Como siempre que sucede lo que si dijéramos, mientras en el universo universal el comemierdismo pasa las horas en su CaraCuloLibro y hasta están convencidos que tienen una vida increíble e interesante, yo navego contra corriente y como ya no tengo paciencia para saber por dónde van los derroteros de toda esa gente que me importa un carajo, me dedico a lo mío y me apunto a todos las batallas que me proponen los amigotes reales, esos que no tienen perfil alguno en ningún lugar y que han optado por vivir. Así, por tercera vez este otoño, acudo a un partido de la Champions League del Ajax y en esta ocasión el contendiente es el Real Madrid, el segundo equipo más Galáctico del Universo conocido y el único que puede presumir de tener al novio de la Minera y al padre de ese niño hijo de una profesional de cierto gremio que su madre con muy buen ojo para los negocios vendió al subnormal que se la folló y que la prensa especializada dice que viene de una familia con profundas convicciones religiosas, las cuales parece que no están reñidas con follar alegremente con cualquier coño que se le despatarre por delante.
En fin, que seguimos el ritual y tenemos la crónica para nada deportiva del evento. Por supuesto yo estaba del bando local, del Ajax y todos sabíamos que íbamos a perder así que en las conversaciones lo que se discutía era la cantidad de goles que nos iban a endiñar. Como yo soy más negativo, yo apostaba por el 0-5 como resultado final ya que el equipo del Ajax de este año parece más bien salido de una tómbola de barriada periférica y el estrellón de Suárez últimamente hasta muerde a los contendientes y están pensando en ponerle un bozal para que no haga mucho daño.
Recibimos la bandera tradicional que sirve de recuerdo del encuentro y que yo siempre regalo a un compañero de mi oficina que las colecciona y que no acude al estadio porque al parecer cuesta dinero (y mucho, que casi pagué lo mismo por ver a Madonna y me ha costado más que la entrada para ir al concierto de Take That en julio del 2011 ??).
Al comienzo del juego todo el mundo es feliz y tiene un montón de ilusión y fantasía y agitan las banderas como locos en un espectáculo increíble que nunca me ha quedado claro si se ve por la tele, más que nada porque no veo el fútbol televisado ya que ni es lo mismo ni es igual y puestos a dormir, prefiero la cama al sofá y lo mío con el fútbol es casi instantáneo.
Siempre me fijo en lo mismo. Los futbolistas son del tipo chincheta, unos retacos del copón. Los ves corriendo por el césped y parece un bosque de árboles enormes de lo chiquititos que son. Claro, cuando salen por las teles con sus putas ?? digo ?? novias, que son más pequeñas que ellos, uno se lleva la impresión que son de tamaño normal pero a la hora de la verdad, estos se compran la ropa en la sección infantil del Corte ?? porque en la de Moda Joven no creo que tengan tallas tan pequeñas.
Digamos la verdad: el Ajax ni jugó y parecía que cobraban de la misma mano que los otros así que como no había partido me dediqué a estudiar a los estrellones. No sé si por la tele se vio pero cierto luso que compra niños de mujeres de dudosa profesión caminaba totalmente despatarrado. Mi amigo decía que seguramente en el vestuario uno de los suyos se la endiñó hasta los pelos de los güevos y lo dejó tocado. Yo me indigné y le dije que a algunos hombres les gusta ponerse tampones y está claro que no se lo puso bien y por eso anda así. Como jugaba de nuestra banda, pudimos observarlo con mucha atención. El grupo que se sentaba delante nuestro se dejaron la garganta llamándolo maricón cada vez que estaba cerca.
Tengo clarísimo también que este tipo debería pasarse al cine y protagonizar la de Spider-man 4 porque tienes unas dotes dramáticas fantásticas. Se tira al suelo y se revuelca con tanto sentimiento que hasta te lo puedes llegar a creer si no fuera porque todos vimos claramente su maravillosa actuación y el papelón que hizo. En la segunda parte un compañero le puso el balón en las piernas y lo ayudó a marcar y después el árbitro le dio otra ayudita para justificar el salario.
El otro estrellón es el novio de la Minera y el pobre lo pasó fatal, con un drama terrible porque era un partido que se jugaba en la otra mitad y a él le tocó en el lado equivocado. Me parece super-injusto que no le dejen llevar su móvil para que actualice su CaraCuloLibro y le mande mensajes a la chama que casi que terminó la carrera y la gente ya le ha dado la profesión aunque no tiene el título. Yo creo que tiene la misma enfermedad que Miguelón Jackson porque ese blanco nuclearmente enfermizo no puede ser natural. Tiene un color chunguísimo. Aproveché para recordarle que casi se han agotado las postales navideñas y como no espabile y pida una en el lugar correspondiente, este año no la recibe ??
Como no pasaba nada y se moría de asco, se vino a saludar al autor de la mejor bitácora sin premios en castellano y me quiso pedir que lo amigue pero le confirmé lo que todo el mundo se teme: que realmente no tengo CaraCuloLibro ni amigos que lo usen, ya que es condición suficiente para perder el trato. Se fue con un disgusto del copón y cuando los de su equipo empezaron a obligar al árbitro a expulsarlos se asustó un poco porque ya no es que la mitad del estadio se marchó cuando quedaban veinte minutos para el final, es que hasta los suyos cogían puerta y se iban a casa. Nosotros respetamos a todo estos niños ricos y nos quedamos hasta el final y más allá.
Y para terminar la crónica de este drama neerlandés, una foto del rincón de los ultras, que se pasaron medio partido callados de la vergüenza que les dio el espectáculo que presenciamos. Mi amigo el Niño también estaba en el estadio (aunque no sentado con nosotros) y del disgusto tan grande que tiene me dijo que en su puta vida va de vacaciones a Faro.
La probabilidad de pasar a la siguiente ronda es tan baja que requiere encaje de bolillos así que salvo milagro, esta ha sido la intervención en la Copa de Campeones del Ajax para esta década. Mi siguiente visita al ArenA seguramente será para ir a algún concierto ??
