Distorsiones

Ya solo con el póster, esto me daba un mal rollo que no veas, pero bueno, siempre veo las pelis de terror y además, los tiburones son mis animales favoritos de compañía, así que sabía que estaba abocado a ver la película, que además, se estrenó mientras yo estaba de vacaciones y debe haber sido un pallufo que no veas porque ya la ponen a ratos, aunque tuve suerte y parece que no la ponen de noche porque reservan esa zona horaria para películas con más público. Se titula Deep Water y parece ser que no está previsto su estreno en España, ni siquiera con un título comercial como truscoluña no es nación.

Unos julays las pasan putas por culpa de un truscolán.

Resulta que un suciolista mete en su maleta para facturar una batería de esas cargadoras de teléfono con un cable roto y que suelta chispas y cuando el avión está en el aire a medio camino de todo, se produce un incendio en la maleta que lleva a que el avión se vaya a tomar por culo, caiga al mar, mueren casi todos salvo por un grupo no muy numeroso y resulta que cayeron justo en un sitio en el que estaban los únicos tiburones del mundo que entre elegir un cadáver muerto y que es comida fácil, prefieren atacar a los vivos porque les gusta la carne más fresca.

Esto es un telelefilm y además de los malos. Nos empetan veinte sub-historias para que así tengamos conexiones emocionales con los que van muriendo. Los efectos especiales son de puta pena, los tiburones los tubieron hacer con el chatGéPéTé ese porque es que se les ve falsos como truscoluña, que no es nación. Nos ponen a Ben Kingsley como el piloto del avión, algo que resulta imposible de creer teniendo en cuenta que el chamo tiene OCHENTA Y PICO tacos, que vamos, prefiero que me lleve el avión el piloto automático. Está claro que necesita dinero para pagarse los pañales de viejo. A su lado nos ponen a Aaron Eckhart, que básicamente está acabado como actor en su día, pero ahora solo participa en morralla de la peor. El guion es una estupidez supina, las actuaciones son de puta pena, el pavo que provoca el accidente es insoportable y en lugar de matarlo primero y enfocarnos en el drama, lo dejan hasta casi el final y cada una de sus escenas es más insufrible que la anterior. Si llego a prestar atención, no hubiese ido al cine, que esto lo ha dirigido Renny Harlin, del que recientemente tenemos las putas mieldas del copón de The Strangers: Chapter 1, Strangers: Capítulo 2 – The Strangers: Chapter 2 y Strangers: Capítulo final – The Strangers: Chapter 3, con lo que probablemente es el primer director en la historia del mejor blog sin premios en castellano en colocar cuatro películas consecutivas en el grupo de las puta mielda del copón. Es que me cago en todos sus muertos y vivos.

Esta es una aberración que odiarán por igual los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta.

De esta peli sí que recuerdo haber visto el tráiler antes de irme de vacaciones y me pareció muy interesante, un giro macabro a las historias con el genio que te concede el deseo o algo así. Como estoy poniéndome al día e intentando no perder películas, he estado haciendo sesiones dobles desde el lunes, cuatro durante la semana y esta la vi en mi segunda sesión, con el cine más lleno de lo que yo pensaba, que los miércoles suelen ser días muy tranquilos. La película se titula Obsession y al parecer se estrena en España al final de junio con el mismo título porque les dio pereza, traducirlo y titularla truscoluña no es nación.

Un julay marrullea para apalancarse a una amiga y empetársela hasta los pelos de los güevos.

Un pavo está enamorado de una compañera de laburo y amiga pero no se atreve a decirle nada. Cuando se entera que ella quiere dejar la empresa, todo su mundo se desmorona, planea contárselo y tal y tal y le compra un cutre regalo de una especie de coña que al abrirla, pides un deseo y se cumple. Cuando toda la operación le sale mal, él usa el deseo y pide que ella lo ame y resulta que el amor incondicional y absoluto es una puta mielda del copón, la vida del chamo se va a tomar por culo porque la tipa es una psicópata que no veas.

Aunque la ponen como peli de terror, el terror no son los sustos, que no hay muchos, el terror es como la chama pasa de ser una chica encantadora a una psicópata con toda su atención concentrada en una única persona y capaz de hacer cualquier cosa para no perderla. La película es muy directa, entramos en la situación en los primeros cinco minutos o así y a partir de ahí, en ningún momento bajan el ritmo, vamos de crisis en crisis, con todos los amigos del pavo conscientes que ahí hay algo muy raro, pero sin saber lo que es. La película también tiene momentos en los que te ríes por las situaciones. Aunque la historia es simple, fue un acierto no complicarla añadiendo tramas secundarias y en su lugar, haciendo iteraciones de como las cosas que van mal, pueden ir muchísimo peor. Toda la traca final es antológica. Supongo que como se basa en un deseo, ahora que la película es un éxito, tienen algo para sacar secuelas, porque está clarísimo que con estos dos no podrá ser.

Personalmente creo que esto molará mucho a los miembros del Clan de los Orcos y hasta pueden ir al cine con las hembras. Dudo que interese a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Fue regresar de las Maldivas, empezar a organizar mi agenda para ir al cine y hay un montón de películas de terror que apestan desde lejos a telelefilm o pelis de serie ZetaPeta, algo que no impide que yo las vaya a ver siempre y cuando no las pongan muy tarde porque lo que si que no hago es regresar a mi keli a la medianoche después de ver un pallufo. La película se titula Passenger y en España a alguien se le fue el baifo al cielo y le pusieron El pasajero nocturno, sin el glamor de un truscoluña no es nación.

Unos julays se van de camping y las pasan putas y sin chimpún.

Tenemos que una pareja ha decidido dejar de pagar el alquiler de su keli y echarse a la carretera para vivir en un autocaravana pequeño. Un día llegan a un accidente de coche en el que pasó algo raro y a partir de ahí se les metió en el carro un espíritu truscolán, con la maldad tan grande que hay en esa tierra y que les empezará a hacer la vida imposible y los sigue a todos lados, pero las coñas marineras siempre les pasan de noche. En un punto determinado acaban por asumir que el truscolán es rastrero y dañino que no veas, mayormente un demonio y que lleva décadas matando gringo en las carreteras de ese país y tendrán que luchar para sobrevivir, o algo así.

Pelis de terror en viajes en coche parecen ser un subgénero, hay un montón y esta personalmente me pareció muy sosa y eso que no pasa de la hora y media. La cosa es que estamos siempre con los dos panolis, la pava neurótica que parece tener una marejada tirando a fuerte marejadilla de su reglote y el tonto que se la empeta y que parece tener menos luces que un agujero negro y que además, es que cada vez que habla la caga. Tenemos una escena sin ellos para poder matar gente y después es solo tortura de estos dos hasta cerca del final cuando por fin muere una vieja gilipollas. Los sustos no funcionaron conmigo, son demasiado previsibles. También tengo que decir que todos los actores de la peli me eran absolutamente desconocidos y que esto lo debieron rodar con cuatro céntimos de leuro y se nota todo el tiempo.

Nada que tenga el menor interés ni para los miembros del Clan de los Orcos o los sub-intelectuales con GafaPasta, ambos grupos harán bien en mantenerse alejados de los cines. Para ver por la tele si es que no hay nada absolutamente mejor ese día.

En aquellos tiempos de la pandemia podemita y truscolana, por le mejor blog sin premios en castellano se hablaba de series de telelevisión, para compensar la ausencia del cine y en esa época comenté The Mandalorian, cuya primera temporada fue maravillosa, pero después entró en una espiral de decadencia que acabó en la tercera temporada. Al parecer a alguien se le ocurrió que lo mejor era continuar la historia en el cine y de esas aguas turbias surgió la película de hoy, que se titula Star Wars: The Mandalorian and Grogu y en España hasta decidieron no traducir el título y dejarlo en inglés porque les dio pereza ponerle truscoluña no es nación.

Un julay y su ladilla se van de putas a Mordor, capital Vecindario.

Tenemos que el panoli del Mandalorian está haciendo trabajitos para la Nueva República y después de uno en el que mató al malo, lo mandan a hacer otro que implica rescatar a un Hutt de esos, pero el chamo como siempre hace lo que le sale del piporro y junto a la ratita que va siempre con él, harán el bien o algo así, matando malos por un tubo. Al final, la República los premia por sus servicios y aquí paz y en España corruptos.

Básicamente, esto debía ser el primer arco de la cuarta temporada, con dos o tres episodios, quizás cuatro y los arrejuntaron como peli. La cosa está que muchísima gente no ha visto la serie y la película es super floja. Es escandaloso que digan que está protagonizada por Pedro Pascal cuando él tiene una única escena en la peli y todos sabemos que los que se mueven con la máscara son otros dos julays. La marioneta es adorable, pero dos horas con el bicho buscando comida una y otra vez termina siendo aburrido. Al final, esto apesta demasiado a las ganas de la Disney de ordeñar la teta hasta que no le quede una gota de leche y les da igual que en el proceso se destruya todo el legado de la saga de la Guerra de las Galaxias. Da pena que Sigourney Weaver haya tenido que aceptar un papel en esto para conseguir el cheque con el que pagarse los pañales de anciana y bueno, cuando la sientan en una nave de combate y ella va a luchar, se le ve más falsa que truscoluña, que no es nación. Esto parece estar totalmente inspirado en el Retorno del Jedi y han cambiado los Ewoks por otros bichos.

Supongo que los miembros del Clan de los Orcos la irán a ver, aunque no estoy muy seguro de que les guste. Es una peli muy floja y que se puede ver perfectamente cuando la pongan por la telelevisión.