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  • En la montaña del Culo Roto

    29 de marzo de 2006

    Brokeback Mountain Sigo visitando a esos viejos amigos que recién acabo de conocer pero que ya se han convertido en familia. En esta ocasión los voy a ver en un cine español con la película mutilada y vejada por culpa de su doblaje al castellano. ¡Odio el doblaje! ¡Odio a los dobladores! Son un cáncer para la industria del cine. Alteran, manipulan y desvirtúan algo solo para que otros puedan ejercitar su gandulismo. No sé como la gente no se ha alzado en armas en contra de ellos y los ha reventado a pedradas hasta echarlos del país.

    Brokeback Mountain o La montaña del Culo Roto no es la misma película cuando pasa por las manos de estos mercaderes filibusteos que destruyen el producto. En donde hay verso, delicadeza, sensibilidad, cariño solo queda la voz neutra de un par de cabrones que no aportan nada a los personajes y extirpan todo el trabajo de dos grandes actores.Ya puestos, por qué no le pusieron el nombre que yo propongo: La montaña del Culo Roto. Digo yo que como en España siempre mola lo de los títulos descriptivos, este ya deja poco para la imaginación y se ajusta a la traducción al español del título original en inglés. Es más, si a mí cualquiera de los colegas me dice de irnos de acampada a La montaña del Culo Roto yo sospecharía algo, porque uno no va a un sitio con ese nombre a buscar setas o hacer fotografías.

    Como el ver la película en español me producía un montón de reacciones negativas y ante el temor de que mis chacras se puedan ver afectadas por tanto mal rollo he tenido que desvariar. ¿Os habéis fijado que Ennis del Mar es clavadito a Emilio Butragueño cuando jugaba en el Madrid? No hay más que verlo. Hasta masculla las palabras de la misma forma. Ya puestos a doblarla al cristiano, ¿por qué no le pidieron al gran Butragueño que lo hiciera? Jamás lo entendí cuando hablaba así que dotes para este papel las tiene y encima el actor original es que se le parece un huevo. Falta por saber si en los vestuarios del Real Madrid también se iban al monte a pescar. El otro personaje, Jack «fucking» Twist es que es clavadito al cowboy de Toy Story. Son como dos gotas de agua. Primero pensé en Lucky Luke pero ni de coña, este tipo tiene mucha más carne que ese pobre anoréxico. Sin embargo con el de Toy Story comparte aspecto e incluso personalidad. Ambos son dicharacheros y siempre tratan de seguir adelante. Para el doblaje al español de este yo habría puesto al conserje de Aquí no hay quien viva que seguro que le habría dado algo de vidilla a esa voz neutra y sosa que le pusieron.

    Otra cosa que quiero resaltar es lo novedoso que es considerar la pesca como deporte de alto riesgo. Yo no pienso aceptar en mi vida una invitación para ir a pescar porque sé lo que significa. Hasta ahora la pregunta que se hacía es ¿entiendes? pero desde ya lo que se dice es ¿te vienes a pescar? Hay mucho pe[s]cado en ese deporte y es muy peligroso. A poco que te descuidas te borran el cerito sexual como le pasó a Jack. Cualquier frase en la que uno se refiera a la pesca ha de ser revisada porque aportan todo un nuevo mundo de información subliminal: ¿Has cogido las cosas de la pesca? se puede entender como llévate los condones que te la voy a jincar hasta sin doblar. ¿Pescamos? se puede traducir como ¿cogemos? si se es argentino o ¿follamos? si naciste en la vieja Europa. La pesca de altura pasa a ser el mariconeo fino, la pesca de bajura no es más que el fornicar con marginales y delincuentes y así podríamos seguir hasta el fin de los días.

    Sobre la tan traída y llevada escena en la que se desata la pasión hay que resaltar el detalle que tiene Ennis para con Jack de lubrificarle el ojete antes de endiñársela. Es una demostración definitiva de amistad. Y puesto que un rato antes había dicho que él no podía ir al infierno porque no había pe[s]cado entonces me pregunto en qué tipo de escuela de la vida le dieron la información sobre el asunto.

    Fuera de cachondeo decir que la fotografía y la dirección artística de esta película son sublimes. Cuanto más la veo más me fascina. La forma de encuadrar los planos, la información subliminal que meten en los mismos es increíble. En la escena final cuando Ennis cierra el armario a la derecha se puede ver por la ventana un campo de flores. Parece un cuadro de Van Gogh aunque no es más que la vista en aquel lugar. El plano cuando Ennis sale de la casa de los padres de Jack es im-presionante y lo mismo se puede decir de las escenas con los rebaños de ovejas que fascinan. Me encantan esos cientos de cabezas de ovejas mirando hacia la cámara y avanzando sin que les importe nada y aplastadas unas con otras. La escena en la que Ennis se acerca a Jack por detrás y lo abraza mientras le canta una canción al oído es de las que quedarán en la historia del cine. De nuevo he de echar el freno porque podría seguir recordando momentos legendarios de esta película.

    Imagino que aún queda gente que no la ha visto y no mecansaré de repetir el craso error que supone el despreciar esta gran película. Si te gusta el cine, si vas habitualmente, si has vivido grandes historias, visitado lugares que sólo existen en la pantalla y has disfrutado mil y un momentos inolvidables, este no te lo querrás perder.

    Technorati Tags: brokeback mountain, cine, desvaríos

  • L’Umbracle

    29 de marzo de 2006
    L'Umbracle

    L’Umbracle, originally uploaded by sulaco_rm.

    Otra foto de ese proyecto faraónico que han hecho junto al cauce del río. El paseo cubierto, que me hace temer por las vidas de esas pobres palmeras que llegarán a rozar el techo con sus ramas y seguramente serán sacrificadas por su osadía. Quedaría mejor si estuviera lleno de gente con niños correteando por allí pero imagino que estas cosas no se hacen pensando en los ciudadanos y por eso debe estar bien en donde está.

    Puedes ver más fotos en el Album de fotos de Valencia.

  • 15. Quizás no hay vida tras despedirnos der Dani

    28 de marzo de 2006

    Lo creas o no este es el capítulo final, el fin de una historia que se ha ido escribiendo sola a lo largo de un año. Seguro que ya te has leído los catorce capítulos anteriores, pero si no es así y has entrado directamente en este lugar, quiero darte la oportunidad de comenzar por el principio, que no es otro que 1. Todos queremos ser como er Dani. Una vez has enganchado en el tren de esta historia el orden de las estaciones que tendrás que visitar es el que sigue: 2. Conozcamos ar Dani para introducirte formalmente con nuestro héroe, 3. Lugareños der Dani y 4. Conocidos der Dani para entender sus circunstancias a través de su entorno y 5. La Carmen, hermana der Dani que nos mostrará a su hermana en plena acción. La vida es muy dura y las estrategias de supervivencia son variadas y si no que se lo digan a 6. Er Dani y la metrosexualidad. Después de estos seis primeros episodios cambiamos de escenario y nos dirigimos a otro en 7. Camino del restaurante con er Dani. Al llegar al restaurante conocimos a una nueva tanda de amigos en 8. La Gayola y los amigos der Dani . Ninguno esperaba que la acompañante der Dani fuese ese pozo de información que resultó ser en 9. Las verdades de los amigos der Dani momento en el que la Gayola saca a relucir los trapos sucios de la concurrencia. Tras la tensión vino la calma con la entrega de presentes en 10. Regalos para er Dani. De tan contento que se puso con sus regalos el nos hizo un presente a nosotros en 11. Er Dani y sus bolas y ya sin freno y cuesta abajo cambiamos de local pero él siguió en sus trece en 12. Er Dani y más de lo mismo. Llegados a este punto volvió a aparecer la hermana der Dani en 13. La Carmen en el cumpleaños der Daniy de esta forma alcanzamos el penúltimo episodio que fue 14. Er Dani se lo monta con sus amigos. Y ahora sin más, procedamos a deternos en la estación a la que estaba destinado este tren.

    Ya lo decía el gran maestro: todo comienzo tiene un final. El de este relato llega hoy. Ha sido un experimento curioso el recordar lo que sucedió aquella noche y relatarlo a lo largo de tanto tiempo. Me ha hecho sentir un poco como un malvado sé-tres-pe-os narrando grandes batallas a un grupo de atentos lectores que no han perdido comba.

    Aquí ya no se puede contar nada más sobre er Dani porque ya está todo dicho. Después de salir del local deshicimos el camino andado hasta el garaje en el que la Gayola había aparcado su coche. La mujer iba callada y bien jodida, aunque no de la forma que a ella le habría gustado. En la madrugada las calles del centro de Málaga son mágicas. Un camión cuba pasaba regando las calles y de vez en cuando un taxi pasaba veloz junto a nosotros. A veces nos tropezábamos con otros pequeños grupos de jóvenes que al igual que nosotros estaban de retirada y otros que seguramente se desplazaban hacia otros locales.

    El aparcamiento está debajo de una avenida de esas principales. En la entrada había un tipo meando contra la pared que seguramente estaba borracho. Otro dormía en el suelo entre meados, olvidado por sus amigos en aquel lugar y posiblemente desplumado por cualquier espabilado que al pasar por allí lo vio de esa guisa. Para sacar el coche la Gayola le volvió a pedir a mi amigo Sergio que lo hiciera porque ella no es muy buena con ese tipo de maniobras. Mi amigo le colocó el coche enfilando la salida para que la pobre no tuviera que pensar mucho. Ninguno de los tres nos acordábamos exactamente del lugar en el que estaba aparcado nuestro vehículo así que se imponía una misión de búsqueda. Lo único que sabíamos es que estaba cerca del estadio y del río seco que hay por allí y que en la cercanía se encuentra una barriada de esas en las que uno preferiría no acabar porque seguro que no lo contamos.

    La Gayola estaba más animada y volvía a hablar. Me contó que visita Holanda a menudo para comprar flores para su empresa. Le gusta Holanda porque la gente es rubia y hay agua por todos lados. Nos dijo que tiene mucha suerte porque la empresa con la que trabajan tiene gente que habla español porque ella ni domina el inglés ni el holandés. A todas estas estábamos dando vueltas por la ciudad buscando el coche. También nos dio información detallada de su vehículo, precio y características técnicas y todos los extras que le había puesto al comprarlo. Era un coche de chichona. Lo mejor era el crucifijo que colgaba del espejo y que estaba acompañado de un cazador de sueños (dreamcatcher), esa infamia que se hizo popular tras aquella mierda de película y que llevó a los españoles a poblar el país con dichos trastos. Si tienes uno en tu coche quiero que sepas que me río de tí y de tu pobreza espiritual, sin ira y sin pausa pero me río.

    Probamos en un montón de calles y no dábamos con el puto trasto. Aquello empezaba a ser preocupante. Tratamos de llamar ar Dani pero no nos cogió el teléfono. Seguramente andaba liado persiguiendo algún coñito en el pub o subido a alguna silla desnudándose de nuevo. La Gayola no tenía mucho tema de conversación y al tener que permanecer con ella por tanto tiempo acabamos todas las posibilidades. A falta de otra cosa me puse a recitar la lista de provincias españolas ordenadas por comunidades autónomas. Cada uno se entretiene con lo que puede y yo, como todos sabemos, puedo poco.

    Sergio ya se estaba desesperando cuando por fin nos topamos con su coche, escondido entre un par de camionetas. Apareció en donde menos nos esperábamos y mucho más cerca de la zona prohibida de lo que era aconsejable. La Gayola nos pidió que la dejáramos seguirnos para salir de la ciudad porque desde allí no sabía como hacerlo. Le recordé que su coche tenía un GPS pero hubo de reconocer que no tenía ni pajolera idea de como usarlo y que la función básica del mismo es para fardar.

    Dejamos que la Gayola viniera detrás de nosotros y al llegar a la autopista nuestros caminos se separaron. Nosotros enfilamos hacia Benalmádena y ella hacia dondequiera que sea que viven seres así. En el camino de vuelta no hablamos mucho. Yo trataba de procesar toda la información adquirida ese día y reservarla para poder contarla más adelante, como así ha sido. Mi amigo Sergio iba entretenido conduciendo y únicamente me hizo un comentario: te dije que merecería la pena y que no lo olvidarías. Así ha sido. Tenía más razón que un santo y quiero darle las gracias por haberme permitido conocer ar Dani y contarlo posteriormente. Llegamos a su casa y procuramos no hacer mucho ruido para no despertar a la tropa que llevaba horas durmiendo.

    Fin.

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  • L’Hemisfèric y Palau de les Arts Reina Sofia

    28 de marzo de 2006
    L'Hemisfèric y Palau de les Arts Reina Sofia

    L’Hemisfèric y Palau de les Arts Reina Sofia, originally uploaded by sulaco_rm.

    Ha llegado la hora de comenzar una nueva serie de fotos. En noviembre visité a mi amigo Kike en Valencia e hice un montón de fotos de la zona. Durante las próximas dos semanas pondré algunas por aquí.

    Comenzamos con L’Hemisfèric y Palau de les Arts Reina Sofia, edificios nuevos diseñados por el mismo tipo que hizo el auditorio de Santa Cruz, como se habrán dado cuenta los que hayan visto ese edificio. Ese hombre se repite más que un telediario. Personalmente aborrezco este tipo de edificio chabacano y pachanguero construido a mayor gloria de su arquitecto y a costa de los impuestos de los ciudadanos. En la mayor parte de la vieja Europa se hacen unas obras más funcionales y a la par más bonitas. Repito que es mi opinión.

    Como curiosidad decir que había un par de grúas a las que tuve que expulsar de la foto porque me afeaban el conjunto y por ahí si que no paso.

    Puedes ver más fotos en el Album de fotos de Valencia.

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