Distorsiones

Esto sí que es raro, una peli de terror en verano no es lo típico, que este cine es más bien de octubre, noviembre y enero, febrero, pero supongo que han intentado aprovechar lo curioso de la fecha del estreno para ver si atraen a la basca a los cines. Es más que probable que me haya leído el libro en el que está basado la película porque yo no he dejado nunca pasar uno de Stephen King sin leerlo, aunque con todos los que ha hecho, definitivamente no me acuerdo de los títulos. La película se titula The Boogeyman y en España se estrenó la semana pasada como The Boogeyman: El hombre del saco, una clara referencia a truscoluña, que no es nación.

Unas julays con padre acarajotado las pasan putas cuando se les mete una rata podemita y truscolana de okupa en su keli.

Tenemos que un psiquiatra vive con sus dos hijas después de que su hembra muriera en un accidente de tráfico. Un día se le cuela en la consulta un pavo con una historia del hombre del saco que le mató a sus tres hijos o algo así y se le suicida allí mismo. Después de eso, las hijas del psiquiatra empiezan a vivir en carne propia la presencia del susodicho hombre del saco, que es un bicho asqueroso que parece mismamente la rata asquerosa de Galapagar, esa que llegó a vicepresidente y que puso a una cajera retardada de ministra para soltar violadores de las cárceles. El psiquiatra como que es incapaz de prestar atención o creer a sus hijas y mientras tanto, allí se está cociendo una desgracia cuando la rata las intente matar, que lo hará, que los podemitas son lo peor.

En el lado buenísimo de la balanza es que hay unos cuantos sustos, que eso es lo que mola cuando vas a ver pelis de terror y fueron de esos que te hacen dar un salto en la butaca y mirar hacia atrás por si te atacan. Por desgracia, el bicho que tenía que darnos miedo no era terrorífico, era como una rata grande así y no impresiona. La película dura noventa y ocho minutos y aún así, las coñas con el siquiatra aburren un poco, su movida de viudo sufriendo tanto no interesa y no aporta nada a una peli de miedo. Por suerte las hijas estaban más centradas en el concepto. También hay una pava que resulta ser la madre de los tres niños que murieron que también es interesante, chiflada pero interesante. Definitivamente la película perdió por lo menos dos puntos con el final, que fue más bien patético, me esperaba algo un poquito mejor hecho.

Puede valer para que algún miembro del Clan de los Orcos vaya al cine con su hembra y así aprovechar para sobarla. No gustará a los sub-intelectuales con GafaPasta.

¡Por Dios, Celine Dion actuando en una peli! Vamos que cuando vi el trailer de la que voy a comentar, flipé porque tenían a Celine Dion y hacía amagos como que de querer actuar, que es que no puede, no puede, que ella lo de dar gritos de-que-sí, pero dile que transmita emociones con su cara plana y como que no, que no tiene músculos para mover la piel. Por supuesto, siendo comedia romántica con toque de drama, yo no me la podía perder ni jarto de gofio. Así que fui a ver Love Again, la cual al parecer se estrenó en España hace un mes con el mismísimo nombre al que añadieron truscoluña no es nación para darle un toque como que más de canción de la otra.

Un julay se encoña de una cuasi-viuda acarajotá y busca como empetársela hasta los pelos de los güevos.

Tenemos que a un pavo rarito le dan un ifone en el trabajo y el número al parecer perteneció a un negro que murió hace un par de años y que la pava que se iba a casar con el chamo sigue mandándole mensajes como si estuviera vivo porque así de raritos son algunos. Al pavo le molan los mensajes, la busca, la encuentra, la acosa y finalmente la conoce y no le dice nada y se la chinga y todo, hasta que finalmente se descubre todo y ella se emputa que no veas pero claro, esto es comedia romántica, así que la Celine Dion le da dos alaridos y acaban rompiendo el catre de tanto menearlo, o algo así.

Esto es telele-telele-telele-film total. Es una peli chorra, con una historia manida y en la que el reclamo es tener a una cantante de canciones de amor muy conocida, a un pavo, el Sam Heughan, que es favorito de las hembras para romperse las uñas dándole a la zambomba y de una hembra, Priyanka Chopra Jonas, que yo no recuerdo como actriz y que creo que es más conocida porque se casó y se chinga a uno que es cantante o algo así. La pava tiene serios problemas parapsicológicos, mira que pasarse el día mandándole mensajes al teléfono de un muerto contándole todas las guarrerías que le hace al maromo que se la empeta, eso no es normal, eso es de psicópata, que yo he visto mucho cine y por menos han tratado de destruir el mundo en cienes y cienes de películas de la Marvel. Ya dije que Celine Dion demuestra que es incapaz de actuar y se agradece cuando solo abre la boca para gritar y el otro pavo pone caritas y se quita la camisa y bueno, cuando se quitó la camisa tuve que poner los pies en alto porque vino una riada de la parte de atrás del cine con los flujos vaginales de todas las que estaban allí multiorgasmeando, que sigo flipando con el gran desconocimiento que hay de la pornografía en Internet, que esas pavas si la descubren, su vida sería mucho más completa. Según sales del cine olvidas la peli, de hecho, ya es que no me acuerdo como coño se solucionó la pelea entre los dos, es que mi cerebro se negó a almacenar ninguna información de la peli y la podría ver mañana mismo y sería como una segunda primera vez, que no lo haré.

Esto puede provocar ataques de pánico a los miembros del Clan de los Orcos y hasta a los sub-intelectuales con GafaPasta, pero oye, que te la ponen en la sobremesa de un sábado en AntenaTriste y te pegas una siesta que no veas.

Hoy llegamos a la continuación de Spider-Man: Un nuevo universo – Spider-Man: Into the Spider-Verse, un clásico del cine de animación y con diferencia, la mejor película de Spider-Man que se ha hecho, así que el nivel no es que estuviera muy alto, estaba altísimo. Hemos tenido que esperar cuatro años y medio para continuar con la historia y para conocer a un montón de nuevos Spider-Man, que esta es una película en la que no hay uno, hay legión. La nueva se titula Spider-Man: Across The Spider Verse y en España se estrenó como Spider-Man: Cruzando el multiverso, aunque yo habría añadido, sin pasar por truscoluña, que no es nación.

El julay chapero se mete en una secta de frikis pajeros y se la casca que no veas.

Después de una movida en su universo, el Miles Morales se transporta como a un lugar en el que hay Spider-Man de cienes y cienes de miles de universos y se monta una movida allí y acaba como que siendo el enemigo número uno y tiene que salir por patas porque se ha empeñado en salvar a su tío o algo parecido y todo el mundo se lo toma muy mal.

Mira que estábamos todos tan equivocados. En lugar de hacer más de lo mismo, esta gente siguen reinventando el cine de animación y han hecho otro clásico, otra película alucinante, con unos dibujos animados alucinantes, que en muchos momentos te hace pensar que estás leyendo un cómic e imaginándotelo en tu cabezón. Es una película larguísima, con ciento cuarenta minutos y pese a la duración, es una auténtica orgía visual, con los mejores Spider-man de la historia, que hay un montón. Tiene momentos de acción trepidante, momentos divertidos, tiernos y tiene un malo flipante. La película acaba en una escena brutal que nos deja colgados y ahora tendremos que esperar a la culminación de la historia en la siguiente. Se agradeció un montón que no hayan puesto escenas tras los títulos de crédito, aunque parece que en el cine yo fui el único que hizo sus deberes antes de ir a verla y allí se quedaron todos sentados esperando por nada.

No estoy seguro que guste a los miembros del Clan de los Orcos, es demasiado exquisita para esos seres tan básicos. Probablemente por sus prejuicios, los sub-intelectuales con GafaPasta tampoco la irán a ver y se estarán perdiendo un peliculón.

Si hay una película de animación de la Disney que todo el mundo coincide en que supuso el renacimiento de su cine de dibujos animados, esa fue la Sirenita, todo un clásico de 1983 y ochenta y tres minutos de duración en la que prácticamente no hay una canción mala. Ni yo ni nadie hemos entendido por qué tenían la necesidad de hacer una versión de imagen real, pero aún así fui a verla esperando que se limitaran a hacer escena por escena lo que habíamos visto. La nueva película se vuelve a titular The Little Mermaid y en España también llega con el mismo título que la vieja, La sirenita.

Una julay quiere que un acarajotao se la empete hasta los pelos de los güevos y ella gemir como mula parturienta.

Tenemos una pava que es sirenita y princesa o algo así y que se enamora de un pavo que rescata y que resulta ser príncipe. Después una pulpo pelleja, truscolana y podemita le quita la voz y le pone pezuñas y ella va a la superficie a ver si el príncipe la empala contra la pared, mientras la mala se quiere quedar con el reino de la tonta o algo así y el príncipe tiene menos luces que un agujero negro. En un momento determinado hay bronca de pellejas y esto acaba peor que el rosario de la aurora.

Le han metido cincuenta y dos minutos adicionales y lo más increíble es que le sobran los cincuenta y dos, que no se aportó nada. Personalmente me la suda que la sirenita sea mulata, en el mar pueden haber peces de todos los colores pero lo que no me entra es que el príncipe sea de color blanco nuclear y su madre sea más negra que Kunta Kinte. Eso fue una cagada, igual que hacer que el príncipe sea un personaje totalmente vacío, es que no aporta absolutamente nada, viene a ser como un influencer, un ser de naturaleza inútil que se puede borrar y no afectará para nada a la humanidad. El padre de la Sirenita está interpretado por Javier Bardem en una interpretación pésima o quizás son los efectos especiales para que parezca que estaba bajo el agua. Las nuevas escenas son un aburrimiento que no veas y de alguna manera, consiguieron cargarse la magia que tenía la película original y retocar las canciones para hacerlas más del gusto de podemitas, suciolistas, etarras y truscolanes y en el camino, las destruyeron. La película es una épica decepción. Es larga y aburrida y solo se salvan un poco las canciones.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te puede provocar una intensa reacción alérgica, más o menos la misma que pueden sufrir los sub-intelectuales con GafaPasta. Tendremos que olvidarnos que esto existe y seguir recordando la original.