distorsiones

Cualquier cacho de carne con ojos, aunque sea miope o tonto del culo, sabe que yo desde antes de nacer ya era fans de Tom Cruise y que me la suda que sea arzobispo de una secta o haga en el catre lo que le de la gana (siempre que sea con mayores de edad). Para mi, lo que cuenta, es que es un pedazo de actor del copón y que pone todo su empeño en lo que hace, ya sea un musical, un drama, una película de retardados o la mejor saga de acción de la historia. Hablando de esta última, sus películas se han distinguido por ir cayendo a cuenta gotas y en el mejor blog sin premios en castellano, que es casi ancestral, hay constancia de Mission: Impossible III – Misión Imposible 3 en el año 2006, de Misión: Imposible – Protocolo Fantasma – Mission: Impossible – Ghost Protocol y finalmente de Misión: imposible – Nación secreta – Mission: Impossible – Rogue Nation en el 2015. Parece que se han dado cuenta que el actor se les está envejeciendo y han pulsado el acelerador o quitado el freno de mano y así tras tres añitos de nada llega a las pantallas Mission: Impossible – Fallout, la cual se estrenó en España como en todo el mundo solo que en España le han dado el apabullante título de Misión Imposible: Fallout y quiero recordaros que se pronuncia FA-YO-U y que por si sois tan ignorantones que no sabéis lo que significa, además de truscoluña no es nación, es una prenda de vestir que se ponen todas las hembras en celo para proteger su secreto de los machos o algo así.

El julay de siempre corre, corre que te pillo y hace de todíto menos el chimpún

El Ethan Hunt tiene una mala suerte de-que-te-cagas y le toca una nueva misión super-puta, de rescatar tres bombas atómicas que les robaron como siempre a los rusos y que unos locos quieren explotar. Además, al malo que capturó en la peli anterior se lo quieren quitar y poner en libertad o mandarlo a Bélgica, que es el país donde terminan todos esos comemieldas. El Ethan, se coge un berrinche que no veas y estará que no para la pata, saltando aviones, estampando motos y estrellando helicópteros, vamos, lo de siempre, solo que le han puesto un lazarillo, un tío hortera con bigote que parece un malaje y que trabaja para una negra con cara de necesitar que se la empeta alguien hasta los pelos de los güevos para quitarle esa tensión tan grande que acumula.

Esto son dos horas y media de angustia, es LA película de acción, el estándar por el que desde ya mismo se mide el género. No hay ningún actor en Hollywood que se preste a hacer casi todas sus escenas sin dobles y eso se nota en escenas que te ponen los güevos bajo las amígdalas y te hacen menear el pie como si fueras un perro que ha olido un coño en celo. Se sabe que no hay extras porque la cámara va con él, son planos únicos, como saltar desde casi diez mil metros o la escena del helicóptero, que puede provocar un ataque de taquicardia. Todos esos momentos son perfectos, Tom Cruise los borda y lo más increíble es que en una saga en la que esta es la quinta película, es sin lugar a dudas y por un amplio margen, la MEJOR. Esto es acción, pura y dura, es entretenimiento, es diversión, es cachondeo, es todo eso y mucho más. No hay un solo instante que sobre, no hay tramas secundarias que nos agoten, hay una única línea que es tan épica y legendaria que no les hace falta más. Vuelven los de siempre con Tom Cruise y esta vez lo acompaña Henry Cavill, actor que se nota que prefiere extras en sus escenas por como los planos de repentes se vuelven rápidos y siempre de espalda pero que actúa quizás haciendo el mejor papel de su vida. No es el único, no desentona nadie y sales del cine eufórico y flipando en colores. En mi caso, salí del cine así las dos veces que la he visto, ya que fui el viernes y regresé hoy, por supuesto en la versión DosDé, como debe ser. Después de mi primer visionado le iba a dar un nueve, pero me quedé corto. Se merece más.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y no vas a ver esta película con el clan al completo, hasta las hembras y los bebés, que sepas que si te pillo te escupo a la cara y te rompo tu carné del Clan porque no te lo mereces. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, te veo poniéndote la peluca de tu suegra, quitándote las gafas y yendo de incógnito a un cine porque esto hay que disfrutarlo, esto es CINE y cuanto más grande sea la pantalla, mejor.

Viajamos de nuevo al estremecedor universo de las películas de la filmoteca, esas que cuando las vas a ver, jamás has visto un trailer y no son como la caja de bombones de Forrest Gump porque aquí hay grandes probabilidades de que te pille una que te dejará un sabor de boca malísimo y raramente te tropiezas con una buena. Este fue uno de esos casos en el que al menos la historia era entretenida y estaba bien contada. La película se llama The Happy Prince y hasta donde yo se, jamás se estrenará en los cines españoles, ni siquiera con el título de truscoluña no es nación que tanto se ajusta al original.

El julay de Oscar Wilde no tiene estreñimiento porque el orto lo tiene del tamaño de un culo de florero

Mira tú que resulta que Oscar Wilde era mariquita y que se encoñó de un niñato inglés ricachón y que acabó en juicios con el padre, los perdió por julandro y acabó pasando dos años en la cárcel. Esta película empieza cuando sale de la misma y se exilia a Francia y allí trata de rehacer su vida sin éxito antes de reencontrarse con el chamo que se la pone morcillona y acaban viajando ambos a Italia, en donde las cosas no salen bien y finalmente el chamo termina en Paris, sin jode y malpagado y allí morirá.

No me importa clamar al cielo por mi ignorancia y puedo confirmar y confirmo que después de mirar la lista de las obras de Oscar Wilde en la Wikipedia, parece que solo he leído dos de sus libros (o cuentos, que no tengo claro que fueran libros). Aún así, el nombre del chamo me suena, pero tampoco lo asociaba al marikitismo. En ese aspecto, la película es fascinante porque nos desvela que el chamo estaba encoñado hasta los pelos del culo de un joven inglés que era un gilipollas integral y que lo puteó y chuleó todo lo que pudo y eso que tenía a otro joven cerca que hasta le abría la boca para ver si le empetaba el cipote en la misma, cosa que no pasó. Esto es biográfico o algo así, pero centrado en los años finales, cuando ya no escribía y estaba en plena desintegración. Rupert Everett borda el papel y lo hace muy creíble, aunque por otra parte, es un homosexual haciendo de mariquita, con lo que mucho empeño no tuvo que poner ya que se sabía la letra de la canción. Aún así, se curra la personalidad de Oscar Wilde y es el que hace que la película sea creíble, ya que hay otros papeles que no terminaron de cuajar y se ven demasiado falsos. Pese a que la película está bien, aprendemos algo y no aburre,le falta un toque para que sea mágica. Se queda más bien en el universo de los buenos telefilms y no me extrañaría que acabe como una de las favoritas en la tele.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te puede provocar daños cerebrales. Aunque está bien, no creo que mole demasiado a los sub-intelectuales con GafaPasta.

En mi última visita a la filmoteca en Amsterdam, hace un par de semanas, tenía un programa rarito, rarito, incluso para lo que suele ser habitual en mi caso. Igual es por la cercanía de la fiesta del orgullo mariquita en Amsterdam, que creo que es esta semana, pero en el cine las dos películas nuevas implicaban grandes pérdidas de aceite y mariconeo del fino y del bruto. La primera que vi se llamaba Disobedience y creo que en España se estrenó en mayo en algunas filmotecas con el mismo nombre y el subtítulo de truscoluña no es nación.

Una julay bollera vuelve a casa a comerle el potorro a una amiga en el armario

Una artista o algo así recibe una llamada avisándola que su padre ha muerto y viaja a Londres desde gringolandia para el funeral. Resulta que su padre era rabino de una comunidad judía ortodoxa hiper-mega-radical y que a ella como que la exiliaron por ser bollera, que a la pava le gusta más un coño que un niño a un cura. Según aparece en el funeral es un rescándalo y una amiga con la que al parecer aprendió a comer potorros y que ahora está bien metida en el armario, se vuelve a salir y le falta tiempo para quitarse las bragas y restregarse los potorros, pese a las graves alertas por incendio que hay en Europa. O algo así.

El mejor título de película que he leído en mi vida y uno que tengo grabado con hormigón en mi cabeza es el de Lesbos en casa de Madame Claude y a esta película le vale si lo ajustamos a Lesbos en casa del rabino. La historia es sencilla y directa, con una lesbiana que vuelve a donde no la quieren y saca del armario a la otra lesbiana de la comunidad. Mi problema es que el tema de los ortodoxos me la suda bastante, por mi si tienen algo contra otras opciones religiosas o sexuales, me la trae al fresco y no me llegué a creer las movidas que se montan por el tema. La película entretiene pero no pasa de ahí, no tiene nada particularmente reseñable, hemos visto multitud de historias con gente en la misma situación. Las dos actrices lo hacen bien pero es que resultan cansinas con tanto fuego uterino y tanta duda y tanto sufrimiento cuando la del armario se tenía que poner en la cama para que su marido le diera un buen viaje en postura de misionero. Hablando del marido, supuestamente el nuevo rabino de la comunidad porque como que se entrenan y se traspasan el puesto, el marido es como medio acarajotado y sabiendo que su mujer prefiere un coño a un cipote, invita a la otra a que se quede en su keli durante los días del funeral, que es lo que da pie a la película ya que están a tiro de escupitajo una de otra. En fin, que esto es como un telefilm pero para por la noche y con lo lenta que es, te duermes antes del final seguro.

Cualquier miembro del Clan de los Orcos expuesto a esta película de lesbianas se desquicia e intenta suicidarse cuando descubre que no dejan de hablar y hablar y hablar y que aquí no hay una escena cada rato con tías restregando los bajos con ganas para aplacar sus fuegos uterinos. Yo diría que salvo por alguna lesbiana entre los sub-intelectuales con GafaPasta, a estos también los mata de tedio.