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  • Interconectador desde el Muelle

    27 de agosto de 2006
    Interconectador desde el Muelle

    Interconectador desde el Muelle, originally uploaded by sulaco_rm.

    Ha sido un paseo bien largo y ya me apetece el poner otro tipo de fotos. Acabamos esta visita a Gran Canaria con el Intercambiador, una estación de guaguas escondida bajo una plaza y construida sobre terrenos ganados al mar.

    Technorati Tags: Gran Canaria, Las Palmas

  • Minueto aéreo

    26 de agosto de 2006

    Una vez más he dado un salto de tres mil kilómetros y estoy de visita en Gran Canaria. Como en las dos ocasiones anteriores he volado desde el aeropuerto de Rotterdam con Transavia. Podemos decir que este aeropuerto se ha convertido en mi favorito para las visitas a Gran Canaria. La razón es la facilidad con la que consigo billetes de último minuto y lo conveniente de los horarios.

    Como comenté en alguna anotación anterior estaba un poco resfriado y un día antes tenía un insidioso dolor de oídos que me acojonaba un poco. Ya he tenido una mala experiencia volando resfriado y no me apetecía volver a repetirla. Los tirones en el oído izquierdo fueron constantes durante el sábado y el domingo iba al aeropuerto con los huevos como almendras pensando que la experiencia sería espeluznante. Después de facturar y almorzar en la cafetería que tienen en la planta alta pasé los controles de seguridad. Por suerte en Holanda no han llegado las reglas estas que pretenden aplicar en Inglaterra y Estados Unidos y que nos convierten a todos en portadores de bombas y explosivos líquidos. Me parece mentira que me permitan llenar una maleta con líquidos y facturarle sin problemas y no quieran dejarme entrar una puta botella de agua en el avión. Aún más vergonzoso es que una vez hayas cruzado los controles de seguridad puedas comprar botellas en el propio aeropuerto. A este ritmo pretenderán que viajemos en pelota picada por nuestra propia seguridad. Y ya puestos, digo yo que si sabemos donde se esconde esa gentuza y qué países los protegen a qué estamos esperando para borrarlos del mapa con unos cuantos regalos atómicos. Ellos no dudarían en usarlos contra nosotros si los tuvieran así que deberíamos usar nuestra ventaja actuar y regar sus tierras de colores bonitos y setas exóticas.

    Recupero el tema y cruzo el control de seguridad con mi portátil, mi cámara grande, la pequeña, el móvil, los cargadores, la botella de agua, la bolsa con berliner para el vuelo, la rebequita, los sudokus y un huevo de cosas más. Facturé diez kilos y encima debía llevar quince por lo menos. Entré en la única tienda que hay en el aeropuerto y me compré un par de Earplanes, los taponcillos esos que regulan la presión en los oídos. Ya los he usado en alguna ocasión anterior y he de decir que son fantásticos. Me puse uno en el oído dañado para despegar por si acaso. Al lado mío iba una parejita de polluelos con dieciocho años que probablemente pasaban por primera vez unas vacaciones juntos y que seguro que vienen a Gran Canaria con la intención de reventar el colchón del apartamento a base de amor y en la vida se habían imaginado que alguien se ponga un zurullo azul de plástico en la oreja. Los Earplanes hacen que uno parezca un muñeco hinchable y que el pitorro lo tengas en los oídos.

    Después del despegue y una vez alcanzamos la altura de crucero me lo quité. El vuelo transcurrió sin más problemas. Cruzamos por encima de Galicia y daba pena ver como está quedando aquello. El sur de España es ya un erial y a esta velocidad pasarán pocos años antes que el norte tenga el mismo aspecto. no sé a quién benefician esos fuegos pero deberían quemar en hogueras a esos hijos de puta y ya de paso a sus familias. Quizás así aprendan la lección. Cuando estábamos sobre Lisboa faltaba más o menos una hora y media de vuelo y me coloqué nuevamente los Earplanes. Estos chismes no son algo mágico y necesitan algo de tiempo para actuar. Gracias a toda la tecnología que cargo comprobé que la presión atmosférica en el avión era de 768 milibares de esos. La precisión se la debemos a mi maravilloso reloj CASIO SPF-70T Sea Pathfinder que además de la hora proporciona la presión, la temperatura, tiene brújula digital y cuando estás bajo el agua te dice los metros a los que te encuentras y cuanto tiempo has estado sumergido. Todo ello en una carcaza y pulsera de titanio. Nunca se me había cruzado por el cabezón el comprobar estas cosas en un avión y fue alucinante. Cuando el piloto comenzó el descenso la presión pegaba unos saltos brutales. De un golpe nos pusimos en los 800 milibares y cinco minutos más tarde ya íbamos por 850. De ahí a los 900 hubo un paso. Mi oído funcionaba perfectamente con su protección y no tuve ningún golpe de dolor. La presión siguió aumentando hasta los 970 milibares en los que el piloto avisó a las azafatas del inminente aterrizaje. En el momento de tomar tierra la presión era de 1015 milibares. Así que en una media hora pasamos de 768 a 1015. Por suerte para mí mis temores no se cumplieron y una vez abrieron las puertas del avión me quité el pitorro y salí de allí dentro tan contento.

    Ese día la suerte soplaba de frente y mi maleta salió de las primeras así que en unos minutos ya estaba camino de casa.

  • Edificio Elder y Hotel don Juan

    26 de agosto de 2006
    Edificio Elder y Hotel don Juan

    Edificio Elder y Hotel don Juan, originally uploaded by sulaco_rm.

    Desde el centro comercial El Muelle se ve así la zona del parque Santa Catalina. A la derecha el hotel Don Juan, el cual ha cambiado de nombre en múltiples ocasiones aunque todos seguimos llamándolo por su antiguo nombre. En el centro el edificio Elder, un vestigio del tráfico comercial inglés de principios del siglo XX (o quizás finales del XIX) y que en la actualidad es el museo de la Ciencia. A la derecha está el edificio Miller, un espacio totalmente desaprovechado. Tras ellos el parque Santa Catalina. Para aquellos que suelen ver las galas del Carnaval, el escenario se coloca siempre entre estos dos edificios.

    Technorati Tags: Gran Canaria, Las Palmas

  • Marcha atrás

    25 de agosto de 2006

    Voy conduciendo por la noche de vuelta a casa. Bien entrada la madrugada la avenida marítima está desierta. Paso junto al desvío provisional que han hecho para tirar el escalectrix, esa aberración que durante más de dos décadas ha afeado el entorno del teatro Pérez Galdós y la parte de Vegueta que da hacia el mar. Parece que por fin se han decidido a extirparlo de una ciudad que no se merece ese tipo de regalos. Justo frente al edificio de los juzgados hay otra ronda de cámaras de velocidad y un panel luminoso en el que ponen mensajes para los conductores. El aburrimiento y la costumbre de fijarme en cualquier agrupación de letras me fuerza a leerlo. El mensaje me golpea y me deja anonadado: En autopista restará seis puntos realizar la maniobra de marcha atrás.

    Ya sé que estamos en un país laico y que el gobierno está en permanente guerra contra la iglesia y la derechona pero lo de quitar puntos por como folla uno ya me parece excesivo. Digo yo que si a uno le gusta echar un kiki en las áreas de descanso de las autopistas que no es justo que haya un comité controlándote en esos sitios y quitándote puntos solo por lo que haces.

    Además, la marcha atrás es la maniobra más tradicional a la hora de meterla en caliente. Existe desde el principio de los tiempos y es aceptada incluso por la iglesia que no la ve con buenos ojos pero entiende que es un mal menor. Para aquellos que se criaron en la cultura del reggaeton y jamás han leído un libro o disertado sobre la influencia de los grandes filósofos del siglo XIX (equis-palito-equis equivale a diecinueve) tendré que descender a esos lodos en los que se revuelcan y explicarles lo de la marcha atrás. Por suerte lo comprenderéis rápidamente. Eso que para unas es hacer el amor y para otros es follar consta de varias fases. Primero hay que enderezar la varita mágica, después lubricar la entrada de la cueva (opcional), seguidamente realizar ejercicios gimnásticos de mete-saca que también son vistos como esfuerzos para ensanchar las paredes de la cueva y después de un tiempo la varita mágica vomitará por culpa de la alergia que tiene a las oscuridades y a los humedales. El ciclo completo puede durar un par de minutos o de horas dependiendo de muchos factores entre los que destaca la programación de fútbol en la tele.

    La marcha atrás es la forma civilizada de mostrar algo de respeto por la varita mágica y permitirle vomitar en el exterior. Es un arte que conlleva la extracción de la varita mágica unos segundos antes para que pueda largar su contenido al aire libre. Tradicionalmente la barriga de la mujer que presta su cuevita aunque también mola hacerlo sobre los depósitos lácteos e incluso aún más en la cara. Todo el mundo practica la marcha atrás porque es terapéutico y altamente gratificante para todas las partes. Cualquiera que haya visto en una de esas teles locales que emiten películas porno en la madrugada un coito habrá observado que se respeta escrupulosamente la regla de la marcha atrás. Siempre acaban extrayendo y bombardeando fuera. Es algo normal y propio del ser humano. Incluso cuando la amenaza de enfermedades mortales se cernió sobre el universo se siguió ejecutando el ritual de la misma manera añadiendo dos nuevas fases: introducir la varita en la bolsa de plástico y sacar la varita de dicha bolsa en el último momento . Se podrían haber cambiado las reglas y hacer vomitar la varita en el interior de dicho receptáculo pero la tradición manda y se optó por minimizar los cambios en el procedimiento habitual.

    Podría hablar durante páginas y más páginas sobre las ventajas de este sistema y las alegrías que ha dado a millones de personas pero no lo haré por gandulismo y desidia. Nombrar de pasada que es una leyenda urbana eso de que sirve como método anticonceptivo. Ni os lo planteéis porque acabaréis bien jodidos y en el caso de ella seguramente preñada. La marcha atrás es una forma de respeto y de mostrar a la pareja el fruto del buen trabajo realizado en común.

    Y ahora que estamos todos en la misma onda decir que es ultrajante y un escándalo que nos quiten seis puntos del carnet de conducir solo por practicar algo que está inventado desde mucho antes que la tele o los periódicos. Si el gobierno se quiere meter con la iglesia o la derechona que quite puntos por usar sotana o por dar de comer a las palomas y a las gaviotas pero que no nos castigue a los inocentes que desde siempre hemos practicado este noble arte. Quiero elevar la más enérgica de mis protestas y decir a este gobierno talantoso que daré mi voto a la competencia si no rectifica y deja de meterse con las formas de coitar de sus ciudadanos.

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