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  • Drop: Amenaza anónima – Drop

    26 de abril de 2025

    Esta es una peli que en la primera semana solo la ponían cerca de las diez de la noche y yo no me visualizo saliendo del cine cerca de la medianoche y pedaleando veinticinco minutos para llegar a mi kely y más sabiendo que la probabilidad que sea mala o quizás pero es altísima. Por eso pasé de ella y fui una semana más tarde cuando hicieron una sesión a las seis de la tarde y vamos, que todo el mundo debía estar esperando porque yo pensaba que estaría solo y allí había bastantes espectadores. La película se titula Drop y en España no se andan por las ramas y básicamente ya dicen que va la película en el título de Drop: Amenaza anónima, que es como decir truscoluña no es nación, solo que esa amenaza es muy conocida.

    Una julay bosmongola sale a buscar macho que se la empete hasta los pelos de los güevos y por tonta le jaquean el telefonino.

    Tenemos a una panoli viuda que se enrolla con un macho y queda con él para cenar, dejando a su hijo en su keli con su hermana la gilipollas. Ya en la cena, como la pava tiene un aifone de esos para ricachones, le mandan un mensaje o algo así amenazándola y a partir de ahí la cosa va a peor y claro, los dueños de aifones no suelen ser inteligentes y no saben como desactivar las cosas y protegerse, así que ella se va desquiciando más y más, la cita se va al traste y hasta intenta asesinar al tipo de la cita o algo así, todo esto en un restaurante que está en la planta alta de un rascacielos y en el que hay un camarero que es un pedazo de gilipollas que no veas. La cosa sucederá entre amenazas telelefónicas y conversaciones estúpidas.

    La verdad que los que escribieron el guion de esto se lucieron porque la historia es flojísima, es siempre más y más y mucho más de lo mismo y tampoco es que se gastaran más de diez duros, que eligieron a actores de cuarta fila, sin carisma alguno entre ellos, para que recitaran las frases estúpidas que tenían que decir mientras miraban a sus telefoninos. La película carece de tensión y se basa en algo tan estúpido como que la gente permite que les manden ficheros y mensajes directamente a sus telefoninos usando una función que se puede configurar perfectamente para bloquearlo y por supuesto, la versión del aifon es incompatible con el resto, así que yo en ese restaurante habría estado totalmente a salvo porque no pueden mandarme nada. Para mí la película en ningún momento llegó a despegar, es una historia aburrida al principio, en le medio y al final, solo que en el final se les fue el baifo y se pasaron con una escena en la que la pava queda colgando por fuera de una ventana del rascacielo y se recupera instantáneamente y se marcha a su keli en carro robado o algo así.

    Esto es para panolis acarajotados, dudo que guste a los miembros del Clan de los Orcos porque la pava no enseña ni las ubres y definitivamente, ofenderá a los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Warfare: Tiempo de guerra – Warfare

    26 de abril de 2025

    El preestreno sorpresa de los martes se ha convertido en algo totalmente inesperado después de que el soplón que pasaba las pelis en un foro dejara de trabajar en la cadena de multicines y ahora realmente es un evento al que acudimos sin tener ni puta idea de lo que pueden poner. En el caso de la peli de hoy, fue el preestreno de la semana pasada y aunque recuerdo haber visto el trailer, no tenía muy claro de lo que iba. La película se titula Warfare y en España les dio el ramalazo folclórico y se estrenó como Warfare: Tiempo de guerra, que no tiene la poesía de un título impactante como truscoluña no es nación.

    Unos julays se arrejuntan con la miasma joputa-terrorista-musulmana y las pasan putas y canutas.

    Un platoon de esos de marines gringos en una misión en Iraq se atrincheran en una keli de barriada periférica y la miasma joputa-terrorista-musulmana de la barriada declara la Jihad y les cae una manta de palos que no veas y los chamos tendrán que sobrevivir como buenamente pueden con sus armas caras y sus equipos sofisticados que no parece que puedan hacer mucho en la hora y media que dura todo.

    Esto guion, lo que se dice guion no tiene. Lo que han hecho es que los marines que vivieron la misión han contado lo que recuerdan y como lo recuerdan y hasta uno de ellos es codirector y han hecho una película de la hora y media de la misión, que fue una cagada de qué te cagas. Todo les sale mal y desde que los moros se huelen que en la keli hay gringos, montan un acoso y un ataque masivo de esos panolis. La película es muy realista y lo más curioso es que ves toda la misión y la impresión que te da es que los gringos son unos ineptos, con unas armas de que te cagas y salvo por un panoli al que hirieron y que se marchó tranquilamente andando, hicieron cientos y cientos de millones de disparos y ni por error le daban a nadie y bueno, cuando pasaban los cazas y hacían sus ataques, eran unos putos ineptos que no veas. Los actores que interpretan los marines están fantásticos y hay varios de ellos que son conocidos de series y pelis. La película acaba cuando rescatan a los chamos con tanques, la segunda tanda que mandaron, que la primera abortó y se fueron cuando les dieron candela de la peor.

    Esto es una peli que igual interesa a los miembros del Clan de los Orcos, hay hasta un vídeo con pelanduscas al principio haciendo gimnasia y después mucha guerra y los soldados son básicamente primoshermanos de los orcos. También gustará a los sub-intelectuales con GafaPasta, es un producto muy bien hecho.

  • Día 7 – Hulhumale – Shark Tank 2

    25 de abril de 2025

    Comenzamos con un primer vídeo brutal de la inmersión en Shark Tank y continuaremos al mismo nivelazo y quizás hasta más. Yo sigo sin creer que este lugar está a menos de diez minutos en taxi del aeropuerto, que te bajas del avión, pagas poco más de cinco leuros y estás en un lugar que parece sacado de la mente retorcida de una inteligencia artificial, que no parece real. Esta es la segunda y fastuosa parte y también veremos tiburones tigres entre otros. La música que acompaña este vídeo es la canción Because I Got High de Afroman y realmente esto es un subidón que no veas.

    Comenzamos con varios tiburones aleta negra o spinners pasando por delante de mí y a lo lejos podemos ver otros buceadores. Aquello es continuo, ves rayas, tiburones, peces, más rayas, que vienen a veces directas hacia mi. Pasado el primer minuto tenemos un tiburón tigre pasando por encima. En mi lista de tiburones favoritos, primero está el martillo, después el zorro, en tercer lugar el tigre y en cuarto el angelote. Debería pedirle a una Inteligencia de esas Artificiales que cuente los tiburones que salen en los vídeos, que yo creo que cada uno tiene cerca de cien. A los dos minutos y medio una raya pasó literalmente junto a mí, ni siquiera el gran angular de la cámara es suficiente para pillarla entera de lo cerca que estaba. A los tres minutos y medio un tiburón aleta negra viene hacia mí y pasa muy cerca. Nos comenzamos a mover porque se nos acababa el tiempo de buceo a esa profundidad y teníamos que movernos a una zona menos profunda o subir un poco. Cuando faltan cinco segundos para los cuatro minutos tenemos un tiburón limón, que son muy difícil de distinguir de los otros cuando hay tantos, pero en el vídeo lo pude ver claramente. Inmediatamente después de verlo tenemos un tiburón tigre gigantesco pasando, apatrullando la barriada. Pasó por encima de mí y tan cerca que de nuevo, el gran angular no pudo con los tres metros del bicho. Después de eso, hay una cantidad ingente de peces y por debajo, vuelve a pasar un tiburón limón o era el mismo de la vez anterior y viene otro tiburón tigre que gira delante de mí cuando el vídeo ya está acabando. Conozco buceadores que matarían por un minuto de experiencia como este.

  • El topo de los cojones

    24 de abril de 2025

    Llevo algo más de una semana sufriendo un drama inconmensurable, una tragedia que ya quisieran los truscolanes escribir y publicar y hasta podría ser una tragedia griega. Mi keli, en su parte trasera, tiene un soberbio jardín de veinte metros de fondo y yo lo tengo, al contrario que la mayoría, con césped, salvo por un pasillo central de baldosas. Para aquellos que no creen en el cambio climático, la hierba y la tierra calientan hasta diez grados menos que las baldosas, así que todos los que han azulejeado sus jardines, en verano ayudan a crear un microclima alrededor de sus kelis con un calor aún más extremo, que no es mi caso.

    Tener césped requiere más trabajo, hay que cortarlo con frecuencia entre marzo y noviembre, hay que escarificar, que es un verbo que nunca pensé que formaría parte de mi vocabulario regular y que además también conozco en neerlandés. Al final todo ese trabajo, es ejercicio físico y siempre te queda el placer de mirar a tu jardín y verlo tan bonito, ver a los cuervos buscando gusanos entre la hierba y ver a los gatos huir aterrorizados cuando entran en mi jardín y el sensor de movimiento los detecta y activa el aspersor que los baña y que es el menor de sus problemas, que si no le hacen caso a eso, lo siguiente es la pedrada cuando yo disparo con el tirachinas cargado con piedritas de la playa cerca de la keli de mi amigo Sergio en Benalmádena costa. También, en los días con buena temperatura, me puedo poner a tomar el sol en mi hamaca y balancearme en la misma mientras me echo una tremenda siesta y quizás hasta dos.

    La semana pasada, al salir uno de los días con bici, por detrás de mi casa había un montón de tierra en el parque y además, en un par de lugares. Era la señal inequívoca de que un topo se había metido en la zona y comenzaba a hacer túneles y asomar con sus montones. Avisé a mi vecino que estábamos entrando en DEFCON 3, cerca de la declaración total de guerra. Pasaron los días y seguían apareciendo montones, cada vez más cerca de nuestras kelis. Finalmente, un día, aparecieron dos en mi jardín. DOS. No uno, DOS. Subí el nivel de alerta a DEFCON 2 y salí por patas a comprar el aparato que emite unas series de vibraciones y que se supone que los molesta. Lo pongo en el jardín y a la mañana siguiente, dos agujeros más. Cambié el aparato y al día siguiente, otros dos agujeros. Mi conclusión es que la mielda de aparato no funciona, pero decidí darle una últimísima oportunidad. Me puse a mirar entre los agujeros y conseguí dar con el túnel, con lo que clavé el puto trasto directamente en el túnel y desde entonces, llevamos tres días en los que parece que el topo se ha ido a tomar por culo o al quinto coño, que me da igual el destino que tome mientras no sea mi jardín.

    Como estamos tan cerca de la guerra total, ya tengo ubicada en una de las hiper-mega ferreterías una trampa para topos, super-hiper-mega cruel y que le provocará una muerte que a buen seguro será dolorosa, que es como una garra metálica que se cierra cuando el bicho pasa y lo mata. Si vuelve a aparecer un agujero más a menos de cinco metros de mi jardín o en mi jardín, compraré una de esas trampas y pasaremos a DEFCON 1 y el puto topo ya puede ir pidiendo la extremaunción porque le hará falta.  También, llegado el caso, le dejaré un regalo en los túneles. Una bolsita de veneno de ratas del MERKAMAMONA, que introduje en los Países Bajos en el equipaje facturado cuando regresé en las  Navidades desde Gran Canaria porque aquí hay algún tipo de legislación que dice que es cruel envenenar a las PESTES, pero esa misma legislación nos deja poner trampas y matarlos con una buena dosis de dolor y sufrimiento.

    Todo el mundo en mi barrio está en modo NEGACIÓN total y no me creen cuando les digo que hay un montón de ratones en la zona y los que más lo niegan son los que tienen el nido, que ven a tres o cuatro gatos en su jardín mirando fijamente un lugar en el que tienen un montón de zarzamoras y por más que se lo digo, no se creen que ahí hay ratones, que por algo miran los gatos. En el pasado ponía trampas en mi jardín y puedo confirmar y confirmo que en el mismo, que es lugar de paso para los ratones, creé un pequeño túnel en el que puse las trampas y cuando me aburrí, ya había matado diecisiete ratones. El año pasado, durante un mes, cada dos días ponía una bolsa de veneno y cada mañana había desaparecido, con lo que tienen que haber muerto un montón. En esta temporada, creo que he puesto unas diez y todas han desaparecido, con lo que seguimos teniendo un exceso de población de roedores y me quedan pocas bolsas. Igual este año vuelvo a poner las trampas, que con un poquito de mantequilla de maní, pillas ratones todos y cada uno de los días.

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