Distorsiones

Tengo clarísimo que Santiago Segura está cagando pelis a un ritmo frenético, que tiene que estar necesitado de pasta porque es que no para, este año cada vez que he venido a España había en los cines una peli suya y lo más flipante es que da igual que se vista de esto o aquello, él siempre hace el mismo papel, que es que ni se corta. En esta ocasión como que ha querido colocar una peli en Navidades y directamente se convierte en San Nicolás o algo así. La película se titula La Navidad en sus manos y para cuando esto aparezca en el mejor blog sin premios en castellano es probable que ya la hayan quitado de los cines.

Un julay acarajotao acaba sustituyendo a Papá Noel mientras este se toma unas vacaciones.

Tenemos que el Papá Noel, por razones totalmente desconocidas, está con su trineo por encima de Madrid como una semana antes de Navidad y tiene un accidente con una furgoneta de dos ladrones y acaba en el hospital lesionado. Entonces el chamo le dice a uno de los ladrones, un quinqui que no veas, que lo tiene que ayudar y convertirse en Papá Noel ese año para repartir los regalos, a lo que el chamo se niega hasta que se involucra su hijo y lo convence. A partir de ahí, tendremos un montón de chorradas y demás incluyendo el reparto de regalos por todo el mundo sin entender el concepto de las zonas horarias.

Esto como que está pensado para dejarte el cerebro en casa y estoy convencido que doblaron a Santiago Segura en casi todas las escenas de la peli y le pusieron la voz de otra persona, o eso, o le jincaron el aparato ese que usan los cantantes para que sus voces suenen bien, porque salvo por la escena en la que canta una canción, su voz no era la correcta. La palícula es una sucesión de chorradas con las que yo no me reía y tampoco escuché a los otros espectadores reírse y tiene un final muy chorra con lo del reparto de los regalos y los Elfos de Papá Noel, que eran como que lo peor de lo peor y usaron efectos especiales para hacerlos enanos pero está claro que fueron a una empresa barata y los efectos son más bien tristes.

Igual funciona con los miembros del Clan de los Orcos, que al no tener más de una neurona, pueden hasta quedarse fascinados con la trama. Los sub-intelectuales con GafaPasta deberían alejarse de cualquier sala en la que la estén dando.

Hace un año o así fui a ver De Tatta’s al cine y como que me gustó, o al menos no me dejó un mal recuerdo, así que aprovechando que se ha estrenado la segunda parte justo antes de emigrar de vuelta a África y siendo el único estreno de la semana, aproveché para ir a verla, algo que no consiguen explicarse mis amigos que piensan que estoy requete-quete chiflado por ir a ver estas cosas y yo venga a repetirles que en España tenemos al Segura ese haciendo cutre-pelis y también las veo cuando estoy por el país. Esta nueva se titula De Tatta’s 2 y ni de coña se estrenará en España, ni siquiera con el fastuoso título de truscoluña no es nación.

Los julays de la vez anterior ven como una penca los quiere echar de su keli.

Los Tatta se han adaptado a su vida en barriada periférica y de pobres y de repente, en su barrio, hay un incremento de la criminalidad y pronto aparece una inmobiliaria que les ofrece a todos comprarles sus kelis para hacer allí un nuevo barrio fabuloso y maravilloso. El chamo como que se huele que esto es chanchullo y tratará de unir a los vecinos para luchar contra la inmobiliaria pero como que todo el mundo está por rendirse o algo así y marcharse de allí. A todas esas, su hijo marrocanizado se echa de novia a la que resulta ser la hermana del novio marroquí de su hija y claro, también hay pitote con eso y para complicarlo más, la esposa adolescente del abuelo lo deja y se les mete en su keli a vivir y recuperarse de la depresión.

Esto es cine estúpido y divertido y aunque esté mal que lo diga, yo me rio un montón con estas polladas y me lo paso muy bien.

Cuando miré esta peli en IMDb antes de comprar la entrada, aparecía con un título en truscolán, el dialecto ese para zafios, zurriagas y chupapollas. Mirando en la página del cine aparecía que era la versión en español, así que me esperaba una película en español, que no fue el caso. Resultó que la directora, la productora y la distribuidora nos impusieron el truscolán y tenemos segmentos significativos de la peli en una lengua que no se entiende y sin subtítulos. Viniendo de un país en el que incluso se ponen subtítulos a gente con acentos que no sean el del centro del país, la decisión de no poner subtítulos jodió completamente la película para mí y los puntos que le doy reflejan mi descontento con es mierda de decisión que tomaron un puñado de joputas. la película se titula El maestro que prometió el mar pero que no te engañe ese título, que no es una película completamente en español y habrán tramos en los que no te enterarás de nada.

Un julay podemita y suciolista truscolán trabaja en una escuela en tierra española y cuando empieza la Guerra Civil le dan candela de la peor. Décadas después, la nieta de un panoli que va a morir y que está buscando los restos del padre del abuelo, descubre la historia del chamo porque la de su pariente como que se la sudaba enormemente.

Si hubieran quitado toda la parte truscolana de la nieta y su abuelo y la madre que la parió y se hubiesen limitado a contar la película del maestro, esta habría sido una buena película que no necesitaba para nada la línea temporal del presente. El problema es que a la directora lo que le interesaba era esa parte y es segunda película empotrada en la principal es una puta mielda del copón, que no interesa para nada y que como además está codificada y para entenderla es necesario abonarse, lo que consiguen es que yo era el único espectador en la sala y seguramente el único que la fue a ver en toda la semana, que ya la han quitado de la cartelera. La historia del maestro y sus alumnos era fabulosa, pero la destrozaron con toda la basura que añadieron sobre la misma. A la que hace de nieta no lo había visto nunca jamás en una película y espero no volver a verla, que regrese al cine en su dialecto de barriada periférica y así ganamos todos.

Esto se lo pones a un miembro del Clan de los Orcos y le da un jamacullo y se te muere allí mismo. Seguro que no hay cojones para estrenarla en el extranjero poniendo solo subtítulos a las escenas en español, sería la sensación entre los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo tengo claro que en algún momento de mi vida he visto por la tele la película de la que esta es una precuela, la de Gene Wilder, pero vamos, que son recuerdos viejísimos y sé que era de cinco niños yendo a una fábrica de chocolate de un tipo rarito y poco más. El tráiler de esta creo que lo he conseguido evitar, porque llegué al cine sin ni siquiera saber que es un musical y por supuesto, si la vieja también era cantada es algo que ya no está en mi memoria. La peli se ha titulado en todos lados Wonka y hubo rumores que en España la querían llamar truscoluña no es nación.

Un julay lo flipa que no veas.

Tenemos a un pavo que llega a una ciudad y que quiere hacer chocolate y venderlo pero se topa con una casera que es una criminal y con unos empresarios del ramo que son criminales y un poli corrupto y el chamo acaba esclavizado, aunque pronto consigue salir de allí durante el día y vender chocolates especiales que le gustan a la gente y se montará un plan para liberarse, tanto él como a sus compañeros de esclavitud. La iglesia católica sale muy mal cagada de esto porque los curillas son de lo peor.

Es un musical. La primera escena es Timothée Chalamet cantando y aunque no hay una cantidad brutal de canciones, digamos que en casi todas las escenas importantes hay canción de por medio. Timothée Chalamet es un auténtico espectáculo y lo hace muy bien y resulta absolultamente creíble. La historia es entretenida y aunque es todo fantasía, se deja ver y disfrutar. El jefe de la policía corrupto es fabuloso y yo diría que el segundo personaje más interesante de la historia, que lo vemos evolucionar de chamo a chamo encochinado que no veas. Los malos son divertidos y absurdos, tanto la dueña de la pensión con su novio noble como los tres empresarios del chocolate. La peli me gustó tanto que la volví a ver al día siguiente y de nuevo salí encantado del cine. Hugh Grant está fabuloso como Oompa Loompa, te tronchas de risa con él y tiene escenas memorables y el que me pareció que estaba muy desaprovechado es Rowan Atkinson, que hace su papel de Mr. Bean habitual pero en formato cura.

Yo diría que es una peli para familias, pero al ser musical, a muchos les provocará picores y reacciones alérgicas. Quizás es muy compleja para los miembros del Clan de los Orcos pero sí que puede gustar a los sub-intelectuales con GafaPasta.