Distorsiones

Cada vez que entro en el cine para ver una película de la que hasta tres días antes no había oído nunca jamás hablar, me dan ganas de ponerme unos pañales de adulto porque la mitad de las veces la experiencia es para cagarte por las patas pa’bajo y lo mejor es ir preparado para esa eventualidad. Esta es otra de esas pelis y como la única referencia es la del póster, con una pava mirando pa’rriba, supuse que era algo de extraterrestres viniendo a pisotearnos al planeta o algo así, que al final resultó que estaba muy pero que muy desencaminado y no tiene nada que ver con ese asunto. La película se titula Origin y al parecer, jamás de los jamases pensaron en estrenarla en España, ni siquiera con el fantástico y fabuloso título de truscoluña no es nación.

Una julay no para de dar la matraquilla con sus ideas, pero sin chimpún.

Tenemos a una pava que escribió un libro que la hizo famosa y por el que ganó algún premio y que está como desmotivada y no escribe nada y de repente, se le muere el marido y tras pegarse un tiempo en la cama lloriqueando, se le ocurre que en realidad el racismo no existe y que lo que hay son castas y se pasa el día repitiendo el concepto y visitando países para convencerse a sí misma y al resto de que tiene razón y acaba escribiendo un libro gordísimo sobre el tema, un libro en el que dice que ni tú ni yo somos racistas, que lo que hay son castas y la mía es mejor que la tuya y por eso te pongo la pierna encima para que no levantes cabeza.

Esta es una peli rara. Realmente me gustó, sobre todo las diferentes historias que contaban, aunque después, en lo relativo a la teoría de las castas, como que me la suda enormemente y no croe que sea algo cierto, ya que de alguna manera cancela el racismo. Se supone que la película está basada en la escritora que hizo el susodicho libro y en como llegó a la publicación del mismo, con muerte de marido de por medio. Durante la película, la chama habla de una historia de un nazi que se enrolla y se encoña de una judía y de movidas en la india con los intocables y esas historias son fabulosas, están muy bien contadas y son entretenidísimas, pero después siempre regresamos a la matraquilla esa de las castas, que repiten hasta el fin del mundo y tres metros más allá. La historia está contada muy despacio, dura casi dos horas y media y en realidad podrían haber quitado fácilmente cuarenta minutos, pero aun así tengo que repetir que es una buena peli, aunque también, visto que es un drama que cuenta algo tan reciente, igual la perspectiva de los años le habría sentado bien, ya que quizás en un par de décadas se hable del libro y se canten alabanzas sobre la mujer esta, pero ahora mismo, su teoría me era totalmente desconocida y por más que ella ponga sus razones, a mí no acabó de convencerme.

Puede provocar el colapso de la única neurona de los miembros del Clan de los Orcos, que harán muy bien en mantenerse alejados de los cines en los que la pongan. Esto es más bien carnaza de sub-intelectual con GafaPasta, que hasta se pedirán un vinito para tomar en la sala, paladeándolo por más que sea vino de brick.

Mira que soy lento de comprensión. Me ha tomado un montón de horas de sueño en el cine darme cuenta que mi incapacidad para comprender la historia de estas películas es que son como anticipos de la temporada de una serie televisiva y como solo veo un par de episodios, no me entero de una puta mielda. Juro y perjuro por las bragas más sucias de Mafalda que nunca jamás, repito, nunca jamás, tripito, nunca jamás, volveré a ver una de estas porque me empetan tres episodios y yo duermo como un bellaco con los tres. Esta nueva tanda tiene el sofisticado y gigantesco título de Kimetsu no Yaiba Kizuna no Kiseki, Soshite Hashira Geiko e y en España no quisieron ser menos y le jincaron el título de Guardianes de la noche: Kimetsu no Yaiba – Rumbo al entrenamiento de los pilares, que vamos, compiten al título más largo de entrada en el mejor blog sin premios en castellano de todos los tiempos.

Me cago en la puta madre de todos estos julays.

Mentiría si dijera de qué va la película porque no me enteré. Solo sé que hace un año estaban en un tren o algo así y ahora no. Creo que hay como dos líneas de historia, pero puedo confirmar y confirmo que me dormí con las dos y eso que fui a ver la película a las diez de la mañana y después de ocho horas de sueño y la vi en una sala IMAX y ni la pantalla gigantesca me salvó de la sobada épica y legendaria.

Me compré un balde de cotufas para intentar no dormirme pero fue en balde, según incomprendía la historia más y más empecé a dar cabezazos y así hasta el final, en el que hui. Creo que eran tres episodios, o quizás solo dos, sé que el primero era algo de la peli anterior y después llegaba lo nuevo. La animación es tan peripatética como en la peli anterior, a mí me sigue sin convencer este estilo mediocre, los personajes no tienen ninguna profundidad emocional, aunque eso igual les mola a los adolescentes que pueden ver la peli mientras no dejan de usar sus telefoninos y con echar un vistazo cada dos o tres minutos, es más que suficiente, que es lo que me pasaba a mí, me despertaba, deducía que me había dormido un instante, miraba el reloj y flipaba porque eran cinco o diez minutos y seguían exactamente en el mismo punto argumental y así, volvía a caer dormido. Esto es literalmente una puta mielda del copón y pretender que es cine es insultante. Deberían poner en letras gigantescas en el póster que solo si has visto la serie deberías entrar al cine para que te vuelvan a poner el último episodio que ya viste entero y el que puedes ver en una semana gratis total en la tele.

Hasta yo apoyaría a los miembros del Clan de los Orcos que prendan fuego a la sala por la rabia de sentirse engañados. Cualquier sub-intelectual con GafaPasta que por error haya entrado al cine, se cagará en todos los muertos y hasta en los vivos de todos y cada uno de los que han participado en este proyecto. Para olvidar.

Esta es una peli que se estrenaba en un número muy limitado de cines y ninguno de ellos está en Utrecht, así que aproveché una visita a los cines de la capital neerlandesa para verla en un sábado por la mañana en una sala bastante vacía de gente. Me engañaron con lo de poner que es una peli de terror, que vamos, el que lo hizo si no es sordo y escucha un peo que se le escape, se aterrorizará porque esto no tenía miedo alguno. La película se titula Cat Person y en España al parecer va directa a su estreno en una plataforma teleledigital de esas.

Una julay se enrolla con un friki panoli ya talludito que resulta que es medio capullo o quizás un capullo entero.

Tenemos a una pava estudiante que trabaja en el puesto de las cotufas de un cine y allí conoce a un pavo que le cae mal o algo así p, peroero que finalmente le pide de salir y ella accede, pese a que su compañera de cuarto le dijo que estaba chiflada. Empiezan una relación, pero pronto hay algo que no encaja y la pava se rechifla que no veas y aquello se desmadra, que tampoco es que el chamo sea mucho más cuerdo que ella.

Esto recuerda a fritanga de peli con psicópatas e historias de enamoramientos que salen mal, solo que aquí como que optaron por copiar y pegar lo que había funcionado en otras pelis y el resultado es más bien mediocre. La historia entretiene pero vamos, que hay que ser retrasado profundo para no ver las señales desde el principio. Supuestamente también hacen crítica de lo de ligar usando las nuevas tecnologías y los riesgos que tienen, aunque después de tanto protegerse en ese mundillo, la tonta esta se enrolla con uno que sabe donde trabaja y que resultó un capullo integral. La historia no está muy bien contada y son incapaces de crear tensión, todos, todos, todos, hasta las limpiadoras del estudio de cine, sabemos lo que va a pasar y eso estropea la sorpresa final que nunca llega. A la hora de crear tensión, la directora fracasa y tampoco consiguen que haya una química entre los protagonistas y la chica es tan borde que en muchas ocasiones, yo estaba dispuesto a levantarme voluntario y darle el finiquito, tanto a ella como a su amiga bollera que era de lo peor. Esto es más bien un telelefilm, no aspiran a mucho más.

Aquí tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta se pondrán de acuerdo en que la única manera de salvarse es no yendo al cine a verla. Para digestiones lentas y pesadas.

Tengo que reconocer que la de hoy es una película en la que yo tenía zerolo interés pero como esa semana estábamos escasos de estrenos, me la tuve que mamar e ir al cine a verla, pero esto ya apestaba a peli flojilla desde el mismísimo tráiler, era como una versión de bajo costo de una peli de Jason Bourne con un pavo que si lo miras de lejos y cerrando los ojos un poco, hasta se le parece. Se titula The Bricklayer y en España se estrenó al principio de enero como Agente X: Última misión, que manda güevos la facilidad para traducir del panoli que lo hizo, es que vamos, de albañil a lo que ellos pusieron hay al menos tres universos paralelos y para lelos.

Un julay albañil se va de vacaciones al este de Europa y monta un pitote que no veas.

Tenemos a un panoli que trabaja pegando ladrillos y que resulta que es un super-hiper-mega agente secreto, que claro, lo normal cuando esos se retiran es meterse en puestos bajos en la construcción y lo llaman y lo mandan a Europa porque hay un follón allí y él es un experto en follones y le dicen que se lleve a una panoli que es como aprendiz o algo así. Una vez en el terreno, aquello es una matanza que no veas, un politicastro desarretado invocando el fin del mundo o algo así y los gringos que corren de aquí para allá sin dar pie con bola hasta que el albañil empieza a repartir hostias sin confesión previa y claro, obviamente salva el mundo, el universo y hasta todo lo demás.

Esto es una tremenda chorrada y hecha como que con bajo presupuesto, así que la mayor parte de las escenas de acción son a lo pobre, o en recintos cerrados en donde es más fácil y hay menos coches para destruir. El guion no tiene sentido alguno y van saltando de idea loca a idea chiflada continuamente y lo mejor es que cuando cienes y cienes de malos apuntan hacia el chamo parecen ser incapaces de darle y cuando él levanta la mano, mata a tres con una única bala y cuando están directamente delante de él y le disparan, fallan y él no falla nunca, aunque en un punto determinado le pegan un tiro, se lo cierra con cinta aislante y un rato más tarde, o más bien unos minutos, la herida parece haber desaparecido y él está enraladísimo y como que pidiendo a gritos que lo dejen apuntarse a un concurso de flamenco porque él lo vale. Es así de estúpido y el final es lo peor. Aaron Eckhart está fatal y vamos, que la química con Nina Dobrev no existe ni en esta ni en las galaxias paralelas.

Por más que sea una peli de acción, ni los miembros del Clan de los Orcos la tolerarán y provocará vómitos a los sub-intelectuales con GafaPasta que se atrevan con ella. Como terminará en el cine de sobremesa de fin de semana, sería una buena opción para provocar la siesta.