Distorsiones

Con el estreno constante de comedias románticas neerlandesas, que aquí ahora les están dando un toque familiar y ya son más bien comedias familiares, como las españolas, con todo el clan al completo, hemos llegado a la peli que voy a comentar, que en el póster de la peli ya vemos la familia al completo, los protagonistas de All Inclusive, película que jamás de los jamases saldrá de los Países Bajos y que por eso, no la veréis jamás en España, ni siquiera con la traducción natural del título, que está en inglés y que debería ser truscoluña no es nación.

Una familia de julays se van al caribe de vacaciones, sin chimpún para los padres.

Resulta que una pareja se lleva a sus retoños adolescentes a Bonaire o Aruba, que ya no me acuerdo, de vacaciones, a un complejo de esos con todo incluido. La hembra quiere quizás separarse del macho, la hija está caliente como una burra y lo que quiere es follar, el macho está en la crisis de la media vida, que es como lo llaman ahora y al hijo no le puedes poner ni un dónut delante porque se lo folla, que es pajero pero escrito en mayúsculas. Una vez allí, el hijo se encoña de pava, la hija igual, el marido está con su crisis y tratando de conectar con los hijos y la hembra como que pasa de todo y de todos. Decir como de pasada que al hijo le gusta hacer bailes raritos, pero raritos, raritos.

Yo pensé que la película funciona mal conmigo por la traducción, porque no consigo captar los sutiles matices del neerlandés, pero mirando las críticas, resulta que los neerlandeses tampoco la ven como un gran clásico. Tiene dos momentos en los que te ríes, pero es que hay mucha morralla, mucho relleno y mucha pollada que aburre y distrae. Todos sabemos que volverán como familia más unida a casa y que todo lo demás, es como el sueño de una noche de vendimia. Entre los cuatro protagonistas y los secundarios, que son un montón, tenemos tantas tramas que hay que seguir a cachos que acabas saturándote y agobiándote, que a ver cuando se dan cuenta que lo mejor es contar pocas cosas pero bien. Ya es que ni me acuerdo de como acabó la película y la vi hace menos de una semana, que dice mucho del impacto en mi vida que tuvo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, huye. Si eres una hembra que saliva cuando pasas por la sección de pepinos del super, esta es la tuya.

Recuerdo aquellos años en los que nos dio en el instituto por jugar a juegos de rol y nos podíamos pasar prácticamente un sábado entero o un domingo entero viviendo una aventura fabulosa y como cada uno nos fuimos especializando en un juego distinto para alternar papeles y que el que se encargaba del juego no se aburriera de tanto más de lo mismo. Me fascinó la idea de una película relacionada con el tema, aunque no sé por qué, imaginaba que lo cagarían todo y sería una mielda. La película ya llegó a los cines y se titula Dungeons & Dragons: Honor Among Thieves y en España el título es Dungeons & Dragons: Honor entre ladrones, que sirve para recordarnos que truscoluña no es nación.

Unos julays tienen que encontrar una coña marinera y salvar el universo, sin chimpún.

Un panoli, que es ladrón, bardo, padre y todo lo demás, quiere resucitar a su hembra y para ellos se embarca en una aventura con un grupo de amigos y compañeros de aventuras, pero las cosas no salen como esperaban y también hay una mala truscolana que se escapó del portabultos de un coche y que nos quiere joder la vida a todos. Esto terminará como el rosario de la Aurora, a puritita hostia y al ser un juego de rol, igual el final no complace a todos.

Lo mejor es que recuerda totalmente a los juegos de rol, a la fantasía y la aventura que hay en los mismos. Seguramente ayuda un montón que Chris Pine está fabuloso y Michelle Rodriguez y Hugh Grant también brillan y nos descojonamos con ellos. La película es divertidísima y como en los juegos de rol, la historia es simple tirando a simplona, bastante directa y fácil de seguir, aunque con las locuras que pueden aparecer en cualquier momento y cambiarlo todo. Como en los juegos de rol, tenemos diferentes escenas con batallas y cachondeo por un tubo, que el humor aquí es fundamental y por suerte, vamos con un elenco que puede moverse en el género sin problemas. Todos es bastante dinámico y pese a las más de dos horas de metraje, en muy pocos momentos la película pierde el ritmo. La traca final es espectacular, con unos efectos especiales increíbles, nos hemos acostumbrado a la mediocridad de los efectos de la Marvel ahora que hacen cien películas por minuto y cuando tienes una en la que se los han currado y trabajado con ganas, se nota un montón. Sus dragones son increíblemente detallistas. Esto es cine para ver con cotufas.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, grita para invocar al Clan con las hembras, esta es una de esas que tienes que ver. Dudo que los sub-intelectuales con GafaPasta se molesten, y se la perderán.

Yo soy super fans de esta serie y todas las películas anteriores han conseguido un mínimo de 8 en las puntuaciones y por si alguno no se acuerda, aquí está John Wick, John Wick. Pacto de sangre – John Wick: Chapter 2 y John Wick: Capítulo 3 – Parabellum – John Wick: Chapter 3 – Parabellum, así que yo esperaba como agua de mayo que se estrenara esta cuarta parte de la serie más épica de acción que hay hoy en día, que estas son espectaculares y este hombre, por donde camina, desaparecen los podemitas y truscolanes. Por fin llegó el siguiente episodio, John Wick 4, aunque en gringolandia la llamaron John Wick: Chapter 4 por mantener la coherencia con las anteriores.

El julay este se va de vacaciones por el mundo y limpia de chusma y gentuza podemita, suciolista y truscolana algunas grandes ciudades, sin chimpún.

Resulta que la miasma podemita han juzgado y condenado a muerte al John Wick, así que él se va de gira matando a esa miasma, comenzando por un moro de mielda y después se va a Japón a repartir candela de la peor. Mientras tanto, los truscolanes destruyen el hotel de Nueva York y amenazan con hacer lo mismo con el japonés. John Wick se emputa que no veas, se va a París, que es donde está el cabecilla de los podemitas, lo reta a muerte y por el camino, hace una matanza de podemitas, suciolistas y truscolanes que pasará a la historia como lo mejorcito de las películas de acción.

Esto dura prácticamente tres horas y en cada una de ellas hay una batalla épica y que podría por sí misma ser el final de una película. Es así de buena. Aparte del sucedáneo moro, la batalla de Japón es fabulosa, hay tanta acción que tus ojos son incapaces de captarlo todo, suceden dos y tres peleas en la pantalla al mismo tiempo, gente muere sin parar y aquello es un espectáculo, pero es que cuando tenemos las batallas francesas, esas son aún mejores, tanto la de la rotonda como la de la escalera, escenas muy distintas pero clásicos instantáneos. La historia es tan simple como en las pelis anteriores, emputaron al chamo y ahora lo han condenado a muerte y él no está por la labor de dejarse matar, el prefiere acabar con todos los truscolanes del mundo o al menos, con unos miles de ellos. En la escena final, conté más de ciento cincuenta muertos, no todos por John Wick, aquello es una escabechina. Decir que Bill Skarsgård está fabuloso como el enemigo de John Wick, vil y despreciable en todo momento y bueno, Keanu Reeves es el puto amo, domina estas películas con una pachorra que no veas, es que termina de hacer una matanza y en la siguiente escena se puede estar tomando un cafelito con una doña y se ve super real. Esto es uno de los grandes momentos del cine de acción de este siglo, será difícil para otras películas el llegar al nivel que ponen aquí.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, aquí tienes una para ver con el Clan al completo y llevando a las hembras e igual hasta te encuentras en el cine con algunos sub-intelectuales con GafaPasta que incluso aullarán contigo.

Tengo que reconocer que el trailer de esta peli me dejó muy confundido la primera, la segunda y hasta la tercera vez que lo vi. No aparenta ser una peli de terror sino con angustia existencial, hay humanos, pero es como si la nave espacial hubiese viajado atrás en el tiempo y hubiese vuelto al tiempo de los dinosaurios, algo que enfatiza el título, que parece querer recordarnos que truscoluña no es nación y no lo era hace millones de años. La película se titula 65 y en España también se estrenó con ese título, que al parecer explica mucho al público potencial.

Un julay acaba en una barriada periférica truscolana con una piba.

Resulta que hace sesenta y cinco millones de años, en algún planeta, hay una raza que es idéntica a la nuestra y que ya vuelan por el espacio o así. Un pavo que tiene una hija enferma con cáncer se embarca en una misión para ganar más dinero para el tratamiento y la misma se va a la mielda cuando su nave se estampa contra un asteroide y acaba en la tierra en la época de los dinosaurios y de sus pasajeros, solo sobrevive una niña y ambos tendrán que recorrer unos kilómetros hasta el otro cacho de la nave, ya que al parecer allí está la nave de emergencia o algo así. Por el camino, visitan el parque Jurásico al completo.

Esto es tan chorra como suena y Adam Driver no puede hacer mucho para salvarlo. Entre las cagadas del guion es que solo hay dos personas en el noventa y nueve por ciento de la peli y no hablan el mismo idioma, con lo que no tenemos comunicación entre ellos. Esa fue una cagada legendaria. Tampoco cuela que la nave espacial tenga toda la tecnología del universo pero no sea capaz de detectar objetos hacia los que se dirige, tremendo bosmongolo el que la diseñó y se olvidó de ponerle algo tan básico. Después, los dinosaurios, aunque están bien hechos, funcionan en ocasiones y en otras no, de repente son super-hiper-mega inteligentes y a los tres minutos son totalmente estúpidos. Mira que hacer una peli de noventa minutos y conseguir que aburra en algunos ratos tiene mérito y los dos directores lo han conseguido. Esto prometía un montón en el trailer pero se quedó en eso, en promesas.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, la odiarás, igual que los sub-intelectuales con GafaPasta. Es demasiado simplona para gastarte el dinero en la entrada. Algún día la pondrán por la tele y aun así, si tienes mejores planes, no los cambies.