Distorsiones

Esto ha terminado convirtiéndose en una coña en tres actos y tras Ningunéame y te vas a cagá y Legalmente arriesgado llegamos a lo que sucedió por la tarde. Al parecer, mientras yo me topaba con el colega por las calles desiertas de esa zona industrial, me mandaron varios mensajes informándome que había papeo gratis total en la oficina y que corriera para encochinarme. Estos no saben que yo paso de ese tipo de almuerzo, que un pan con loncha de queso y si hay suerte loncha de jamón de grosor micro-fino, no es lo mío. En el regreso a la oficina tuve que aligerar el paso y llegué con el tiempo justo de ir a donde tenía mi ordenador a buscar la libreta y el bolígrafo, que en estos eventos si llevas el ordenador es que no tienes interés alguno y en este caso, teníamos que impresionar a la pava, que resultó es, en el reino de los jefes, una mega-jefa, teniendo por encima de ella solo al presidente de la corporación y teniendo, por tanto, un trabajo en la parte de la multinacional que controla a las otras compañías o multinacionales, que esta son cuatro compañías en una y a esa se le puede considerar otra compañía dueña de las cuatro anteriores. La pava vino a Europa para conocernos, ya que es nueva en el puesto y para la ceremonia del besuqueo, solo que en los Países Bajos eso no se hace y como ya tampoco damos manos, es más la ceremonia del asenteo, que asientes con el kabezón como reconociendo que la has visto y admites su existencia, pero con distancia. Inicialmente yo solo tenía una hora de reunión con la pava pero cuando se enteró mi jefe, me añadió a esa reunión, que era con otro grupo, con lo que me pasé dos horas allí, en dos reuniones diferentes. Aparte de presentarnos, algo sencillo por mis partes, ya que lo mío es simplemente decir soy el Elegido y Nada es lo que parece, la julay nos explicó unas cuantas cosas de su puesto y como es super-hiper-mega chachi y todo lo demás, hasta que la cagó y dijo que la gente le hiciera preguntas y ahí descubrió que en Europa la gente es muy dañina, que para ninguna pregunta tenía respuesta porque no tiene ni puta idea de nada, que lo bueno de trabajar en el nivel más alto corporativo es que no tienes ni idea de lo que pasa en las otras empresas por debajo y tú te crees que todos están siempre pendientes de ti y ahí se enteró que ni lo estamos ni esperamos nada de ella, con lo que la mejor forma de no llevarte un disgusto es no teniendo esperanza alguna.

Algunas de las preguntas la jodieron un montón y las escribió prometiendo que respondería, que ya todos sabemos que no lo hará y lo mejor fue cuando dos de los presentes le hicieron preguntas relativas a mi tema favorito, el cual yo no mencioné porque veía que mi jefe podía tener un paro cardíaco si tiro a matar, así que lo que él no sabía es que yo ya conspiré manipulando las mentes de otros más simples para que fueran ellos los inquisidores y yo practicar mis mejores caras de asombro, que mi jefe seguro que me nomina a los Oscars a mejor actor de reparto por mi papel allí, pero no me puede culpar de haber calentado a la chama, que fueron otros. En esa reunión estaba también el chamo del riesgo y ese también le dio a la pava candela de la peor, la dejó ya más caliente que una burra. Después de una hora, se fueron casi todos y entró otra tanda, así que nos volvimos a presentar y yo dije que soy de Uitverkorene y truscoluña no es nación, lo cual la confundió porque no coincidía con sus notas anteriores y pude sentir en mi piel las miradas con hojillas de afeitar que me lanzó mi jefe. De nuevo nos llevó por las mismas presentaciones chorras, alabando la mielda colporativa, que son todas esas cosas que ponen las empresas en sus páginas güé y que al final son trolas y cuando volvió a tropezar en la piedra de las preguntas, le cayó otra manta de palos y al menos tres le sacaron mi tema favorito, que estos también los manipulé ligeramente y yo pienso que mi jefe está casi convencido que yo puedo haber sido el maestro de la niña poseída del Exorcista, que es literalmente imposible que metan en un cuarto a gente de diferentes departamentos y que todo el mundo tenga siempre el mismo problema en el kabezón. En un punto determinado, apunté una nota en mi libreta, un mensaje que decía la nueva va a tener que chupar el frasco a Carrasco y se lo enseñé a una italiana que estaba sentada a mi lado y que asintió. Entre las cosas que hizo la pava fue presentarnos a su lacaya en Europa, que le han dado a una chama joven para que sea su marioneta por aquí. Cuando la reunión estaba acabando, la asiática dice que existe un tal Carrasco que quizás sea interesante que conozca su nueva marioneta y la italiana y the Chosen One se descojonaron de risa y yo le enseñé a la tipa y a su lacaya lo que había escrito y la tipa como que en ese instante decidió que a mí me daba la máxima puntuación porque hasta en estas cosas estoy al menos tres pasos por delante de ella y le indiqué que nosotros nos aseguraríamos que su empleada le chupe correctamente el frasco a Carrasco.

Cuando salí, todos los del departamento legal, el de riesgo y otros de esa misma planta, me han pedido y me han hasta rogado que vaya a trabajar al norte con más frecuencia, pero que no me siente en mi planta, que me siente en su zona, que yo cada vez que abro la boca suelto algo que solo puede ser definido como una verdad cruda y que tener al Scelto tan cerca es positivo para su karma y para sus chacras. Después me iba a quedar un rato más por allí pero la italiana insistió en que fuera con ella, que iba camino de Bolduque y es el mismo tren que me lleva hasta Utrecht y así, en el tramo de treinta minutos de viaje que compartíamos, se echaba unas risas.

Y así fue mi primera visita del año a la oficina del norte, esa en la que supuestamente yo trabajo, que cuando la gente mira las letras que añaden a mi nombre en el correo electrónico o el programa de chat de la empresa, las letras corresponden a las de la sede Europeda y no a las de la fábrica o al otro edificio del sur.

Ayer en Ningunéame y te vas a cagá conté una parte de lo que sucedió durante el día y hoy abordamos otro cacho. Resultó que por la mañana tenía una reunión de riesgo legal o legalmente arriesgada, con, entre otros, los del equipo legal de la chamba y el que lleva la parte de riesgo, que es un oficio que cada vez me parece más fascinante y que si me reencarno, yo en mi próxima vida quiero estudiar eso, que tiene que ser fascinante que te hagan una pregunta y en tu respuesta, das porcentajes sobre lo que es posible que suceda y lo que te puede costar si asumes ese riesgo, que yo me imagino totalmente, una hora antes de ir al cine, evaluando la probabilidad de que llueva, evaluando la probabilidad de que haya viento, evaluando la probabilidad de que el viento venga en mi contra y evaluando la temperatura exterior y en base a todos esos datos, cancelando la visita al cine porque si lloviese con viento del sur y teniendo en cuenta que yo pedalearía hacia el norte y sabiendo que la temperatura en la calle es de cuatro grados, tendría una probabilidad determinada de pillar un catarro, un resfriado, una gripe o una neumonía y aunque no la pille, todos esos procesos mentales me ahorrarían más de un chubasco. Si a mí me obligan a dar mi opinión, yo diría que alguien que trabaja en eso, en hacer números y decirte mira, si se la empetas por culo, o ganas un millón o pierdes cincuenta mil, pero si no se la empetas, ganas veinticinco y ahí es donde los jefillos escuchan estas teorías y deciden, pues mira, hasta los pelos de los güevos y más allá o no. Volviendo al concepto, que yo me imaginaba al chamo de riesto como la persona más gris, lacónica y apocada del universo conocido y por conocer y resultó que es un tío saladísimo y con el que te estás descojonando todo el tiempo y bueno, en la misma reunión estaba la jefilla de legal, hembra a la que en todas las reuniones anteriores, siempre había oído pero nunca visto, porque tenía el pelo mojado y se negaba a encender la cámara, porque estaba en otra zona horaria y parecía una india cherokee y nos podía asustar, porque estaba en la cama y yo qué sé porque qué más, que siempre ha tenido una excusa u otra para no encender la cámara y yo ya me había convencido que es una inteligencia artificial y no un ser humano, pero me equivoqué, resultó que es un ser humano y que también tiene sentido del humor. Mi reunión con ellos y con otra gente fue porque por culpa de toda la mielda que remuevo y que salpica a todos lados, han descubierto que por dejadez, por desgana, por pereza, por gandulismo o quizás por incompetencia, hay un montón de cosas que no se hacen y se deberían estar haciendo y que afectan a las cuatro compañías en las que se divide la multinacional en Europa y se han aterrorizado cuando encontraron que las cosas se tenían que inventar cuatro veces porque nadie habla con nadie de los otros grupos y que por mi pesadez e insistencia, conecté a unos con otros y fliparon cuando todos descubrieron que tenían los mismos problemas y buscaban las mismas soluciones solo que en lugar de hacerlo una vez, se hacía cuatro veces. Así que la solución, que yo ya les dije hace meses, fue crear lo que ellos llaman un paragüas, una estructura que protege a todos y en la que hay expertos de todos los grupos y cuando uno tiene un problema, lo cuenta debajo del paraguas y entre todos lo estudian, buscan la mejor solución y determinan si es un problema de ese uno o de todos. O sea, hacer las cosas con kabezón y ahora han empezado a montarlo y le dicen a mi jefe que el Elegido tiene que venir porque, que coño, si él es el que lleva explicando esta coña terrestre desde siempre, que en cinco meses en la empresa ha visto lo que otros no han querido ver en años y no solo eso, es que además contacté con los otros y con la punta de la polla les solucioné problemas para los que yo tenía soluciones y fliparon porque mi lógica no se puede discutir, si ellos son más eficientes y ganan más dinero y la chamba tiene más beneficios, yo también gano más guita, así que prefiero perder hora y media laburando en mi paga de objetivos tangencialmente, asegurándome que todos llegamos a la meta y no gastar ese tiempo en alguna tarea anodina que quizás valga para salvar otro universo, pero que no tendrá incidencia en mi paga de beneficios y yo he llegado a un punto en mi vida que me considero un prostituto, yo todo, todo, todo, por la guita. La reunión esa, que debería haber durado una hora y al final fueron dos, fue muy fructífera y acabó en la promesa de todo un día de trabajo con todos los implicados para fabricar el paraguas y así poder abrirlo y empezar a usarlo y beneficiarse. Esa supuesta reunión sucederá seguramente en marzo y he intentado escaquearme porque al final, yo les resuelvo la papeleta y yo me lo curro y prefiero que los otros se mojen y que vengan a mí llorando cuando la hayan cagado, pero lo voy a tener difícil para escaquearme porque soy un bocazas y cuando me aburro después de diez minutos de complicar un problema hasta niveles superlativos, yo les sugiero la solución que acaba siendo la mejor, que es la más sencilla de hacer, la más eficiente y que demuestra que mi gandulismo es legendario, que estos en seguida están complicándose la vida hasta niveles increíbles hasta que me oyen a mí explicar que yo señalo al amarillo que nos está tocando los güevos, me pongo a llorar lágrimas de cocodrilo, me aseguro que su jefe y los jefes de su jefe y los míos se enteren y después el amarillo, que es el que ha provocado el problema, o lo soluciona, o que se vaya a la puta calle o que use el puto cuchillo que le dieron cuando firmó el contrato con la chamba, que a mí las tres soluciones me parecen buenas y en ese momento, los de la parte legal miran al de riesgo, que se pone pensativo y hace como si fuera un mentat de Dune y estuviera realizando complicadas y exorbitantes operaciones matemáticas en su kabezón, se queda con los ojos en blanco medio segundo, simula ser visco, se recupera de todo eso, sonríe y dice que lo que yo sugiero tiene un noventa y nueve, coma novecientos noventa y nueve por cierto de funcionar sí o sí y que el riesgo para nosotros es tener que esperar dos semanas, quizás tres, hasta que el pavo que nos jodió la vida se suicide, lo echen o se retracte y vuelva a ponerlo todo como funcionaba y con esos números, todos me miran como si fuera the Chosen One y yo les explico que me molesta que usen el tiempo verbal fuera, que yo soy il Scelto y que en la liga de los Ángeles de la Guarda, el mío ha ganado varias veces.

Y así llegamos al momento en el que me fui a caminar y conté lo que me pasó en Ningunéame y te vas a cagá y como esto se ha alargado, lo que sucedió por la tarde lo dejo para otro día. Los de legal me han dicho que estoy invitado perennemente a trabajar en la oficina del norte, que hasta podrían decorar algún cuarto como si fuera un escenario del Padrino y que así la gente va allí y me pide consejo, yo se lo doy y todos salen ganando.