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  • Algo de los días en Gran Canaria

    7 de enero de 2025

    Además de trabajar en las cuatro semanas en Gran Canaria, he ido a la playa de las Canteras, casi todos los días entre semana después de las tres de la tarde, que es la hora a la que me desconecto, que aprovecho para levantarme a las 6.28 y empezar a trabajar desde las 6.30, que con lo de la hora más se transforman en 7.30 y para cuando lo dejo, tengo ocho horas y media menos los ratos que me distraigo. He aprovechado para ver el cine español en la cartelera y por supuesto, he ido a bucear. La primera salida fue al Puerto de Mogán, para dos inmersiones en barco por la zona. Entre los buceadores, me sonaba un montón uno mórbido, que sabía que era suizo y que pensaba que buceó aquí el año pasado, pero el chamo me dijo que fue hace dos navidades. El colega nos recuerda a todos que es Dive Master y es el único caso que conozco en el que estoy casi seguro que le dieron la titulación por lástima o porque chupó pollas a destajo, porque mira que es malo buceando. Elige las inmersiones en barco y después se infla a biodramina porque marea y las pastillas no parecen hacerle efecto, porque marea igual. Según él, hay muchas inmersiones desde la costa que no puede hacer porque al ser tan mórbido, sus frágiles canillas no aguantarían todo ese peso por lajas resbaladizas y es más que probable que se escoñe o que rompa las lajas y haga un daño ecológico irreparable. En ese primer día, la segunda inmersión es siempre especial porque la hacen a la salida del puerto de Mogán para ver un pecio y hay un submarino amarillo con turistas que lo visita cada hora, con lo que en algún momento estás buceando y aparece un submarino lleno de gente mirando por ventanucos el pecio y a nosotros.

    Mi segunda inmersión fue a Pasito Blanco y de nuevo, venía el suizo mórbido y entre los otros, había un pavo con la barba más caótica y mal formada que he visto en mi vida y yo diría que hasta en mis vidas anteriores. Había algo raro con el chamo, que no terminaba de acotar, pero fue abrir la boca y aquello era una voz de tía haciendo de tío, vamos, como la voz de la madre de Ryan en la película de los Monty Phyton, pero al revés. Era una tía que se hormonó pa’l coño para transformarse en tío. Ya mirando, no tenía la nuez de Adán, algo muy sospechoso porque hasta los truscolanes, que son gentuza de la peor, la tienen y mira que no los consideramos seres humanos. En Pasito Blanco también salíamos en barco y el mórbido se dopó con biodramina mucho más que la vez anterior. Cuando nos estábamos poniendo los neoprenos, el de la barba rara se quitó la camisa y aquello era lo más raro que he visto en mi vida. Tenía una cicatriz en cada lado del pecho en donde le habían extirpado los pechos para dejárselos plano, solo que ahora tiene un pecho con una forma rarísima y que no parece de hombre. Después había pelo en sitios aleatorios, como si las hormonas de macho que le dan van a su antojo por dentro y lo hacen peludo, pero a ratos. Era la cosa más rara que he visto en mi vida. Además no tenía ni los músculos ni la actitud de un hombre, era más bien un Gollum en busca de su enanillo. Según él, no había buceado en todo el 2024 pero decía que es un buen buceador. Bajamos a la Baja de Pasito Blanco, que es una inmersión bastante sencilla y el chamo hacía cosas rarísima y de repente subía y de repente bajaba, no parecía ser capaz de mantener la profundidad. Al final de la inmersión, que no fue muy profunda, estamos subiendo para hacer la parada de seguridad a cinco metros y el chamo se rechifla y decide irse pa’l fondo como un cohete y uno de los dos Dive Masters con los que fuimos tuvo que bajar a buscarlo  agarrarlo y controlarlo porque estaba requetequete-chiflado. Lo sujetó todo el tiempo hasta que salieron a la superficie y una vez en el barco, el chamo temblaba y temblaba y temblaba El Dive Master me dijo que tuvo un episodio de narcosis, alqo que puede pasar cuando haces inmersiones profundas, entre los treinta y cuarenta metros, pero es que nunca llegamos a descender por debajo de los diecisiete, así que aquello tuvo que ser otra cosa. Mi teoría fue que se le recolocaron todas las hormonas que le han empetado y se chifló. Ya en la segunda inmersión no bajó, se quedó temblando en el barco y cuando salimos seguía temblando y en el viaje de regreso a las Palmas no paró de temblar. El mórbido al parecer fue a bucear al día siguiente, que también era en barco y ese día, el jamacullo le dió a él y cuando fue a un médico, le dijo que las sobredosis de biodramina vienen con un montón de efectos secundarios que por supuesto él no leyó y que ya no debía tomar más eso, con lo que se acabaron sus inmersiones. El día en el que le dio el jamacullo teníamos una inmersión nocturna y eso explica por qué no lo vi, estaba entre dos mundos o algo así.

  • Día 2 – Fulidhoo – Dhiggiri Shark Point 2

    6 de enero de 2025

    Después del emocionante vídeo con la primera parte y todos esos tiburones nodriza desatados a mi alrededor, que nadie se angustie ni se preocupe, que tenemos tres vídeos con muchísimo más de lo mismo y este es el segundo de ellos. A estos tiburones también se les conoce como tiburón gato y hasta como cazones, aunque para mí el cazón es otra cosa. Se alimentan de peces pequeños y ya tienes que tocarle los mondongos a uno para que te ataque y al parecer eso sucede con frecuencia porque están en cuarta posición en la lista de tipos de tiburones con más ataques a humanos, imagino que casi siempre se ensañarán con influensers, podemitas, truscolanes y suciolistas, que son más o menos el mismo tipo de ralea y gentuza. La música que acompaña este  vídeo es la canción Cruz de Navajas de Mecano.

    Tenemos a los dos tiburones nodriza que estaban a mi lado y a mí me fascinan esos ojillos pequeñitos y acerqué la cámara con el palo de extensión a ellos y los recorremos de punta a punta, que tener a dos tiburones a tu lado así es de puro lujo María. Después vemos otros tumbados en la arena y nos movemos un poco y en el desplazamiento vemos una morena negra grandísima. Después tenemos una tiburón nodriza que estaba requetequete-empreñada, hasta el Dive Master hace el símbolo universal del bombo. O eso, o era mórbida como Virtuditas. Después tenemos un momento acuario en las rocas en las que vimos la morena, con un montón de peces muy bonitos y bucólicos y en la arena vemos un montón de tiburones nodriza descansando. Hay momentazo selfie con dos nodrizas y es que no me puedo creer que nadie haya dicho nada de la pelambrera que tengo, que me dejé de cortar el pelo en mayo para ir a las Maldivas en Noviembre y tener ese pedazo de melena acuática. Me vuelvo a posar en el fondo, entre seis tiburones nodrizas, que dos me parecían pocos. Después vemos como me acerco de frente a dos de ellos y ni se inmutan.

  • De Z van Zus

    5 de enero de 2025

    Iba a decir que esta fue la última peli neerlandesa que vi el año pasado pero estaría mintiendo como suciolista, podemita o truscolano, porque justo el día antes de viajar a España fui a ver otra. Esta es una que el trailer me parecía una chorrada increíble, el póster otra, pero bueno, es lo que hay. La pava que está en la parte de abajo debe ser como la Lina Morgan neerlandesa, hace de soplapollas en todas las pelis y vamos, tiene que estar amasando leuros con saña porque creo que durante el año la he visto en una jartá de pelis. Esta se titula De Z van Zus y que nadie se alarme que jamás de los jamases se estrenará fuera de los Países Bajos, ni con el título de truscoluña no es nación ni con el de la Hache de Jermana.

    Dos julays gemelas se tienen una tirria que no veas.

    Tenemos dos gemelas, una que vive con papuchi y lo cuida y otra que se marchó de casa y se hizo famosa y trabaja ordenando la vida de la gente en programas de la telelevisión. Su gemela, sin embargo, tiene el síndrome suciolista, podemita y truscolano del acaparamiento y su keli es un desastre. Cuando se muere el viejo, se tendrán que arre juntar pese a que se odian y acompañadas de una amiga de la friki y la asistente de la otra, vendrán a España en coche para tirar las cenizas del papuchi al mar, solo que la friki no sabe que la hermana cogió las cenizas de otra persona cuando las robaron del crematorio porque las querían hacer esperar un mes para dárselas.

    Supuestamente es una comedia con tema macabro, pero en algún momento fallaron las cosas porque conmigo no funcionó la parte cómica y además, es que las dos pavas me caían mal. Se pasan el tiempo intentando ser más mejor que la otra o así, en una competición que termina resultando cansina. Es original en el sentido que en esta no tenemos machos cabríos en la historia, los hombres aquí ni existen ni interesan y eso en las pelis neerlandesas actuales es una novedad total, pero la mecánica del viaje por carretera a España termina siendo muy tediosa y predecible, que siempre pasan por Francia y siempre hay las mismísima bromas. Para más Inri, es que es del mismo director que hizo hace poco, pero vamos, unos meses, otra peli que comenté por aquí de dos viejos que iban a España en su carro. Es que estoy por creer que aprovechó y rodó las dos pelis en paralelos para ahorrarse unos leuros y grababa escenas con el coche de los viejos y después con el coche de las pavas.

    Puede aterrorizar a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • The Polar Express

    5 de enero de 2025

    Hoy tenemos una peli que reestrenaron en diciembre en los Países Bajos por aquello de poner varias de Tom Hanks en los cines aprovechando su nueva peli y sucedió que está es una que no me sonaba para nada, pero que para requetequeteque-nada de haberla visto. Es del año 2004 y por esa época yo aún no tenía el abono ilimitado, con lo que es muy posible y probable que la evitara porque había mejores cosas en cartelera y me la traía al fresco. Aprovechando su regreso a los cines, fui a ver The Polar Express, que creo que se estrenó en España con el mismísimo título porque les dio pereza titular la truscoluña no es nación, que habría sido una traducción más exacta.

    Un julay se monta en un tren que pasa por la puerta de su keli y se va pa’l quinto coño.

    Tenemos que un niño que sospecha que sus padres son los que ponen los regalos de Navidad o algo así se despierta por la noche con el ruido de un tren que pasa por la calle delante de su keli y claro, él sale y se monta y resulta que el tren va para el Polo Norte o algo así a ver a Papá Noel. En el tren hay otros niños que como él como que no creen mucho en el concepto, hay un revisor que es un pejigueras, un chamo rarito en el techo del tren y para cuando llegan al Polo Norte ya están todos enralados y asisten a la ceremonia de encendido del árbol de Navidad, que al parecer y por motivos que escapan a mi desconocimiento, allí se enciende cinco minutos antes que Papá Noel se pire a repartir los regalos por todos los trabajadores malpagados y sin vacaciones que tiene allí

    Esto es otro experimento de Robert Zemeckis, en este caso con animación hecha sobre actuaciones de actores, con lo que Tom Hanks es perfectamente reconocible, aunque lo vemos en una versión animada. Es un cuento navideño para niños, tampoco tiene mucho más, tienen una historia simple y simplona y aquí el continente es muchísimo más importante que el contenido, el director estaba fascinado con lo de la animación esa y realmente la película se la traía al fresco y todos los personajes son muy planos y de alguna manera prescindibles. No ayuda el fantasma sobre el tren, que no se sabe muy bien que pinta por allí. La película tiene abundancia de volatadas y en muchos momentos patina por ser demasiado infantil, pero tampoco es que la odies, simplemente, que no acaba de capturar nuestro interés. Para cuando acaba, con todos esos niños que se han pasado la noche en vela y son super-hiper-mega amigos y no se van a volver a ver nunca más, todos se acuestan a dormir y sanseacabó.

    Un miembro del Clan de los Orcos plenamente desarrollado y en toda su gloria odiarán esto con ganas. Tampoco creo que la animación impresione y guste a los sub-intelectuales con GafaPasta.

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