Distorsiones

Reconozco que la única razón por la que fui a ver esta película es que caía perfectamente entre otras dos que me interesaban más, que de no haber sido por eso, probablemente la habría evitado y si hubiese leído la frase esa que está en el poster, no habría ni ido al cine a ver las otras si no podía montar una sesión, que aquí se juntan cosas que no me interesan o no me gustan. Por desgracia, yo era uno de los seis espectadores de la sesión, que ya comenzó con malos augurios cuando la película anterior tuvo algún problema y se retrasó y comenzó con treinta minutos de retraso. Se titula Medusa Deluxe y rezaré con pavor para que jamás se estrene en España, ni siquiera con el título de truscoluña no es nación.

Un puñado de julays julandrones y pencas viejas y jóvenes, esnifan laca que no veas.

Esto va de una competición de peinados de peluqueros requetequete-julandrones y de como uno aparece asesinado y escalpado y allí todas las reinonas están pero que traumatizadas, con la supuesta pasma investigando el crimen y todo el mundo en el lugar criticando y culpando, que algunos tenían lenguas viperinas totales.

Si yo llego a saber que el director hizo una peli de plano único, yo no voy que la última vez que vi una de esas, la odié. Para aquellos menos dotados, durante los ciento un minutos que dura, estamos siempre en el mismo plano, con lo que cuando la cámara deja de seguir al chamo que está siguiendo y sigue a otro, no sabemos más del primero hasta que se vuelven a cruzar. Esa técnica es una puta mielda del copón y además, es que se nota que cortaban a diestro y siniestro, que no somos tontos. El estilo visual tampoco ayuda a crear tensión o a desarrollar la historia porque básicamente no tenemos protagonistas, la cámara se pasa un rato con uno, después con otro, otra, otros y vamos dando tumbos por ese edificio escuchando estúpidas conversaciones, viendo pelaos chunguísimos y bueno, hay una de las peluqueras que es agresiva y violentea que dan ganas de tirarla en el medio del océano y que se la coman o la sufran las sirenas. Al marido del asesinado, a ese yo lo entregaba a los pakistaníes para que hagan con él lo que quieran, que puta mielda de actuación, pasado un cuatro mil por ciento, haciendo de locaza pero que mal, mal y mal. Al moro terrorista que supuestamente era el securata, a ese le deseo todo lo peor, siempre y bueno, al director y también guionisa de este pallufo, a ese es que espero que le prohiban la entrada en la Unión Europeda para los restos, que lo sufran los brexitianos. En los primeros tres cuartos de hora de película me quedé solo en la sala, los otros cinco cobardes salieron por patas y me dejaron allí mamándome el pallufo y yo cagándome en la puta que parió al director y en las que jiñaron a los supuestos actores, que aquí el adjetivo es importante porque todos esos son supuestos, no hay ni uno que valga. Al final pasa algo incomprensible, como si hubiera transcurrido un tiempo, pese a que estamos siguiendo a uno de los julandrones y nos topamos con un numerito musical que es como un homenaje al muerto o algo así y con prácticamente todos en pantalla. Desde el momento en el que la pantalla se puso en negro hasta que yo abandoné la sala pasaron milisegundos, corrí como alma endemoniada maldiciendo al puto cine de autor.

Jamás irá un miembro del Clan de los Orcos a ver algo así y hasta los sub-intelectuales con GafaPasta lamentarán no haber llevado con ellos una garrafa de gasolina y un mechero para cortar por lo sano. Una puta mielda del copón.

Este es el tipo de películas que a mí me dan un yuyu que no veas, pero me sacrifico y las voy a ver igualmente. Mira lo gigantescos que se ven esos kabezones en el póster, que es la forma de identificar a un koreano en Asia, por el tamaño de las testas y también, cuando ves a una hembra que ya ha parido, porque tienen las piernas como arqueadas porque echar esos kabezones las desmembra todas. El trailer me pareció algo ñoño pero bueno, como la dirige una a la que Dios y sus padres le han dado un nombre que parece de DragQueen homenajeando a Celine Dion y que la pava también tiene kabezón. La película se titula Past Lives y en España se estrena el día de todos los difuntos con el título de Vidas pasadas.

Una julay kabezuda emigra y deja en su país a un compañero del colegio que soñaba con empetarle el micro-pene para hacerle la cosa esa del chimpún.

El trailer miente y engaña porque te hace creer que esto es como un reencuentro o algo así, que lo es pero no como lo ponen allí. Resulta que la pava siempre va al colegio acompañada de un pavo, hasta que emigra a Canada con su familia y después doce años más tarde o así, está en Gringolandia. El chamo la ha estado buscando por las internetes y por fin la encuentra y empiezan a hablar con videoconferencia y él como que le quiere poner la pierna encima para que no levante cabeza pero ella lo manda a tomar por jauer para dedicarse a su artisteo y después de eso, conoce a un judio y se lo chinga y ahí se le abrieron los cielos porque aquello era un capullo descapullado y no un micropene amarillo y se rechifla toda por el coño y se casa con el pavo y viven en Nueva York. En eso que el otro la vuelve a contactar y se le planta en la ciudad para visitarla unos días y hacen turismo juntos y el judío piensa que la pava lo va a dejar, pero vamos, que aquella no suelta el pollote ni jarta de chinchón. O algo así.

En una hora y cuarenta y cinco minutos nos contaron toda la historia de los encuentros de estos coreanos, con el chamo siempre corriendo detrás de ella como un perrito y ella que pasa pero que un kilo, que esa tía es más soberbia que una influenser, que ella va a lo suyo y se la suda todo lo demás. Los vemos de niños, supuestamente los vemos ya de jóvenes y los volvemos a ver de más jóvenes, pero supongo que cerca de los treinta y cada encuentro es similar, él está encoñado hasta las trancas y ella tiene su propia agenda podemita y truscolana y se la suda lo que pueda sentir el otro. Su encuentro final es cuando él lo intenta por última vez viniendo a Nueva York y parece que hay un montón de química pero vamos, que la tía esa no cambia y se la traen al fresco los finales felices, así que tenemos un final triste y con divorcio a la vista, que el judío tiene que tener clarísimo como los pozos negros de un café que su matrimonio acabará en el momento en el que le den el pasaporte gringo a la otra o cuando encuentre un macho que la pueda colocar en un puesto mejor. La historia está muy bien contada, sobre todo porque consiguen que los chamos koreano y el judío den pena e identifican claritamente a la loba esa trepadora y rastrera.

Me meo pensando en la cara que pondría un miembro del Clan de los Orcos entrando a un cine y viendo esto en la pantalla, huiría aterrorizado. Esto es cine por y para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Drama y comedia romántica, o eso prometían, que yo cuando vi el trailer no me enteré de lo que iba a pasar en el cine y no fue hasta pasado un rato que descubrí cual era la movida. Aún así, con una semana con solo dos películas nuevas en cartelera, es que no me dejaron más opción y prácticamente me obligaron a ir a verla, pero que sepáis que esto es un telelefilm total y que si la han puesto en los cines neerlandeses, es porque no tenían más nada para estrenar. Se titula One True Loves y en España va directamente a las internetes y las plataformas digitales y tales y tales con el fastuoso título de Los dos amores de mi vida, tan confuso como el título en inglés.

Una julay con ardores vaginales no sabe si chingarse al chino kudeiro o al lolailo sabelotodo.

Diga lo que diga el trailer, esto resulta que una pava estaba encoñada de un pavo y viajaba mucho con él y el pavo desapareció en un viaje tras un accidente de helicóptero y a los cuatro años, ella se va a casar con otro pavo con el que estuvo también en el instituto, que esta al parecer encontró a todos sus machos en el bachillerato. De repente el macho desaparecido reaparece, ella dice que está confundida y aprovecha para chingárselos a los dos y comparar pollas o algo así y dudar entre qué sabor le gusta más y con el que quiere quedarse.

Por Dios que folletín más pésimo. Esto es un telelefilm, pero de los malos, de los que ponen de madrugada para que la gente no se entere de que existen. La historia es absurda, las reacciones de la pava son patéticas y bueno, decir que alguien llegó a actuar es estirar mucho el concepto, que todos hicieron un trabajo pésimo, como si compitieran entre ellos por ganar el premio al peor actor y mira que el Chino lo interpreta Simu Liu, que probablemente es el único que escapa, pero solo por una escena en el instituto en el que da clase y que resulta cómica y es lo único bueno que tiene la película y lo único que pienso puntuar. El resto era patético, cuando la pava sale en pantalla te dan ganas de cubrirte los ojos con cemento y cuando el otro guaperas asoma, es que te tienes que agarrar a la butaca para no lanzarte a hostiarlo.

Es un telelefilm y tiene toda la pinta de ser carne de sobremesa de fin de semana en Telajinco. Lo despreciarán y vilipendiarán por igual los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo tengo clarísimo, vamos, como la luz de la calle en pleno eclipse solar, que la película El exorcista – The Exorcist es fabulosa, igual que el libro, pero vamos, que los tejemanejes y los intentos de sacar proyectos adelante abusando de este clásico son peripatéticos y hoy tenemos el último de ellos, que al parecer pagaron cuatrocientos millones para poder usar las ideas básicas de la película original y tratar de crear al menos una trilogía y Dios mediante algunas series de televisión. Visto el resultado de la primera, esto ya va de puto cuelo y cuesta abajo. El primer intento se llama The Exorcist: Believer y se estrenó en España la semana pasada como El exorcista: Creyente.

Dos julays acarajotas las pasan putas después de un mal viaje a Raticulín, sin chimpún.

Tenemos que dos pavas, son tontas del culo que no veas y quieren contactar con los muertos o algo así y acaban siendo poseídas por uno o varios demonios, que no me quedó claro. Están desaparecidas unos días y aparecen a un montón de distancia y pronto está claro que se han radicalizado y que hablan usando palabrotas truscolanas y podemitas. Como las putas chiquillas son unos rebenques que no veas, les organizan una sesión de exorcismo o algo así, liderada por una pava, con un cura católico, un predicador, una pitonisa lola del Caribe y los acarajotaos de los padres y claro, aquello acaba muy malamente.

La ponen como película de terror pero lo terrorífico es pensar que dura casi dos horas y no hay un puto susto. Como lo pretendieron hacer aún más grande y con dos posesiones a la vez, yo es que hay ratos que no entendí la trama, no sabía por qué sucedían las cosas y vistos los comentarios, parece que no soy el único, así que el problema debe ser que por error alguien usó el guion para limpiarse el culo y después no podían leer algunas zonas que estaban cubiertas de mielda de la peor. La película aburre, el exorcismo, que debería ser el plato fuerte, fue más julandrón que una gala de Drag-Queen del carnaval de las Palmas, soso que no veas, sin sustos y vamos, que prácticamente no dicen ni palabrotas para no ofender a nadie. El final es estúpido hasta niveles de desmayo y bueno, volvieron a traer a la que era la madre de Meghan en la primera película, ahora de vieja, pero no supieron aprovecharla y las dos chiquillas nuevas tienen menos carisma que una piedra en una cantera. Es como si a todos los actores les hubiera picado un mosquito transmitiendo gilipollez y tenemos a toda esta gente haciendo el gilipollas en pantalla.

Esto provocará la rabia y las ganas de quemar el cine a cualquier miembro del Clan de los Orcos y el desprecio más absoluto entre los sub-intelectuales con GafaPasta. Para olvidar que existe.