Distorsiones

Para alguien que normalmente nunca presta atención a los trailers que ponen antes de las películas que voy a ver, el de hoy es una excepción, que no sé como pero consiguieron interesarme y siempre que lo ponían, que ha sido muchísimas veces, lo miraba y hasta consideré el leer el libro en el que se basa, aunque después desistí porque no parece una de las temáticas que a mí me interesan. Eso no quita que haya ido a ver la película según se estrenó, vamos, el primer día en los cines y tengo que decir que el trailer engaña un montón, la película que nos prometían en el trailer tiene poquísimo que ver con la que vemos. La peli se titula Where the Crawdads Sing y en España se estrenará al final de septiembre con el escandaloso título de La chica salvaje, que me ha dejado flipando pero que resulta que es el título de la novela en español, aunque la chica de salvaje tiene poco y ya puestos a ir por ahí, también podrían haberlo titulado, la pendón verbenera, la pelleja chingona o hasta la pajarera, todas ellas actividades que la chica realiza con más frecuencia que el salvajismo.

Una julay de familia marginal y padre que reparte palizas en la keli, se cría sola en las marismas, definitivamente con chimpún.

Resulta que una pava crece en una familia en la que el padre es alcohólico y repartidor de hostias en el domicilio y lo hace con tanta saña y frecuencia que la madre se marcha y abandona a sus hijos y después se van yendo todos hasta que solo queda la menor, de seis años o así y que no sabe leer ni escribir porque no va a la escuela. La chiquilla aprende a sobrevivir en la marisma, vendiendo mejillones a unos negros que tienen un negocio y cuando el padre se va, se cría sola. Con el tiempo, un chaval que era amiguito de su hermano se la camela y la enseña a leer y escribir y hasta le sugiere que escriba un libro sobre las aves de la marisma y cuando se va a la universidad, la deja tirada. Después de eso, ella se enrolla con un chulanga del pueblo, que se la empeta hasta los pelos de los güevos todo lo que puede. En un momento determinado, el chulanga aparece muerto en la marisma y a ella la acusan del asesinato y un abogado del barrio la defenderá y buscará probar su inocencia, con el primer maromo que se enrolló con ella regresando y buscándole el ángulo para empetársela y uno de sus hermanos también recuperando el contacto con ella. O algo así.

Esto es demasiado denso y personalmente pienso que, en lugar de una peli de dos horas deberían haber hecho una serie de ocho horas, que habría permitido desarrollar la historia mucho mejor y algunos de los personajes secundarios, que son muy interesantes, habrían tenido más tiempo para que los comprendamos y hasta para sentir empatía con ellos. En el trailer todo parece girar en torno a la niña pero en la peli la niña tiene un cuarto de hora de peli y después se desvanece y seguimos con la adolescente. Lo que sí me gustó que en lugar de usar flashbacks, vemos la historia contada de manera más o menos lineal, salvo por la parte del juicio en el que tenemos un par de saltos hacia atrás, pero saltos unos días o semanas hacia atrás, no años. La historia entretiene y aunque la prisa por llegar al final le quita encanto, sigue siendo una buena película y la protagonista, Daisy Edgar-Jones, hace un trabajo fabuloso. De entre los dos pavos, el primero es como un ser perfecto y que parece quererla de verdad y tal y tal hasta que se va y la deja tirada y el segundo, se le veía pinta de cafre y de malaje, pero tenía ramalazos de quererla también.

Esto puede provocar pánico y un terror absoluto a cualquier miembro del Clan de los Orcos que la vea. Mucho me temo que no tiene el pedigrí que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

No sé por qué yo me había emocionado todo pensando que por fin íbamos a tener una buena peli de terror, que habiendo escrito la historia uno de los hijos de Stephen King y que además colaboró en el guion, que esto pintaba super-hiper-mega chichón y nos íbamos a cagar todos por las patas pa’bajo y hasta estuve por buscar pañales de viejo e ir con uno puesto al cine por si había la necesidad imperiosa. Al final no fue necesario, ni hay sustos ni se puede considerar cine de terror, más bien de suspense, ya que aquí está siempre clarito como van a desarrollarse las cosas. La película se titula The Black Phone y en España se estrenó a finales de junio con el super-hiper-mega original título de Black Phone, que no veas todo lo que tuvo que sudar el becario para quitar el artículo en el título en inglés y quedarse tan ancho.

A un julay lo trincan en su barriada periférica y lo meten en un sótano con mucho espiritismo pero sin chimpún.

Resulta que en un poblacho hay un supuesto asesino en serie de chavales y digo supuesto porque han desaparecido unos cuantos pero nunca los han encontrado y todos asumen que están muertos. Un chaval que tiene un padre joputa y una hermana pitonisa es raptado cuando iba a su keli y acaba en un sótano que supuestamente tiene aislamiento contra el ruido. Allí, el panoli que lo raptó lo mantiene y como que organiza trampas para poder darle una jalá o matarlo. En el cuarto hay un teléfono que no funciona pero el chaval empieza a recibir llamadas de los otros que fueron raptados y que están muertos y cada uno de ellos, le cuenta algo o le da ideas para escaparse, así que el chaval hace un agujero, consigue un cable que puede usar como cuerda gracias a otro, abre un boquete en la pared y llega a un congelador y cosillas así, mientras el que lo raptó se va calentando más y más y lo quiere matar. Mientras tanto, la hermana pitonisa empieza a tener sueños de los niños muertos y le da alguna pista a la pasma y bueno, ya sus podéis imaginar que esto tiene escena final con la pasma yendo a la keli en la que el chiquillo está raptado, este enfrentándose al chamo que lo ha raptado y la cuestión es quién sobrevivirá.

Definitivamente, no hay absolutamente nada de miedo aquí, esto es tensión y suspense pero no terror. Entretiene y como dura unos cien minutos, tampoco hay tiempo para aburrirse, pero no es nada especial. La forma en la que hay un teléfono que mágicamente suena y le permite al raptado hablar con los muertos es como muy de Stephen King, con lo que todos sabemos a quién ha copiado el hijo, pero por eso mismo no es original, es algo que sucede en prácticamente todos los libros del maestro. También lo de la hermana con sus visiones me recordó demasiado a Stephen King y la fe ciega de la policía en la chiquilla es un poco infantil. El personaje del padre, borrachuzo y abusador que gusta de dar palizas, está muy mal definido y no aporta demasiado a la historia.

Esto vale para matar un rato con aire acondicionado y seguro que los miembros del Clan de los Orcos la apreciarán por eso. Definitivamente, no está en el espectro del tipo de películas que gustan a los sub-intelectuales con GafaPasta.

La verdad que aunque la película que voy a ver me interesaba, me asustaba un poco el que dura prácticamente tres horas y que ya en el trailer se ve que es un festival de idiomas europeos. También me acojonaba un poco que en el cartel de la peli pongan el logo de cierto festival de cine casi del tamaño de los actores, que cuando buscas el sello de calidad en base a que la peli pasó por un festival, que ni siquiera pone que ganó, ya huele un poquito a pallufo y me esperaba todo lo peor. Como sabía que esto era interminable, ya entré en el cine con una bolsa de gominolas para sobrevivir. La película se titula A feleségem története y parece ser que estuvo en los cines españoles el año pasado en diciembre cuando yo estuve por allí, que puedo jurar y juro que no la estrenaron en las Palmas. El título español fue La historia de mi mujer.

Un julay se casa con una pava que conoce en un café y después se pasan la vida jodiéndose el uno a la otra.

Resulta que un capitán de barco que es rarito, apuesta con un amigo que se casará con la primera hembra que entre en el café en el que están y cuando llega una pava, pues se presenta, se la camela y se casa con ella o algo así. A partir de ahí, él se va a trabajar en barcos y ella se queda en tierra viviendo la vida y prácticamente está cantado que el tío es un Vitorino y que tiene una cornamenta del copón, sobre todo porque ella tiene un conocido con el que se frota mucho. Cambian de domicilio por varias ciudades portuarias europeas y para cuando llegan a Hamburgo, los dos son infelices o algo así.

La más dura fue la primera hora de la peli, que fue cuando me dio el jamacullo y me traspapelé por lo menos veinte minutos. En esa parte, que creo que estaban en Chipre, la película es un masque que no veas. Después tampoco es que mejorara un montón, pero al menos no te mataba de aburrimiento. Lo que me quedó clarísimo es que esto se podía haber cortado y dejado como una peli de noventa y un minutos y medio y habría sido mucho mejor, que añadieron minutos y minutos sin ton ni son, que no aportan nada y están ahí para agotar a los espectadores. La película es un popurri de actores europeos, con el protagonista, que es un actor neerlandés y la mujer una francesa. Una cosa estaba clara, cuando el director no tenía ni puta idea de como continuar, todo el mundo se ponía a fumar y esto debe ser el mayor comercial de tabaco de la historia del cine, que son tres horas de procurar que no haya un solo instante en pantalla sin un pitillo. Para cuando el marido, después de dos horas, asume que tropieza tanto porque tiene una cornamenta que no veas y decide actuar y enfrentarse a su mujer, ya es demasiado tarde, ya no nos importa para nada lo que haga o le diga. Lo peor es que hay una especie de epílogo en el que siete años más tarde o así sabe de ella a través de otra mujer que igual hasta sale en la película pero de la que no me acuerdo y ese momento supuestamente dramático es para descojonarte y celebrar los males de ellas.

En fin, que esto puede provocar la muerte directa de la única neurona de los miembros del Clan de los Orcos y quizás hasta romper los cristales de las gafas de los sub-intelectuales con GafaPasta. Una oda interminable a la mediocridad.

La peli de hoy es una a la que llegué por culpa de los horarios del cine, que fui a Ámsterdam a ver otras dos pelis y entre ellas me quedaba un agujero gigantesco que solo podía llenar o con esta, o con una peli de una niña que está encoñada con un caballo y bueno, aunque las dos eran infantiles, como que lo del fútbol me atraía más que el sexo con animales. Esta es una peli de verano, para chiquillos de vacaciones y que al elegir el tema del fútbol, delimitan claramente su público. Se titula Strijder y es poco probable que se estrene fuera de las fronteras de los Países Bajos, aunque vamos, cosas más raras se han visto. De llegar a España, el título sería truscoluña no es nación.

Un julay que está obsesionado con el fútbol las pasa putas y canutas, sin chimpún.

Tenemos dos chiquillos de once años o así, que se pasan el día jugando al fútbol, entrenando y que sueñan con participar en un torneo de verano que organiza un famoso futbolista neerlandés. Uno es como terrorista musulmán y el otro es cristiano y este último, un día jugando en la calle, es atropellado y se queda minusválido total, pero él se niega a reconocer que ya no va a caminar más y busca la manera de recuperarse, que no le funciona. Su padre, que era el entrenador del equipo, trata de hacerle ver que ya no puede jugar, pero como que él no le hace caso o algo así.

Esto es lo que buscan para poner en las tardes de sábado de AntenaTriste o Telajinco, un drama total, pero por desgracia, no funcionó muy bien. Al usar niños, siempre se corre el riesgo que no tengan química con la cámara, y en este caso la amistad de estos dos es muy difícil de creer. Una de las cosas que más me chocó fue lo mal que se hizo la escena del accidente, que no se ve nada, pero vemos a los dos chiquillos jugando con el balón por la acera sin que se vea u oiga absolutamente ningún coche, el balón se va para la carretera, el pavo corre y mientras que en el plano no se ve venir ningún vehículo, se oye el choque y vemos al chiquillo tirado en el suelo y con el coche que venía en la dirección que deberíamos haber visto. Eso me pareció un poco patético. Después toda la parte de recuperación en el hospital se transforma en una peli mágica en la que al chiquillo se le aparece el futbolista que idolatra y le habla y juega al fútbol con él, que más bien parece que está como una jaira. A partir de ahí, todo lo de negarse a reconocer que es un minusválido y tratar de reorientar su vida está un poco mal llevado y el pasotismo de la madre y la dureza del padre con el chiquillo, ambas para mí como que fueron demasiado calvinistas, que se trata de un niño de once años y se podía haber hecho de mejor manera. El morito mientras tanto como que de cuando en cuando saca su lado de cabrón y posible terrorista, algo que igual sobraba.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te disgustará enormemente y lo mismo si eres un sub-intelectual con GafaPasta. Muy floja.