Distorsiones

Esta es una peli que yo esperaba con ganas porque el trailer es fastuoso y además, la ponían como preestreno para abonados al cine ilimitado y nos daban papeo y bebida y hasta con sorteo de premio que no gané. El tema que tratan es totalmente desconocido para mí pero claro, playeras para jugar al baloncesto como que me la sudan totalmente y lo de pagar un pastizal por tener una marca patrocinada por alguien es un concepto que jamás podré entender. La película la produce la empresa esa con nombre de río de Sudamérica y la han estrenado en los cines con el título de Air y es probable que pronto aparezca en su plataforma digital y tal y tal, aunque no sé si en España le cambiarán el título por el más rimbombante de truscoluña no es nación.

Un julay se empeña en contratar a un panoli larguirucho para vender zapatos de chichones, sin chimpún.

Al parecer los de cierta empresa con nombre de diosa griega vendían billones en playeras para correr pero eran unos parias en lo del baloncesto y el gurú que tienen laburando para ellos se empeña en que lo apuesten todo por un negro nuevo que va a entrar en la NBA y que seguro que mola mazo y les hace ganar una pasta gansa. El problema es que el mentado quiere firmar con Adidas porque le molan sus zapatos y tendrán que currarse a la madre que lo parió para convencerlo que ellos son el futuro.

Esto es una película de casi dos horas que cuenta una historia que seguramente tiene algo de realidad y que está contada fabulosamente. Seguimos las peripecias de Matt Damon para conseguir cambiar el futuro de los zapatos de baloncesto y está fabuloso en el papel, un pelín encochinado, pero bueno, no se quitó la camisa y no nos asustó. Junto con él tenemos a un Jason Bateman fabuloso y hasta Ben Affleck está genial y entre los secundarios Viola Davis gana a todos los demás como la madre del jugador de baloncesto y la que en realidad lo apañó todo, que el hijo no se ponía ni al teléfono. La película, pese a ser mayormente en las oficinas de la empresa, es muy dinámica y mantiene nuestra atención en todo momento. Ben Affleck, que además la dirige, hace un trabajo fantástico, consiguiendo que nos interesemos en algo tan aburrido como unos zapatos de baloncesto, que yo no muevo el ratón de mi ordenador o toco la pantalla de mi Aipá para mirar esas cosas.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, con tus reconocidas carencias intelectuales, no podrás hacer frente a dos horas con muchos diálogos y sin efectos especiales. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y aún con todos los dientes, te molará. Como seguro que pronto la ponen en cierta plataforma digital y tal y tal, una que hay que ver.

Yo debo ser el único julay al que el estreno de esta película como que se la traía floja y no porque no conozca el juego, que recuerdo que lo jugaba en una consola pequeña que tuve y de la que ya no recuerdo el nombre, es más bien porque el trailer nunca despertó mi interés y yo voy al cine a ver películas y esto más bien daban a entender que es una partida del juego en la pantalla grande y tú de espectador. Como la ponían en DosDé y en inglés, le di una oportunidad y fui a ver The Super Mario Bros. Movie y en España está en los cines como Super Mario Bros.: La película.

Unos julays van del tingo al tango, sin chimpún.

Pretender que esto tiene una historia que nos cuentan es pretender mucho. Hay ideas, sugerencias, cosas que pasan, pero todo está como cosido con un hilo tan fino que resulta imposible de ver. Tenemos a dos panolis fontaneros que cada vez que abren la boca sueltan cuatro o quizás seis frases, siempre las mismas y que acaban siendo succionados por un agujero mágico que no es el coño de la Veneno y entran en un mundo diferente en el que vive una basca muy colorida y ayudarán a una panoli a luchar contra un malo-malísimo y después por razones que escapan a mi entendimiento, regresan todos al mundo supuestamente real y allí tenemos la batalla final o algo así y acabamos con final feliz.

Noventa y dos minutos y me dio tiempo de dormir un rato del aburrimiento tan grande, que una vez mi cerebro descubrió que no había historia, se difuminó totalmente. Bonitos colores, todo muy brillante, pero por lo demás, una historia estúpida y unos dibujos animados que aunque están bien hechos, siguen contando una historia estúpida. Tiene muchísimos ratos en los que no se sabe si estás viendo una película o la pantalla de alguien que está jugando al juego y tiene algunos de los diálogos más absurdos que he escuchado en el cine en muchísimo tiempo. Supongo que a los niños y a las nuevas generaciones les encantará porque está hecha para cerebros sub-desarrollados o directamente sin desarrollar y hasta puedes mantener una conversación con los otros espectadores sin prestar atención a la pantalla, acabarla, volver a mirar y no te has perdido nada porque no había nada que perderse.

Como no hay que llevar el cerebro al cine, esto es perfectísimo para los miembros del Clan de los Orcos, que hasta pueden llevar a las hembras y a sus bestezuelas. Puede provocar daños permanentes a los sub-intelectuales con GafaPasta si son expuestos durante mucho tiempo.

Esta es una película que han vendido con engaño y con trolas y al final, eso se paga. El trailer básicamente lo hicieron para hacerte recordar el clásico Cinema Paradiso, estás viéndolo y estás pensando en aquella maravillosa película y en cómo parece que han hecho una nueva solo que en el reino desUnido y con otra gente. Por desgracia eso no es lo que vendían y cuando llegas al cine te llevas el sorpresón con lo que te encuentras, que es otra cosa. La película se titula Empire of Light y en España se estrenó al final de marzo como El Imperio de la Luz.

Una julay labura en un cine y se encoña de un negro.

Una pava que trabaja en un cine en los ochenta, en plena decadencia del susodicho, se encoña de un nuevo empleado del cine que es negro, que sufre un montón de racismo de los del pueblo. Ella mientras tanto, folla y le hace pajillas al dueño del cine, que al parecer eso forma parte de su perfil laboral. A todas esas, la chama se rechiflará pa’l coño y habrán disturbios racistas y el cine hasta tendrá un estreno especial o algo así.

Básicamente, esto lo ponen en una verdulería y es la misma película, ya que la pava gestiona el cine pero no ha entrado nunca a una sala a ver una peli, o eso dice. La tía es rara, como los otros empleados del cine y entre pajillas a su jefe y polvos con el negro se va desquiciando hasta que se rechifla y se la tienen que volver a llevar al manicomio. Uno de los problemas es que supuestamente estamos viendo la película de la chama y cuando se la llevan, la historia sigue, solo que ahora nos fijamos en el negro, que se echa novia negra, después vuelve la tipa y la peli ningunea totalmente al pavo y se vuelve a centrar en la pava y aquello es un masque de que te cagas y en algún momento yo me dormí al menos un cuarto de hora, quizás más, que dura dos horas y le sobran cuarenta minutos fácilmente. El final es decepcionante, aunque más o menos es la impresión que te deja toda la película.

Miembros del Clan de los Orcos, alerta para no aproximarse a cines que la tienen en cartelera. Sub-intelectuales con GafaPasta, no os dejéis engañar por el nombre del director, Sam Mendes, esto no está a vuestro nivel.

Yo entré al cine esperándome una inundación en la sala con todas las pavas que se rompen las uñas restregándose los potorros con saña, que esto ya por el poster y el título como que anticipa que se trata de una peli para que las hembras se pongan a gemir como mulas en celo y que cada vez que el pavo se quite la camisa, el pestazo a jarea en la sala te tumbe. Esas eran mis expectativas y puedo confirmar y confirmo que me equivoqué, o quizás no fui el día apropiado y no sucedió nada de eso. La película se titula Beautiful Disaster y en España se estrenó como Maravilloso desastre, que yo habría preferido lindo desastre o truscoluña no es nación.

Una julay se encoña de un malaje que a su vez se encoña de ella, con chimpún.

Tenemos una pava que tiene un padre que es un coñazo que no veas y que se va a la universidad. Allí conoce a un pavo que parece ser un malaje al que le gusta la lucha y que la llama parrula o pichona o palomita o algo así en el español y a ella se le ponen los pezones como piedras de hielo pero como es moderna y no puede aceptar eso, como que aparenta ofenderse y venga a destrozar pepinos cuando vuelve a casa, que por culpa de ella hubo escasez en el supermercado del campus. Hacen una apuesta que ella pierde y por consiguiente, tienen que vivir treinta días juntos y ya desde el primer día le toca la polla cuando la tiene empalmada al dormir y bueno, una vez cogió la zambomba, ya se quiso meter a estudiar en el conservatorio o así. Estos dos como que aparentan que se odian pero vamos, que se ve bien claro que no es cierto.

Esto lo venden como drama y romántica pero yo creo que más que drama, tiene comedia, que lo mejor de la película es que entre los dos protagonistas hay un montón de química y cachondeo y las pullas no dejan de caer y son lo mejorcito. Después lo de las peleas del pavo es muy cansino, supongo que lo pusieron porque así se quita la camisa y las hembras se rompen las uñas. En el tramo final, el padre de la pava vuelve a aparecer en escena y esa parte de la película, que deben ser como quince minutos, para mí fue de lo peorcito, los separaron a los dos y ella sola con el padre y sus amigotes no es la historia que queríamos ver.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esto no se hizo pensando en ninguno de esos grupos, así que ni molestarse. Está claro que voy al infierno por esto pero me moló como comedia.