Distorsiones

Estamos en verano y este solía ser el tiempo de las comedias en el cine, al menos hasta que el año entero se transformó en el tiempo de los superhéroes y ahora solo tenemos peli tras peli de tíos y tías vestidos en leotardos y mariconeando con sus lycras y salvando el mundo una y otra vez, que es que el mundo no para de sufrir desgracias que solo pueden salvar unos pocos. Por eso recibimos en la cartelera algo como lo de hoy casi con veneración y fui al día siguiente de su preestreno a ver Rough Night, aunque en los Países Bajos se estrenó como Girls Night Out y a España llegó hace un par de semanas con el título de Una noche fuera de control.

Unas julays se van de jolgorio y acaban mal pagadas y hasta jodidas

Cuatro amigas más otra se juntan para pasar un fin de semana de despedida de soltera en Miami. Cuando están desarrotadas las cosas se les escapan de las manos al matar al stripper que habían contratado y tratarán de ocultar el crimen con movidas con la pareja sexualmente viciosa del chalet de al lado y otras movidas que no veas.

Esta es una historia chorra y que hasta podemos incluir en la ciencia ficción ya que la mayor parte de las cosas que pasan por aquí son totalmente increíbles. Tenemos cuatro supuestamente amigas desde siempre que se juntan para un fin de semana épico que se tuerce y en el que hay una quinta amiga, aunque esa es más bien la amiga real de la que se casa. La película tiene todos los tópicos que te puedas esperar en este género y en ningún momento tratan de salirse del mismo. Tiene momentos brillantes, como cuando una se tiene que prestar a hacer un trío con los vecinos para que las otras puedan robar las cintas de su cámara de seguridad pero también tiene otras partes en las que el cachondeo se acaba y la historia se vuelve demasiado seria y dramática. Increíble ver a Demi Moore haciendo de vieja calentorra y como siempre, Scarlett Johansson está guapisima. Aunque te ríes de cuando en cuando, siempre tienes la sensación de que lo podrían haber hecho mucho mejor, le falta la chispa y le sobran un exceso de escenas con drama y gritos que no venían a cuento. La película va dando saltos entre estos dos mundos, pasamos de descojonarnos con escenas hilarantes y estúpidas a mascarnos con movidas muy serias. Por lo demás, todo el mundo sabe actuar y hace bien su trabajo pero cuando no hay guión, no hay mucho más que hacer.

Puede que funcione con las hembras de los miembros del Clan de los Orcos pero no con ellos, que teniendo acceso a tanta pornografía en sus teléfonos móviles no necesitan esto. Por descontado, está a mil millones de años luz de la galaxia de los sub-intelectuales con GafaPasta.

Todos sabemos que cuando se trata de cine de terror o de ciencia ficción, yo me obceco y voy al cine de cabeza y procuro no dejar pasar una sola película. Después de ver meses y meses el trailer de la que voy a comentar hoy y salivar de puro gusto en todas y cada una de las ocasiones, tenía hasta pálpitos sabiendo que se estrenaba y mi única objeción al primer día es que quería evitar el TresDé como a la peste bubónica, por eso había reservado entrada para el cine al aire libre del segundo día pero como la previsión del tiempo era patética, lo cambié para el domingo a las diez de la mañana o así, que fue cuando fui a ver Valerian and the City of a Thousand Planets, un par de semanas antes de que se estrenara en España este fin de semana con el título de Valerian y la ciudad de los mil planetas.

Un julay y la pava a la que se la empeta corren y saltan de aquí para allá en la Estación Espacial Internacional

En el siglo 28, la ISS mentada en el párrafo anterior se ha alejado de la Tierra después de que creció como las mentiras truscolanas y amenazara el planeta y se ha convertido en el lugar en el que viven y defraudan el tres por ciento no solo los truscolanes sino las razas de mil mundos. Una especie de picoleto y su compañera con derecho a folleteo tendrán que investigar una movida rara que amenaza con destruir esa ciudad de la chatarra en una carrera contra reloj.

Te lo juro y te lo rejuro y hasta te lo prometo que yo entré al cine con más ilusión que una virgen delante de la sección de consoladores de su tienda favorita. Esto para mi era el evento del verano y quizás del año pero mi ilusión se hizo añicos bien pronto. Tenemos cosas que funcionan y otras que no. Visualmente esta película es una maravilla, la forma en la que manejan los efectos especiales, la integración entre mundos reales e imaginados es lo mejor que se ha visto en el cine en la historia. Todo el segmento del mercado real/virtual es una auténtica pasada, es original y te deja sudando. El problema es que el guión es flojo y nadie en su sano o insano juicio se cree la historia de amor entre los agentes, es que es más falsa que un leuro truscolano y lo empeoran cuando el chamo conoce a un bicho que se transforma en todo y más y le toma dos segundos el poner su cara de enamorado real. El otro problema de la película es la inconsistencia, tratan de impresionarnos y apabullarnos con tanta materia que al final no hay tiempo de procesar nada y antes de que nuestro interés se haya centrado en esa gente/mundo, ya hemos saltado al siguiente y a otro más y siempre te quedas con ganas de algo más. Comenzamos con una primera parte en un planeta fabulosa, continuamos con un masque de que te cagas y aunque la cosa mejora un montón al final, el balance se resiente mucho. Como película de ciencia ficción que quiere arriesgar es quizás lo mejor que hemos visto desde Avatar, pero fallaron en demasiadas cosas.

Como tiene diálogos para simplones es probable que guste a los miembros del Clan de los Orcos. También debería al menos despertar la curiosidad de los sub-intelectuales con GafaPasta por lo innovadora que es. Una pena que no lograron cuajar el producto.

Una cantidad considerable de las películas que llegan a los cines y que ya huelen a pallufo que no veas lo hacen porque en el elenco hay algún pollaboba que es famosillo por alguna serie televisiva que a mí me la suda y que por supuesto no conozco y la película de hoy es un buen ejemplo. Al parecer, el actor principal es adorado por una multitud de acarajotados por algo que hizo hace la tira de años y por eso supuestamente todos queremos ir al cine a ver Wakefield, bueno, todos en los Países Bajos ya que en España no se han planteado el estreno y se limitaron a traducir el título, que sería truscoluña no es nación.

Un julay chupapollas se enguirra en el cuarto sobre el garaje cuando le da un ataque de Diógenes de esos

Un tipo mediocre y aburrido llega a su casa después de trabajar, se tropieza un mapache en su jardín que sube por unas escaleras al cuarto trastero sobre el garaje y ahí le entra una movida chunga y decide desaparecer del mundo y quedarse allí escondido, observándolo todo desde una ventana. Después es más de lo mismo mientras lo escuchamos a él poner voces a lo que sucede en la casa o en la calle y salir a mendigar y hacerse amigos de dos niños mongólicos que viven en la casa de al lado y que estoy segurito que fornicaban entre ellos.

Esto es un corto estirado tanto que hasta tiene mérito. Es una historia de cinco minutos que alargaron hasta ciento cinco pero no consiguieron hacerla interesante más allá de esos cinco minutos. Seguramente gran parte de la culpa la tiene Bryan Cranston, el protagonista, que es deleznable como actor. Resuma mediocridad por todos lados y agradecía las escenas en las que no salía y se me ponía mal cuerpo cuando era él quien estaba en pantalla. Hay un momento en el que otros recolectores de basura lo están persiguiendo para pegarle una paliza y yo habría puesto dos leuros, quizás incluso tres, para que le pegaran hasta matarlo. El colega es incapaz de dar el tipo y en ningún momento consigue encauzar la historia. El director tampoco tenía mucha idea de como hacer interesante la historia y se limita a fijar la cámara aquí y allí y esperar que suceda algo bueno, lo cual no pasa. Hubo un montón de gente que se piró del cine sin esperar a que acabara, algo que nunca es una buena señal. Culminaron la cagada con el peor final posible, de los miles y miles que podían escoger, eligieron el más mierdoso, supongo que tratando de calentar más al respetable, algo que consiguieron porque la sala se quedó vacía antes que las letras FIN desaparecieran de la pantalla. Básicamente, esto es un TELEFILM.

Si lo que quieres es remodelar una sala de cine y te quieres ahorrar el retirar las butacas, le pones la película a los miembros del Clan de los Orcos y ellos te hacen el trabajo de gratis. Esto agobia y aburre hasta a los sub-intelectuales con GafaPasta. Perfecta para provocar el sueño a los insomnes.