Distorsiones

Empecemos por lo obvio. Cualquiera con medio dedo de frente y que no comente en el mejor blog sin premios en castellano puede escrifir Terrifier en esa caja mágica que hay en la parte superior derecha de la página y no habrá resultados, salvo ahora que la palabra ha sido añadida con la segunda película de esta saga de la que yo no vi la primera por algo tan sencillo como que se estrenó directamente en plataformas digitales y tales y tales en su día y a lo mejor alguno hasta recuerda que yo solo veo cine en el C-I-N-E, que no voy a explicar qué cosa es pero igual hasta se pueden hacer una idea. Siendo de terror y sabiendo que segundas partes de estas pelis son más de lo mismo, fui a ver Terrifier 2, que al parecer y milagrosamente, también será la primera de la saga que se estrena en cines españoles casi al final de febrero con el mismo título que aquí, aunque consideraron ponerle truscoluña no es nación.

Una julay acaban en el desierto por culpa de un inmigrante ilegal y allí hasta hay chimpún.

Tenemos que una pava rarita se ha hecho una especie de disfraz de Ángel arretranco tirando a putón verbenero y se le queman las alas en su keli. En paralelo, su hermano, que es una especie de mezcla entre retardado, acarajotado y abiertamente gilipollas y más que seguro sorbe-penes, pretende disfrazarse de un clon que mató a un montón de gente. La pava se va a una fiesta de Halloween en la que su mejor amiga, para demostrarle todo lo que la quiere, le metió ácido en la bebida y la drogó cuando ya ella iba medicada porque está chiflada y reciéntemente salida de manicomio y por allí aparece el clon ese, que parece seguir a la pava, aunque nunca nos explican por qué y aquello acaba muy mal.

Dos horas y dieciocho minutos para contar una mierda de historia que se podía haber contado en un episodio de serie de treinta minutos y hasta habríamos tenido momentos para aburrirnos. El guion es inexistente, los actores los eligieron en la sección de lo más malo lo peor en una tienda que regala actores usados, los efectos especiales son lo absolutamente más malo que he visto en mucho tiempo y esto al final no es terror, es cine gore de la más ínfima categoría. Tenemos una escena en la que el malo ataca a una pava, le arrea hostias mortales, le arranca el pellejo de la cara mientras la tía permanece viva y en activo, le arranca un brazo, le corta tiras en la espalda, la acuchilla varias veces, la tía suelta fácilmente noventa y cuatro litros de sangre, pasa seguramente media hora o más, la madre llega a la keli y se encuentra al tío poniéndola en la cama en plan decoración y la hija después de todo eso y mucho más, sigue vivita y pidiendo a la madre que la ayude. Y esa es una de muchas muertes similares, que aquí que te corten la cabeza no impide que sigas vivo. Esto es una puta mielda del copón de pé a pá. La cantidad de minutos en los que te aburres hasta el infinito es tan grande que no los puedes contar, creo que miré la hora en mi telefonino un total de ciento treinta y ocho veces, era como si alguien hubiese conseguido parar el tiempo. Cuando termina, con una cagada de final, aún hay una escena de cinco minutos por lo menos en los títulos de crédito, una que no sé cómo acaba porque yo, como el resto de la gente en la sala, nos marchamos.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te habría encantado si durara hora y media, pero con los cuarenta y ocho minutos adicionales, estoy convencido que se te acabará la paciencia y quemarás la sala en la que la pongan. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto está prohibido para ti. Un serio candidato al zerolo del año.

El camino para convertirte en un buen sub-intelectual es muy duro y entre otras cosas, incluye el no descartar películas de animación japonesas aunque te la suden y tengan el título más estúpido del universo conocido y por conocer. Por eso y porque era de lo poco que no he visto en la pantalla y no me apetecía echar tres horas y cuarto de Avatar, decidí ir al cine a ver esto sabiendo que estaría rodeado de adolescentes que parecen adorar todo lo que viene de animación desde Japón, aunque me dio la impresión que se marcharon del cine bastante decepcionados. La película tiene el fastuoso título original de Gekijôban Tensei shitara slime datta ken, aunque yo la vi como That Time I Got Reincarnated as a Slime: The Movie – Scarlet Bond y no parece que esto se estrene en España, ni siquiera como truscoluña no es nación, que sería una traducción más linda que la de aquella vez que me reencarné en una babosa.

Unos julays pollardones me tocan los güevos a destajo

No me llegó a quedar claro de qué va esto pero hay una babosa que se transforma de cuando en cuando, están como en un universo con diferentes razas de chusma y gentuza de la peor incluyendo a la escoria podemita y truscolana y en un reino del lugar, la reina tiene una corona que le da poderes mágicos y en lugar de usarla para que todos los machos cabríos del reino le vengan a comer el coño, la usa para gastar su energía y morir pronto y parece ser que la corona fue un regalo envenenado de un espíritu o algo así que quiere el cuerpo para reencarnarse pero se lo tienen que dar voluntariamente. Cuando nadie sabe de qué coño va la cosa, ahí montan una pelea y así avanzamos temporalmente. O algo así.

Yo le doy gracias a mi Dios y a todos los demás por haberme dotado con el módulo defensivo más avanzado y puedo confirmar y confirmo que hubo tramos de la película en los que me dormí. Esto es estúpido hasta niveles increíbles y bueno, es un insulto decir que eso es animación, que las series televisivas japonesas de hace décadas tenían incluso más calidad que esto, es que es patético, en el sesenta por ciento de las escenas, toda la pantalla está congelada y se mueve una minúscula zona, la que representa al panoli que habla, que al parecer es supernormal y natural lo de imágenes congeladas. La historia es absurda y no tiene lógica alguna, los diálogos son para cortar las lenguas y las gargantas de los que los escribieron, los colores son tristes y patéticos, no hay continuidad argumental alguna y para cuando acaba, sales del cine y aún no has llegado a la escalera y ya la has olvidado.

En esto, tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta, coinciden en que tirar a una hoguera todos los discos duros en los que está guardada la película es algo que nos agradecerán las generaciones futuras de humanos. Tienen suerte que he visto tanta mielda en un corto periodo de tiempo que tengo que distinguir entre las distintas mieldas y esta sale ganando comparada con las otras dos.

Llegamos a una de las películas de las que se habla para los Oscars y es una que parece funcionar muy bien en los extremos, está la gente a la que le gusta y los que la odian y entre ambos grupos, hay muy poco o nada. El director es Damien Chazelle, que aunque no tiene muchas pelis, sí que han sido conocidas, como la maravillosa Whiplash, el super-hiper-mega peliculón de La ciudad de las estrellas – La La Land o la entretenida First Man (El primer hombre) – First Man. Ahora regresa al universo de Hollywood, que es muy endogámico, con Babylon, que se estrena en España esta semana con el mismo título y la discreta duración de tres horas y diez minutos, o eso que son ciento noventa minutos de cine sin pausas.

Un montón de julays viven el sueño de Hollywood, algunos, hasta con chimpún.

Tenemos que un latino que trabaja para un ricachón quiere trabajar en el cine y lo consigue y una pava que conoció en una fiesta, por pura casualidad se convierte en una estrella del cine mudo y un chamo que es un estrellón del cine ese sin palabras, cuando llega el cine sonoro ve como su carrera se acaba y hasta tenemos un negro músico que se hace famoso pero que no parece ser lo suficientemente negro para la cámara. Es la edad de oro del cine mudo y en el horizonte aparece algo que dicen que será lo nuevo, el cine sonoro. Hollywood es el reino de las orgías, bacanales y burradas de todo tipo y los actores son como dioses. Todo es posible allí y con la llegada del cine sonoro, habrá un gigantesco terremoto que destruirá a unos y elevará a otros, mientras las drogas no dejan de circular por las fiestas.

Esto es una interpretación libre de la propia historia del cine, rodada a lo grandioso, con un elenco espectacular y con una duración desmedida, de tres horas y diez minutos. Su grandiosidad es su principal ventaja y desventaja, tenemos tantos actores secundarios que muchos aparecen, elaboran una pequeña sub-trama y después desaparecen por completo y nunca más sabremos de ellos, mientras que a otros los seguimos continuamente. Todo parece orbitar alrededor de Diego Calva, el latino que quiere trabajar en el mundo del cine y que lo consigue, de Brad Pitt, estrellón del cine mudo que no consigue adaptarse al sonoro y que ve como su estatus de poco menos que rey de Hollywood se esfuma en muy poco tiempo y de Margot Robbie, que se cuela en una fiesta, consigue un papel de actriz y al mismo tiempo es drogadicta a tiempo completa y adicta al juego, se hace famosísima y sus adicciones la destruirán y arrastrarán a Diego Calva con ella, que el chamo estaba encoñadísimo de ella y la chama se aprovechaba todo lo que podía y más, sin darle nunca nada a cambio, que yo creo que el pavo no le comió el coño ni una sola vez. Las escenas de rodaje de pelis con cientos de extras son espectaculares y las fiestas increíbles, pero siempre, entre todo eso, tenemos las historias de muchos actores secundarios y quizás podrían habernos ahorrado muchas de ellas para hacer la película más ligera y digerible.

En algunos momentos, la música suena totalmente a La ciudad de las estrellas – La La Land, juraría que hay como tres canciones instrumentales de la banda sonora que están inspiradas por la otra película. Esto es cine hecho para la gente a la que le gusta el cine.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, no sobrevivirás a la duración de esta peli. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esta la tienes que ver.