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  • Hercules

    16 de agosto de 2014

    Hace seis meses iba a ver Hércules: El origen de la leyenda – The Legend of Hercules y me parecía una puta mierda del copón, una película despreciable desde la raíz hasta las puntas. Al parecer en Hollywood faltan las ideas y a otro equipo se les ocurrió hacer la misma historia pero contada desde otro ángulo y con otra gente y pese al asco y desprecio que los espectadores tuvieron por la primera, eso no los ha parado y ahora llega a los cines Hercules, aunque en España tendréis que esperar tres semanas para verla.

    Un julay dopado hasta las pestañas se maquilla y mariconea finamente en una barriada periférica

    Al parecer un tipo del que dicen que es Hércules y que en realidad tiene un equipillo que lo ayuda, se ofrece como mercenario a sueldo con el corazón partío porque alguien le hizo pupita de la mala a su mujer e hijos. Lo contratan para ayudar a defender a un villorrio de otros malos y él entrena a la tropa, vence y después le dan por culo cuando el rey al que ayuda resulta ser un hijo de la gran puta truscolana, esa que caga ladrones, estadadores y seres despreciables por millones.

    Lo primero que noté es que aquí pasan de la leyenda e intentan que veamos al chamo al que todo el mundo adoraba y al que perseguían los peluqueros por aquello de la magia de su pelo. Eso es lo único especial que tiene la película. Por lo demás, es una sucesión de tópicos y topicazos, un desenfreno de hombre con piernas afeitadas en faldas y que parecen ser incapaces de hablar, se gritan unos a otros y mira que en esa época no se habían inventado los auriculares. Hay un par de hembras florero, de esas que adornan la escena pero de las que solo se espera que abran la boca para que alguien les meta el nabo que deben mamar y tenemos a Dwayne Johnson muy pasado de rosca y fuera del tipo de películas que hace bien. A este hombre le van las que tienen momentos cómicos a porrillo y aquí eso no se ve con frecuencia, además le han colocado un pelucón que parece sacado de la mismísima colección de rocío jurada y prometida y que no hay quien se crea que ese pelo es auténtico y que sobrevive a todas las escenas de pelea sin ensuciarse o enredarse. El que más asco da es Joseph Fiennes, que tenía que estar pasando hambruna para aceptar un papel tan terrible y en el que no hace absolutamente ningún esfuerzo por actuar.

    Al final, lo que cuenta en una película es el entretenimiento y en este caso aburre, le falta chispa, le faltan escenas de acción interesantes y le sobran efectos especiales y escenas de grupo. Toda una oportunidad perdida. Imagino que siendo en TresDé y teniendo hombres que se afeitan las piernas, en España será la sensación y todos los miembros del Clan de los Orcos irán a verla, aunque repito que no lo merece. Para el resto, otra película que se puede ver perfectamente cuando la den por la tele y queráis un buen producto para ayudar con la siesta.

  • Los mercenarios 3 -The Expendables 3

    16 de agosto de 2014

    El miércoles teníamos un preestreno muy especial. Una película que no está creada para las pavas, cine puramente para hombres, sin concesiones de ningún tipo y que busca sacar las emociones más básicas que todos llevamos dentro, ya que por más que muchos lo nieguen, en el rinconcito más recóndito todos y cada uno tenemos un orco. Es además una película de una serie que ha conseguido llegar a las pantallas con una frecuencia de dos años y así, en el 2010 vimos Los mercenarios – The Expendables, en el 2012 le tocó el turno a Los mercenarios 2 – The Expendables 2 y ahora tenemos The Expendables 3, película que se estrena esta semana en España con el título de Los mercenarios 3.

    Un montón de julays se pelean por ver quien la tiene más grande y más gorda

    Stallone descubre que uno que supuestamente había matado en el pasado sigue vivo y se propone re-matarlo y como le tiene cariño y devoción a sus amigos organiza un nuevo equipo con gente nueva, aunque la cosa le sale fatal y al final han de venir los viejos colegas a sacar las castañas del fuego y rescatar a los pibes, todo sin demasiada ilusión ni fantasía.

    Lo que ha hecho a esta serie grande son el elenco de estrellones de los ochenta quemadísimos y estropeadísimos por las hormonas de las que abusaron y los diálogos absurdos con frases sueltas que no venían a cuento pero que nos hacían aullar en el cine. En esta ocasión todo eso se ha perdido y tratan de hacer una película convencional en la que los viejos no salen tanto y la nueva hornada no nos interesa para nada. Al quitarle tiempo a los viejos y al suprimir las frases tontas que decían y que sacaban de viejas películas, le han quitado la gracia a la cosa y terminamos con una película de acción que entretiene sin más. Algunos de los actores aparecen por un par de minutos, básicamente a firmar y recoger el cheque y eso no ayuda. No hubo un solo instante en toda la película en el que los espectadores gritaran y jalearan a sus estrellones favoritos, no hubo nada de eso. Toda una lástima porque venían de dos obras maestras.

    De entre los nuevos, el español Antonio Banderas es el único que tiene diálogos a porrillo, de hecho, se pasa todo el puto tiempo hablando y hablando y hablando y repitiendo el papel del gato ese de dibujos animados, solo que aquí resulta molesto. En el doblaje se perderá su acento, con lo que será aún peor. La gente joven que han puesto son carne de cañón, aburridos y que sobraban completamente. Ninguno de ellos tiene una historia de películas rancias a su espalda como con los clásicos que venían de las dos primeras películas. Kellan Lutz vuelve a demostrar que no puede ni sabe actuar, Ronda Rousey es una machorra que han metido por aquello de tener una hembra en el equipo, pero estoy convencido que tiene un clítoris de dieciocho centímetros y gordo como un cirio y como te pille te lo endiña y Glen Powell es otro actor aburrido. Esta vez han metido a Mel Gibson, que parecía una caricatura de sí mismo, a Harrison Ford, tan viejo que daba lástima y haciendo como que puede correr y a Wesley Snipes, que debe haber salido del trullo porque hacía eones que no lo veía. Da igual la cantidad de gente que pongas, lo que hacía a estas películas especiales era lo absurdo del tema, la acción desmedidamente increíble y las frasesillas estúpidas con las que la adornaban y todo eso ha desaparecido.

    Es cine creado para los miembros del Clan de los Orcos e imagino que acudirán a los cines a verla, aunque algunos pondrán intentarán evitarla. Para el resto, no creo que sea algo que les interese.

  • Estupa requetedorada en la colina de Sagaing

    15 de agosto de 2014
    Estupa requetedorada en la colina de Sagaing

    Estupa requetedorada en la colina de Sagaing, originally uploaded by sulaco_rm.

    Resulta imposible conocer los nombres de las más de cuatrocientas estupas desperdigadas por Sagaing así que todas estas serán genéricas. Para ser un lugar con tanto templo, estaban todos muy bien cuidados y el oro con el que estaba recubierta la estupa de la foto brilla que no veas bajo los criminales rayos de sol. La foto la hice desde el punto en el que más me podía acercar sin quitarme los zapatos ya que la opción de acercarse descalzo estaba totalmente descartada, ya que en esas baldosas tan alegres y dicharacheras se podía hasta freír un huevo.

  • Conejo dorado frente a un Buda

    14 de agosto de 2014
    Conejo dorado frente a un Buda

    Conejo dorado frente a un Buda, originally uploaded by sulaco_rm.

    En la colina de Sagaing, entré en alguno de los cientos de templos que hay en el lugar y en uno de ellos frente al Buda tenían al conejo de la foto, algo sobado y que seguramente tiene su explicación en la mitología budista la cual desconozco y no estoy interesado en conocer, ya que mi incapacidad intelectual hace que seleccione muy mucho los bitios de información que quiero almacenar. Como soy ordinario y verdulero y me crié en la Isleta, a mí lo que me vino a la cabeza y que se convirtió en la canción del día fue aquello de la Loles, la Loles, el conejo de la Loles … la Loles, la Loles, el conejo de la Loles … la Loles tenía un conejo chiquitito y juguetón …

    No hace falta que me lo digan, no tengo cura y soy consciente de ello. Mirándolo desde otro ángulo, seguramente eso es lo que hace que el Turco o el Rubio se lo pasen bomba conmigo y anden siempre demandando más y más tiempo con ellos. En algún momento de la combinación genética, la cordura y el control se cayeron del puñado de características que me tocaban y acabé como un cabra loca.

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