Distorsiones

Ib a empezar diciendo Genín, tú te acuerdas de … Padres por desigual – Daddy’s Home pero me acabo de dar cuenta que esa estaba fuera del radio de cobertura del comentarista principal del blog y que seguro que no la vio. Bueno, menos de dos años más tarde y ya tenemos secuela y como la idea estaba técnicamente agotada, la revitalizaron añadiendo leyendas y viejas glorias para una segunda tanda de cachondeo a costa de la familia. Han sido muy poco originales con el título y la película se titula Daddy’s Home 2 y en España, cuando llegue el primero de diciembre, lo hará como Dos padres por desigual que sigue la línea de la primera parte.

Los dos julays que se la han empetado a la misma pava ahora tendrán que lidiar con una semana en común y con sus padres

Ahora que todos se quieren y se hacen las pajillas juntos, los niños siguen confundidos con tanto padre en la unidad familiar y uno se lamenta porque celebran dos ceremonias navideñas, con lo mala que normalmente es la única que tenemos que sufrir. Para evitarles el daño cerebral, se deciden juntar todos en una casa y cuando se enteran que vienen los abuelos, la cosa se complica, ya que uno es repelente como la vida truscolana misma y el otro es un kinki o similar. Acaban todos en una keli en las montañas odiándose mutuamente y con competiciones de hormonas para ver quien es el más macho y el más tonto.

Lo mejor de la película es que al añadir gente, se nota mucho menos que Mark Wahlberg o Matt Damon no pueden actuar. Con dos películas con estos personajes comentadas en el mismo fin de semana, estoy confundido y ya no sé si realmente fueron dos pelis o la misma que vi en dos tardes. En fin, que la parte cómica de la película es más floja que la anterior, te ríes y eso pero con los golpes más basados en el humor burdo. La parte delicada, la de decir frases con segundos sentidos falta, aquí todo es caerte en la nieve, hacer boberías en la casa, darte otra hostia y otra más y sufrir a los padres y a los abuelos, tonterías fáciles de digerir por el populacho pero que tampoco requieren demasiado. Quizás el exceso de gente sobra y definitivamente, toda la introducción de la película es un empalago. Los abuelos son Mel Gibson y John Lithgow, que ya pasan de los sesenta y cuesta mucho ponerlos como jóvenes de los que las chicas se enamoran. Han llegado al punto en el que cuando se les ve acompañados de un coño con envoltorio bonito, esa es más que puta y está ahí por el dinero, por más mentiras que nos cuente. Bueno, volviendo a la peli, el mejor, como en la anterior, es Will Ferrell y aunque te ríes de cuando en cuando, la historia es muy simple y el tema está agotado, aunque en base a como termina la película, con una escena que chirría por lo cutre que es con un montón de gente cantando en un centro comercial aislados en navidades, yo diría que ya han sentado los cimientos de la tercera parte.

Supuestamente es cine familiar para que los miembros del Clan de los Orcos vayan al cine en Navidades, pero no se yo si sabrán apreciarla. Definitivamente no es el típico producto que consideran los sub-intelectuales con GafaPasta.

Genín siempre se lo dice a Virtuditas cuando están juntos practicando el culocochismo tomándose un cafelito en el Renault, en el cine se les agotaron las ideas y ahora se dedican a repetirse como los productos truscolanes, que por eso los boicoteamos, no porque esas ratas repugnantes sean viles y despreciables, lo hacemos porque sus productos carecen de calidad, como todos sabemos y está más que demostrado en la prensa rusa, que es la única que dice la verdad de las verdades más absolutas. Así, algún pollaboba se acuerda que en 1990 hubo una película mediocre pero que en su elenco tenía a Julia Roberts, Kiefer Sutherland y Kevin Bacon y ninguno se quedó con el detalle que esa película ya era sosa en aquellos tiempos y que el hecho que tres de sus protagonistas ahora sean muy famosos es pura casualidad. Esto no los ha detenido y han hecho una nueva versión que vuelve a titularse Flatliners y que en España se estrenó con el más rimbombante título de Enganchados a la muerte al que yo añadiría sin ilusión ni fantasía pero con chimpún.

Unos julays están enganchados como perras a los desfibriladores de la Seguridad Social

Un grupo de estudiantes médicos han sufrido daños cerebrales diversos y a una se le ocurre que lo que mola es pararte el corazón, cruzar el túnel un minuto, o dos, o tres y que tus amigos te revivan. Después de su experiencia super-chachi, según ella, todos los demás salvo uno también lo hacen. El que no lo hace es el latino, Diego Luna, que a sus treinta y ocho tacos lo hacen pasar por estudiante de veintipocos y claro, es que parece el abuelo de todos allí. Bueno, las cosas se tuercen cuando los espíritus de Móstoles e incluso más allá se ensañan con ellos o algo así y tendrán que correr y hacer el lolailo para solucionar el problema.

Aparte de la idea de las resurrecciones y los estudiantes médicos, el resto aquí es totalmente distinto y no tiene nada que ver con la peli antigua. Coincide en que aburre y no aporta nada como aquella. Presentan la historia, tenemos hasta a Kiefer Sutherland que hace de doctor pero con otro papel en la película, seguramente le ofrecieron un cheque bien gordo y como ni siquiera tenía que chupar pollas, pues mira, lo cogió y bien que hizo, que fue lo único porque ni actuó ni se le esperaba que lo hiciera o hiciese. No solo la película es sosa de pé a pá, es que después de la primera resurrección, es más de lo mismo, con la misma escena en la misma sala repetida cambiando al protagonista. Después entramos en la fase de las visiones y fallan en convertirse en una película de terror y siguen en la misma esfera aburrida. En algún punto a uno de ellos se le ocurre una posible solución, ya que al parecer las visiones son mentiras y no reales y buscan la verdad para romperlas y que desaparezcan o algo así y parpadeas dos veces y estamos en los títulos de crédito. La película original era sosa pero al menos traía una historia nueva. Esta ni eso.

Es lo suficientemente patética para poder ser ninguneada por los miembros del Clan de los Orcos, con probadas carencias neuronales, así que os imaginaréis que está totalmente fuera del alcance de los sub-intelectuales con GafaPasta, que no tienen la flexibilidad requerida para caer tan bajo.

A mí se me puede acusar de muchas cosas pero jamás de los jamases se podrá decir que a mi por más que una peli me de mal yuyu, si no tiene la palabra cincuenta en el título, ni está basada en alguna cagada del Tolkien o dirigida por el Peter Jackson yo le doy su oportunidad, aunque entre al cine pensando que somos cerdos en la puerta del matadero, que es más o menos lo que sentí cuando la semana pasada fui al estreno sorpresa sabiendo que la película iba a ser Suburbicon, la cual parece ser que se estrena en España con el mismo título la primera semana de diciembre.

Un julay se emputa que no veas o algo así

Que más quisiera yo que poder contar de qué va la película pero es que no me enteré. Tenemos un barrio periférico de esos super-perfectos en el que de repente todo el mundo se rebota porque se muda una familia DE NEGROS, algo que nos recuerda mucho a truscoluña y su racismo. En la casa de al lado vive un julay al que visitan unos matones y como que matan a su hembra o algo así y la hermana de ella se mete a vivir en su casa con su hijo y resulta que se la está follando mientras los matones quieren que les pague porque lo del asesinato era un trabajillo que le hicieron y en el barrio todo el mundo quiere linchar a los negros y el del seguro no quiere pagar por lo de la mujer. O algo así.

Esto es un caos brutal y sin sentido que termina aburriendo. Tenemos tantas cosas sucediendo en paralelo, tantas traiciones dentro de traiciones que la historia pronto se convierte en una caricatura y desde ahí ya no para hasta el ridículo. Es estúpida, aburrida y George Clooney, que la dirige, mejor se regresa a sus mierdas de anuncios de café porque si esto es lo mejor que puede hacer como director, no vale nada. El protagonista (o uno de ellos) es Matt Damon o quizás sea Mark Whalberg ya que jamás los he podido distinguir al ser ambos cachos de músculos con ojos. Obviamente, no actúa, el músculo se mueve por la pantalla y eso pero si en su lugar ponen efectos hechos por ordenador, seguramente la película ganaría un montón. Julianne Moore, actriz que de siempre me ha caído bienísimo, aquí está peripatética. Y del resto mejor no decimos nada. Con un guión estúpido y demasiado complicado, un director que se fijó mucho en el color y se olvidó de la cámara y unos actores que no sabían lo que estaban haciendo, el resultado fue una patética historia que pretende ser cómica pero no te ríes, pretende tener misterio pero no lo logra y hay crímenes pero vamos que no interesan.

Esto no sirve para los miembros del Clan de los Orcos, ni jartos de alcohol barato de botellón pueden aguantar algo así y por mucho que se den de seres superiores, cualquier sub-intelectual expuesto a esto puede sufrir un jamacullo.