Distorsiones

A veces las distribuidoras rizan el rizo tratando de que los espectadores tengamos más interés por una historia y no parecen darse cuenta que al final todo sale a la superficie y engañarnos no lleva a nada. Hace casi tres semanas fui a ver A United Kingdom, película que no se refiere al reino ese desunido directamente y que se estrenará en España en un par de semanas con el título de Un reino unido.

Una julay se encoña de un negro y su gobierno no la deja de follar

Esto resultó ser la historia de las movidas coloniales de los británicos en Botsuana y de como hicieron lo imposible por impedir que el rey del territorio gobernara, aprovechando que se casó con una blanca británica a la que los pezones se le ponían duros como piedras cuando veía un rabo negro, negro. Al final el tiro les salió por la culata, los de Botsuana se independizaron, la chama siguió casada con el negro y a día de hoy, ni sabemos en donde está ese país.

Todo el trailer, repito por si alguien no leyó las tres palabras, TODO EL TRAILER nos da a entender que esto es una película de amor entre blanca y negro. Pues no, eso es como la decimotercera historia secundaria, la película es sobre la independencia del país previamente mentado y los tejemanejes de los británicos para impedirlo y seguir exprimiendo el país. Es todo movidas políticas y demás y lo de la historia de amor es un rato bien escaso. Eso fue lo que mató la película para mi. Es más bien un telefilm sin pretensiones y con una patética historia de amor que está totalmente diluida en demasiadas salsas. Allí hay tanto que quieren decir y no dicen que al final nada importa y salí del cine sin que me importara un carajo lo que me querían contar, me la trae al fresco que sea parte de la historia de una nación y a día de hoy, sigo sin saber en donde está ese país en el mapa, tengo una vaga idea pero tampoco tengo el más mínimo interés en buscarlo para confirmarla. La película es lentísima e iterativa y cuando son los ingleses los que están de por medio, tratan a los negros como niños retrasados y aburren. En el tramo final como que les da por los discursos y ahí yo ya estaba más pendiente de los minutos que faltaban para los títulos de crédito que para otra cosa. Aunque jamás lo reconoceré porque estaba en la filmoteca rodeado de sub-intelectuales, alguna cabezadita sí que eché.

Si algún miembro del Clan de los Orcos odia a alguien y le quiere desear todo lo peor, siempre, esta es una buena película para que la víctima las pase putas. Tampoco creo que tenga mucho que guste a los sub-intelectuales con GafaPasta, esto es más bien para puritanas que quieren escandalizarse viendo una relación prohibida y que es exactamente lo que sueñan por las noches, que un rabote negro las empale hasta vomitar las amígdalas.

La película sorpresa de los martes es como la caja de bombones de Forrest Gump solo que muchas veces los bombones están caducados y nos llevamos unos palos que no veas. Es comenzar la película y ves a un montón de gente entrando en IMDb para ver la nota y el tema y treinta segundos más tarde, hay una evacuación de parte del cine. Son las ventajas del abono ilimitado, al pagar una cantidad fija y no por película algunos desarrollan mucho más el instinto de la huida. En mi caso aguanté y me quedé a ver Before I Fall, la cual no tiene fecha ni planes de estreno en España aunque la querían titular truscoluña no es nación.

Una julay pollaboba revive su último día hasta el infinito y más allá

Una chama comienza un día más de su vida, levantarse, adornarse, ir al instituto con sus amigas las zorri-pijas, putear al resto, recibir un montón de flores porque es San Valentín y por la noche ir a una fiesta de un pavo, emborracharse y volver a casa. Las cosas no salen como deberían y acaban en un accidente. Ella se despierta en su cama, se acuerda de todo pero parece ser la única y revive el día, una y otra vez y empieza a notar cosas y a hacer cambios, intentando encontrar alguna manera de romper el ciclo que termina siempre con ella despertándose y comenzando el día otra vez.

La idea es buena y ya la hemos visto en otras películas, aunque aquí está entre adolescentes con graves desajustes hormonales. El instituto es como una zona de guerra en Afganistán, allí hay que saber sobrevivir y vemos como muchos despliegan lo peor que llevan dentro. La película oscila siempre en el drama, ya que sabemos que la pava muere y además en las movidas de todo lo que pasa en aquel lugar con el grupo de chicas más chachis y que resultan ser de lo peor. Al principio es muy interesante pero el problema es que el número de iteraciones en ese día es excesivo, llega un instante en el que aburre volver a pasar por lo mismo otra vez con un pequeño cambio. Se deberían haber centrado en cuatro o cinco escenarios y no en un número infinito. Me gustó mucho Zoey Deutch, la protagonista, aunque NI DE COÑA me creo que tenga edad de instituto y mejor no hablamos de algunos de los compañeros y compañeras de clase que deben estar ya más cerca de los treinta que de los veinte. El mensaje final está bien e igual alguna pava que vea la película aprende algo de la misma pero llegar a ese punto y final se hizo muy largo pese a que solo dura noventa y ocho minutos.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que destrozarán un cine en el que los obliguen a verla y tampoco es cine para los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto más bien es materia obligatoria para pijas de instituto y aspirantes al papel de Cruella de Vil.

Estoy respetando bastante el orden de las películas a la hora de comentarlas pero hoy me paso por el forro esa regla autoimpuesta y comento una película que de otra manera aparecería por aquí en dos semanas, ya que hay siete por delante de ella. Se trata de The Fate of the Furious, título gringo que nos suena totalmente desconocido ya que en Europa la película se llama Fast & Furious 8 y claro, al ser yo tan intelectual, cualquiera que se moleste en mirar descubrirá que en su día yo hablé de Fast & Furious 7 – Furious 7, A todo gas 6 – Fast & Furious 6, Fast Five – Fast & Furious 5 y Fast & Furious – Fast and Furious. Aún más rápido y creo que he visto las demás.

Los julays de siempre envejecen y buscan putorros que meneen los culos a su alrededor para darles algo de ilusión y fantasía

Ya se les han agotado las posibles variaciones que podían hacer del tema así que ahora se trata de pelearse entre ellos y ponen a uno de los calvos emputado que no veas y que traiciona a su familia artificial y se asocia con una rubia pelúa y terrorista para destruir el mundo y el universo conocido. El resto de la tropa y alguno nuevo tendrán que frenar la amenaza y procurar no matar al calvo en tanto drama.

Lo diré pronto para que no se me olvide. Esta me ha parecido la más floja de las últimas cuatro. No tenían ni idea de como montar una historia interesante y se fueron a las payasadas de las películas del agente 007 o algo así. La historia es demasiado estúpida y casi que lo mejor es el comienzo con Vin Diesel y su pelleja en Cuba, haciendo carreras con coches carcamales y disfrutando con todas esas pellejas anoréxicas, que todos criticamos a los come-mielda de los Podemitas que han destruido Venezuela pero gracias a su mierdosismo, las cubanas están todas famélicas y solo se pueden comprar bikinis minúsculos y se pasan el puto idea en la calle agitando la caja de la mierda para que no se les sequen los truscos dentro y poder jiñar. Al menos eso es lo que nos vende la película de Cuba, todo tías flacas agitando culos todo el día en la calle y rezando para que alguien les de un biberón de lefa de la buena y así tener algo de lechita caliente en el estómago. El resto de la película, según dejan Cuba y se encuentran con los demás, es flojilla. La trama es absurda, las volatadas se pasan cuatro o cinco vueltas de rosca y van demasiado lejos y los diálogos chirrían. El trío de calvos que tenemos en esta, Vin Diesel, Dwayne Johnson y Jason Statham tienen las cabezas pegadas al cuerpo sin cuello y carecen de músculos en la cara. Para compensar a las caricaturas de seres humanos pusieron a Scott Eastwood que por más que lo intenta jamás será tan buen actor como su padre pero al menos tiene pelo en la cabeza y puede mover un montón de músculos en la cara, lo cual prácticamente lo convierte en un actor magistral al lado de los otros. El resto del elenco son los de siempre, hay explosiones a porrillo, hay coches reventados, hay persecuciones por calles petadas de tráfico y gente sin que a ninguno le importe y a falta de otra cosa, se fueron a Siberia o algo así a destruir un SUBMARINO NUCLEAR, toma, toma y toma, si es que lo próximo será salvar el mundo de los pulloles y su truscoluña o algo asín. El final es super-tonto y queda clarísimo que tras esto vendrá la 9 y en esa ocasión seguro que alguien rapta a uno del clan y todos los demás se chiflan buscándolo y por el camino matan a medio mundo.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que irán acompañados de las hembras y hasta de sus retoños. Imagino que los aullidos en los cines son el ruido que escucho desde mi casa. No es, no ha sido y no será jamás el tipo de película apta para los sub-intelectuales con GafaPasta. Se queda con un bien algo flojo.