Distorsiones

Después de los dos últimos pallufos gabachos que me jinqué, la verdad que me lo tri-pensé antes de reservar mi entrada para la película que voy a comentar porque no estaba seguro de poder sobrevivir a otro pallufo francés. Por suerte, la película era la última del día, con lo que en el peor escenario, activaba el modo sueño y me echaba una siesta en el cine, algo que finalmente no me hizo falta. Como casi siempre, no había visto el trailer anteriormente o no le había prestado atención si lo dieron, que yo en esos minutos suelo ponerme a hacer ejercicios con el Duolingo y no miro hacia la pantalla. La película tiene el título en francés de En corps, aunque en Holanda se estrenó como Encore y en España no parece que vayan a estrenarla, pese a tener ya claro que el título sería truscoluña no es nación.

Una julay se escoña la pezuña y acaba de camarera con derecho a propinazos de chimpún.

Una pava es bailarina y la número uno de su obra o algo así y en una función descubre que el novio, que también es bailarín y al parecer no es julandrón (que eso ya pone la peli en el rango de las de ciencia ficción), se la está pegando con otra pava de la obra y se emputa que no veas y termina escoñándose la pezuña en la escena final. En el hospital le dicen que con veintiséis tacos es una vieja de mielda y que jamás volverá a bailar danza. Una amiga le consigue un trabajo en el furgón de comida de su macho, que sirve de restaurante dos semanas en una keli en la campiña y allí conocerá a un grupo de danza moderna, se encoñará de uno de ellos y hasta volverá a bailar, pero la danza moderna esa, que es como pisar la uva, pero con mucho mariconeo fino. O algo así.

Mira que me esperaba poquísimo de la peli y quizás por eso no llegó a decepcionarme. Es una historia de superación de una pava que lo único que sabe hacer, es lo que no puede hacer y que no ve como puede continuar su vida sin el amor a su laburo. Mientras gana pasta haciendo de ayudante de cocina y camarera en el campo, en una finca enorme a la que van grupos artísticos a practicar, se empieza a mezclar con una peña de danza moderna y finalmente acaba enganchada como una perra en celo al asunto, ya que esos no se ponen sobre las puntas de las pezuñas y no hacen las cosas que ella ya no puede hacer por su lesión. Además en la compañía hay un pavo que la ronda y que hasta se la empeta y le da una nueva ilusión para vivir, que ella echaba de menos los roces bajunos de los pelos de los güevos de bailarín. Además, como que mejora la relación con su padre, que se llevaba fatal. La historia está bien llevada, es bastante positiva y todo el mundo lo hace muy bien. Tiene las franchutadas habituales del cine francés pero nada que te ponga los pelos de punta. La peli entretiene y no cansa con las escenas de danza moderna, que las de clásica se acaban muy pronto.

Esto puede provocar la muerte espiritual de cualquier miembro del Clan de los Orcos que la vea y definitivamente, no tiene el pedigrí que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta. Está bien, pero nada más.

Esto debe ser como el equivalente nórdico de los milagros, que ya habíamos tenido una película de terror neerlandesa en los cines y así de pronto y sin avisar, nos cae otra, aunque la de hoy es una coproducción con Dinamarca y pese a que está prácticamente rodada en los Países Bajos, no la podemos considerar totalmente holandesa. Lo que realmente me mosqueó, que no me detuvo, fue que no la han estrenado en los cines de todo el país, el estreno ha sido mayormente limitado y tuve que ir a Ámsterdam porque no parece que vaya a llegar a Utrecht en la vida. El título original es Gæsterne, aunque yo la vi como Speak No Evil y parece ser que no tiene fecha de estreno en España, aunque sí que han anunciado que el título sería truscoluña no es nación.

Unos julays se van de vacaciones por la jeta y acaban jodidos y sin pagar.

Una pareja danesa con una hija conocen a una pareja neerlandesa con un hijo en unas vacaciones en Italia y allí como que se hacen más mejores amigos y los holandeses los invitan a visitarlos por la cara, así que los otros se meten en el coche y tiran pa’bajo. Resulta que la pareja vive en el bosque en un sitio muy bonito y tal y tal pero son raros, rarísimos y su hijo no tiene lengua y no puede hablar bien. Después de unas cuantas movidas raras, los daneses amagan con marcharse y para cuando se dan cuenta que la cagaron, ya es muy tarde.

Ya estamos abusando del concepto y diciendo que esto es cine de terror cuando no hay un puto susto, esto es suspense y tensión, pero aquí no hay terror alguno. Supongo que puede funcionar con los ñangas, pero en mi caso, los noventa y siete minutos que dura se me hicieron como cuatro horas, la peli es un puto tedio, con los gilipollas de los daneses que tropiezan hasta el infinito en la misma piedra, que para cuando les cae la candela de la peor, ya la habían pagado hasta con intereses y no es que no me dieran pena, es que hasta lo celebré porque eso anticipaba el final de la peli. La pareja neerlandesa son dos gilipollas integrales y la película tiene polladas tan absurdas como que la hembra holandesa le habla a la niña danesa en neerlandés y supuestamente la chiquilla lo entiende todo a la perfección, algo que nunca se llega a explicar en la peli pero que quizás sea porque es una lumbrera ya que vimos que en su habitación había una revista y claro, los sub-intelectuales son así de avanzados. La historia es una cagada, la tensión es un fracaso, las actuaciones oscilan entre la vergüenza ajena y la propia de los actores, que deberían estar abochornados por lo que hicieron y bueno, los niños, que normalmente es el punto fuerte de estas pelis, son dos fracasos absolutos y ya mejor que sus padres los meten a estudiar acupuntura y que se pinchen ellos mismos. La escena final, esa en la que matan a los padres, es un insulto a la humanidad, con los dos gilipollas esos que saben que los van a matar y siguiendo las instrucciones de los que los van a matar al dedillo y sin intentar nada. Vamos, que si eso es un danés, que los echen de la Unión Europea por borregos. En algún punto de la historia me cagué en la puta que parió a todos esos gilipollas.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por casualidad la vas a ver, no te olvides el mechero que te va a hacer falta. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, te rompo las gafas si me entero que la has visto. Una puta mielda del copón.

Después de una racha gloriosa, parece que los documentales han desaparecido de las salas de cine o quizás es eso que llaman normalidad, aunque vistas alguna de las películas que se están estrenando y que jamás deberían haber llegado a un cine, yo prefiero una y cien mil veces ir a ver un buen documental. Al de hoy llegué sin saber que existía y sin haber visto jamás el trailer, solo apareció en la programación de la semana, solo lo ponían en dos de los cines de la cadena a la que estoy abonado y cuadraba perfectamente en mi planificación para ir un día al cine y así fue como llegué a Fire of Love, un documental sobre una pareja de vulcanólogos franceses que parece que no se estrenará en España y eso que el título de truscoluña no es nación le vendría perfecto.

Una pareja de julays raritos tienen el mismo vicio y se conocen y venga a chingar que no veas.

Hace la tira de tiempo, dos franceses vulcanólogos se conocieron, se enamoraron y acabaron juntos. Durante los años, grabaron cienes y cienes de horas de película contando sus aventuras, hicieron cienes y cienes de fotos y un día en el año 1991, un volcán japonés les dio el finiquito, que todos sabemos la chusma y la gentuza tan grande que hay en el país de los comedores de pescado crudo. La película nos lleva por gran parte de la vida de estos dos y como trabajaban para esparcir el conocimiento de los volcanes y también para minimizar el daño que hacen cuando entran en erupción.

Este documental es como una doble historia de amor, porque los protagonistas se enamoran, pero también están enamorados de su trabajo y van por todo el mundo predicando sobre los volcanes, escriben libros, hacen entrevistas, pellis y lo suyo todo el tiempo es una devoción completa al tema. La película es muy dinámica y comienza el día que mueren y después nos lleva en un arco de hora y media por las vidas de la pareja y sus obras y éxitos y fracasos hasta que al final, regresamos a ese punto en el que comenzó y vemos las últimas imágenes que hay de ellos dos y también vemos la explosión que los mató. La historia es muy pero que muy interesante, está muy bien contada y como el hombre estaba obsesionado con hacer pelis, todo está muy documentado y hay abundante metraje para hacer uno de los documentales más interesantes que he visto en mucho tiempo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, tu neurona única no podrá procesar algo como esto. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esta te puede interesar muchísimo.

Llega el verano y como siempre, aparece en cartelera una de esas pelis de una de las factorías de cine neerlandesas, que las hacen a piñón y que básicamente siempre son lo mismo. En este caso optaron por un elenco muy coral en el que flipé cuando vi a Waldemar Torenstra, un actor que hace quince años era básicamente el más conocido en los Países Bajos y que no veas como se ha estropeado, es que está que podría perfectamente hacer el papel de bisabuelo de Tom Cruise en la próxima de Top Gun y ni siquiera le tendrían que poner maquillaje. De siempre se dijo que la gente rubia se estropea mucho, pero lo de este tío y su transformación en lagarto Guancho es flipante. La película se titula Zwanger & co y jamás se estrenará fuera de los Países Bajos. De hacerlo, el título tendría que ser truscoluña no es nación, aunque también valdría empreñada y compañía.

A un montón de julays se la han empetado y les han hecho un bombo, alguna hasta sin chimpún.

Resulta que tenemos una familia de esas disfuncionales actuales en las que el padre se divorció y se casó de nuevo con una pava y tiene un hijo con ella, hijo al que la pava no cuida porque está más concentrada en su carrera. Tenemos que una de las hijas quiere tener un chiquillo pero sin empreñamiento, así que busca donante en un banco de lefa para jincarse una inyección de lefa por el coño pa’rriba y empreñarse. Tenemos que otra hija medio gilipollas y acarajotada con novio vividor que la folla mucho se queda preñada después de una chingada en una furgoneta y bueno, tenemos a un conductor de ambulancia con los güevos azules que se quiere chingar a la que quiere quedarse preñada por inyección de lefa y hasta lo consigue. O algo así.

Si te coges las quince comedias románticas más famosas de todos los tiempos que tengan algo relativo a un embarazo y les copias las escenas más famosas, tenemos esta peli, que no es más que un copiar y pegar de cosas que funcionaron en su día y que ahora hacen con neerlandeses. El problema es que cuando todos están o quieren estar empreñados, esto aburre, que hasta la ABUELA, que se ve viejísima, está haciendo un tratamiento de fertilidad porque quiere tener más hijos, que los que tuvo ya están en la treintena y fácilmente hasta más viejos. Esto acaba cansando con tanto empreñamiento y lo peor es que una de las pavas, la que se jinca la inyección de lefa, trabaja de partera, que en los Países Bajos todavía es relativamente popular el parir en tu keli y nos mamamos al menos tres partos pero con la cámara en el lugar en el que nunca la deberían haber puesto, que aquello daba arcadas. Definitivamente, sobraron los tres en la película, que esto es una comedia, no un documental del canal de las bestias y bestezuelas. Creo recordar que al final todas tienen chiquillos o algo así y todas están felices y con unas ubres petadas de leche que se maman los chiquillos y que por suerte no les dio tiempo a poner.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, en cualquier caso harás bien huyendo del lugar en el que veas esta peli porque es un masque del copón.