Distorsiones

Todos sabemos que Almodóvar se lo curró hace veinte o treinta años y que ahora, sus películas se estrenan por todo el mundo aunque no lo valgan y supongo que hasta en España se dieron cuenta que esta era una de sus películas menores cuando no se molestaron ni en presentarla a los Oscars, que yo creía que cuando este hombre tenía película, era obligatorio para España llevarla a todos los concursos. La película llegó a los Países Bajos hace una semana, aunque solo en un par de cines de la cadena de multicines, supongo que porque creo que ya está en cierta plataforma digital y tal y tal con nombre de letra que viene antes de la eÑe de truscoluña no es nación. La peli se titula Madres paralelas y en España estuvo en los cines en octubre del año pasado con ese mismo título.

Dos julays restriegan potorros intentando inventar el fuego porque no saben que ya tenemos hasta mecheros.

Tenemos que una pava quiere desenterrar de una fosa a un pariente que murió en la Guerra Civil y para eso, se folla a uno de una organización vasca que la puede ayudar. Después nos olvidamos de él o del tema porque ahora la pava está empreñada y la tenemos en un hospital, en donde pare junto a una jovencita, quizás menor de edad. Después se va cada una por su lado pero eventualmente, la pava descubre que le han cambiado el niño y le han dado el de la joven. Más tarde se entera que el que se llevó la otra murió de muerte súbida, mete a la chama a vivir en su keli haciendo de asistenta y se la acaba follando porque ahora es lesbiana o algo así, hasta que se vuelve a cruzar con el macho del principio que se la empeta hasta los pelos de los güevos y le recuerda que lo suyo era hacer una peli de las fosas de los muertos de la Guerra Civil y a eso volvemos hasta el final.

Esto eran dos cortos que Almodóvar arrejuntó y estiró para sacarse una peli de dos horas con todas sus neuras pero que ambas historias no pegan juntas ni con cola de la buena, de la de esnifar para colocarte. La trama del medio, con la movida con los bebés, el trueque y la muerte de uno de ellos, A-B-U-R-R-E, un montón, es tediosa hasta límites insoportables. La otra historia, la de las fosas, empieza como muy interesante pero cuando la retomamos al final la han travestido y la han despojado de todo su valor. Entre lo más positivo está que Penelope Cruz no intentó hacer acento colombiano y habla normal, pero por lo demás, su actuación es mediocre con ganas, aunque muchísimo mejor que la de Rossy de Palma, que parece un travelo que está pasando por una crisis existencial porque se le rompió dentro del culo el vibrador y no se lo puede sacar, o eso o que la están engordando para llevarla al matadero. Supuestamente el director es un experto cuando tiene mujeres pero en este caso, debía estar más pendiente de sus boletos de la primitiva y los ciegos y estas pobres daban bandazos por los escenarios sin que nadie les dijera lo que hacer.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, te puede provocar ceguera permanente. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, espero que vayas a verla con el estómago vacío para que no potes.

Con el buenismo de hoy en día, o quizás más bien habría que decir con el coñismo de esta década, alguien pensó que lo lógico era hacer una peli de acción de portadoras de hachazo y que los machos y hasta las hembras irían en manada a verlas al cine porque esto es lo que tiene esta década, que estas cosas hechas así con tanto buenismo es lo que todos queremos y no pueden fallar. Parece que se han estampado contra el muro de la indiferencia y The 355, que es el título de la peli, seguramente será la primera y la última del tema. En España se estrenó a finales de enero como Agentes 355, que no se sabe muy bien si con ese número tienen licencia para fornicar o solo para comprar zapatos en un mercadillo de gitanos.

Un puñado de julays están hasta la pipa del coño de ser ninguneadas y se proponen salvar al mundo y hasta el universo de todos sus males sin chimpunear.

Resulta que en una operación en París algo sale mal y una especie de cutre-arma que puede hacer de todo y que inventó el hijo de un narcotraficante colombiano entre las esnifadas de rayas de coca y para recuperar el arma se juntan varias agentes secretas, tenemos la gringa, la paya, que dice ser colombiana pero con un cutre acento porque es española, la china, la rottenmayer alemana y una negra británica y bollera, que es que no te pueden caer más desgracias encima. Las cinco pavas estas además se van a Marruecos, país mundialmente conocido por los grandes avances de las hembras y acaban emburcadas desde la coronilla hasta los ñoños pasando por el piporro porque allí con menos ropa te detienen. Supuestamente están buscando el arma esa tan dañina, que es un programa y de alguna manera, llegarán a la China, que al parecer el arma se vendía en una de esas tiendas de allí que tanto nos gustan para comprar cosas a un leuro. O algo así.

Por cada escena en la que resulta creíble que estas pavas pueden ser agentes secretos cañeros y que reparten hostias con más precisión que un presunto tocador de niños tenemos cinco escenas patéticas de las pavas mostrando sus cuerpos sin pudor alguno pero con ropa, que al parecer, de lo que se trataba la liberación era de ponerse zapatos de tacón de punta de alfiler y trajes hechos con retales minúsculos para demostrar sus grandes habilidades como hembras. La película carece de ritmo, la trama es pésima y esto al final se ve como una copia de buenísimas películas de agentes secretos de verdad que travestieron y fracasaron en el intento. Casi que habría sido mejor poner a cinco hembras de esas transexuales, de las que van a las competiciones deportivas y les dan un repaso que no veas a las portadoras nativas de coños y hacer que esos cinco tíos vestidos de tías se pusieran minifaldas y zapatos de tacón de aguja. Lo de Penelope Cruz con el acento colombiano debería ser denunciado al Tribunal Penal de la Haya, eso es un crimen de guarra y de guerra pero que seguro.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esta es una de esas que ambos grupos deberías evitar a toda costa y dejad que los cines se llenen de hembras con pelo-fregona como aquella truscolana de la que decían que apestaba que no veas porque no se lavaba el coño desde que nació y acabó autoexiliada en Suiza y esperemos que se quede allí hasta el fin del mundo suizo.

En su búsqueda por hacer películas contando los orígenes, han llegado al punto de hacer una de cierta saga de juegos que puedo confirmar y confirmo que ni sabía que existían porque al contrario que los comentaristas, soy pobre y no tengo ningún consolador de esos para jugar, que yo me conformo con el nonogram y el toy blast en mi aipá. La película se titula Uncharted y se estrenó en febrero en todo el universo salvo los Países Bajos, que tuvimos que esperar un mes para verla. Al parecer en España el título fue el mismo que en inglés y que el juego porque no consiguieron los derechos para truscoluña no es nación.

Un julay pendenciero se junta con una chusma y gentuza de la peor y hasta truscolanes pero aquí que sepas que no hay chimpún.

Dos hermanos al parecer son super-hiper-mega espabilados y se lo saben todo del viaje de Magallanes y Juan Sebastián Elcano alrededor del universo y saben que rescondieron una pella de oro que no veas y como son super-listos, ellos van a encontrar ese oro. Uno de los hermanos es delincuente profesional, bueno, como el otro, que cuando crece también delinque y desaparece y un chamo ya viejo busca al hermano joven para que le ayude a encontrar el tesoro y tendrán que competir con una familia truscolana que habla con acento andalús, que bueno, es claramente mucho peor que esas otras familias truscolanas que hablan en rumano. Irán dando tumbos por el mundo buscando el tesoro y matando chusma y gentuza como ellos de cuando en cuando.

Como yo no leo la prensa española no me he enterado pero seguro que han organizado boicots de esta peli en truscoluña porque el personaje de allí lo interpreta Antonio Banderas con acento de Málaga o quizás incluso de más al sur. Aparte de él tenemos el gran misterio, que es saber si uno de los protagonistas es Matt Damon o Mark Whalberg, ya que yo jamás he podido distinguirlos y estoy convencido que es el mismo cacho de carne con ojos que así hace más cine y gana más pasta. Han pesto a Spiderman para que se quite la camiseta y enseñe unos pezones dopados y que parecen ubres de vaca, que no veas como se le han inflado con las hormonas que le han puesto para ver si le sale un pelillo en la cara, que no los tiene. La película es simplemente entretenimiento, no buscan convencernos de nada y como en los juegos, te llevan de un escenario a otro en el que tienen que resolver algún puzzle para seguir adelante y los atacan los malos de cuando en cuando y al final encuentran el tesoro, se chupan las pollas unos a otros y llegan los títulos de crédito. Consiguen entretener y hasta divertir en algunos momentos pero es de esas que sales del cine y has olvidado antes de tirarte el primer peíto.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto se hizo pensando en ti y aullarás a la pantalla y a la luna de puritito placer, así que invoca al Clan e id a verla. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, tú estás muy por encima de algo así.

Quiero de creer y creo que desde que comencé a escribir el mejor blog sin premios en castellano hace una purriada de años, he hablado un montón de cine pero nunca he comentado una película turca o al menos no lo recuerdo, pero como todos sabemos que cualquier día sale la nueva variante truscolana repelente y nos vuelven a cerrar los cines y como no tenía absolutamente nada más que ver, fui a Kesisme: Iyi Ki Varsin Eren, que solo se estrena en países con algún tipo de inmigración de esa tierra por lo que en España esto no sucederá nunca jamás. De traducirlo, el título al español sería Eren, truscoluña no es nación.

Un julay picoleto es tonto del culo y lo mandan a barriadas periféricas y por otro lado un chiquillo crece en un contubernio que no veas, sin chimpún.

Estamos con una familia que vive en algún lugar de Turquía cerca del Mar Negro, en una keli con un cuarto grande y el macho de las cañadas se las ha apañado para tener TRECE hijos y como todos duermen en ese mismo cuarto, sus imaginaréis como fornicaban rodeados de sus propias bestezuelas. Comenzamos con la hembra pariendo al último, Eren y claro, al estar tan rota por los bajos, se pone a cuatro patas y lo empuja fuera totalmente vestida, hasta con bragas, que así de grande son los partos turcos. Son una familia muy pero que muy pobre y veremos como Eren va creciendo hasta que le salen pelos en los güevos y se encoña de una pelleja local, pero como solo tiene un móvil para la familia, las pasa putas para comunicarse con la pava. Por otro lado, tenemos un picoleto que van mandando a diferentes destinos periféricos y que es muy bueno en su trabajo y muy malo con su familia, a la que ningunea. Le asignan esa zona, en la que hay terroristas kurdos o así. Después de que le han cambiado el destino, lo vuelven a mandar allí para neutralizar una célula de terroristas y ahí es donde su camino y el de Eren se cruzarán, ya que los terroristas roban en la keli del chiquillo y se esconden en algún lugar cerca de allí.

Esto está basado en hechos reales y al parecer el chiquillo ese, después de que lo mataron los kurdos, se convirtió en un héroe nacional. La película cuenta una historia interesante pero por alguna razón que no puedo explicar, no terminé de conectar por completo con los diferentes actores que interpretan a Eren, que lo del poli es como un papel secundario para tener al chamo ahí hasta que llega la escena final, en la que por supuesto los matan los terroristas, que en Turquía no hay otra manera de ser héroe. Las escenas de familia con Eren no terminan de funcionar, en aquella casa llena de gente y en la que duermen todos arracimados por el suelo. Al final hay como un vídeo musical en los títulos de crédito en los que se pueden ver escenas reales de los cánticos y gritos de la gente en Turquía celebrando la vida del chiquillo asesinado o así y como remarcando su imagen de héroe, pero en la peli no se le ve hacer nada heróico, simplemente estuvo en el lugar equivocado en el momento más inoportuno, si los terroristas hubieran llegado un rato antes, se topan con la madre y esta los absorbe por su hiper-mega vagina.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te puede provocar una urticaria terrible, así que ni te lo plantees. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, es poco arte y mucho panfleto propagandístico, así que tampoco para tí. Simplemente entretenida y curiosa.