Para que después digan que todo lo relativo a la pandemia podemita y truscolana es malo. Han hecho un estudio con expertos de estos de quita-y-pon y al parecer han llegado a la conclusión basada en grandes evidencias, que los blancos, la gente con educación y cultura y los viejos se vacunan sin problemas, salvo que los viejos sean negros o musulmanes, que entonces no se quieren poner la vacuna porque en sus familias los convencen que les van a meter un chip 5Gé para controlarlos y tal y tal y gracias a eso, estamos reduciendo la población en esos grupos, que como se explica en la Biblia … y Dios vio que era bueno …. Resulta que el gran lider de los negacionistas en los Países Bajos es uno con un montón de estudios, un experto de verdad, de verdad, de los que hay que quitarse la gorra y descubrirse ante ellos. Eso sí, es un experto en baile de salsa, que es profesor de salsa y no tiene NI-PUTA-IDEA de virus y de pandemias, pero tiene sus miles y miles de seguidores que escuchan todo lo que dice como si fuera el Mesias a punto de hacer el milagro de las birras y los bocadillos de calamares con alioli. Entonces aparece en escena un virólogo de verdad, uno que se pasó años jincando codos en un escritorio estudiando mientras el otro bailaba su salsa y que ha trabajado toda su vida en temas de virus y lo pone de vuelta y media y literalmente, dice que si tiene que escribir todo lo que sabe el profesor de salsa sobre virus, lo podría hacer en la parte trasera de un sello y encima le sobraría espacio porque ese subnormal, retardado y seguramente retrasado, no tiene NI-PUTA-IDEA de este tema. El otro se siente agraviado y monta en colera y consiguió que uno de sus seguidores, un claro miembro del Clan de los Orcos, esté buscando al virólogo para asesinarlo, con la policía holandesa y la Belga tratando de encontrarlo y todos esperamos que si lo encuentren, lo neutralicen de una manera efectiva y permanente, de ser posible, con tiro al cerebro de por medio. Como el virólogo dijo además que el único escenario en este o en cualquier universo paralelo en el que él escucharía lo que tiene que decir el profesor de salsa experto en nada es si llegara una pandemia de salsa, ahora tenemos que #salsapandemie, que se traduce al español, como todos sabemos, por truscoluña no es nación pero sí que es pandemia, es la forma adecuada para referirte a todos esos lerdos e ignorantes que gritan como energúmenos diciendo que no se van a vacunar porque todo es mentira. Yo de siempre he sido menos radical y no me canso de pedir a Dios que me mande una señal y los elimine a todos en un parpadeo de ojos, pero dejando los cuerpos para que se puedan hacer muchas películas con teorías al respecto, incluso series televisivas. Después llegó un chamo neerlandés, de esos que son peor que las moscas cojoneras y organizó una campaña para recaudar guita con la que pagar carteles con el mensaje en el tuiterota del virólogo llamando al otro pollardón y experto en pandemias de salsa y el chamo quería recaudar dos mil quinientos leuros y resultó que en veinticuatro horas consiguió veinticinco mil leuros y como todos los carteles (o la mayoría) son digitales, ahora, en las calles, en las paradas de guaguas, en las estaciones, por todos lados, vemos el mensaje con el que el virólogo respondía al otro y los negacionistas están que se los lleva el diablo, que obviamente no existe porque no se los ha llevado, o no los quiere, que es mi teoría actual. Yo estoy totalmente a favor de regalar billetes de avión a todos los negacionistas para unas vacaciones gratis total en la India y que la madre naturaleza se encargue, bondadosamente, de ellos.
-
Las vías junto al paso del Infierno
En un pequeño tramo y yo estoy convencido que se hizo pensando en la foto de los turistas, hay unos metros de vías de tren, los que vemos en la foto. Mucho más interesante es lo que está por delante, que es el paso de la muerte y el lugar en el que tuvieron que picar metros y metros de roca y murió gente a porrillo. A la derecha se pueden ver algunas banderas de familiares de los soldados que murieron aquí y lo mismo sucede a lo largo de todo el paso. Las obras hechas por los hombres son increíbles, pero esta, sabiendo el coste humano que tuvo, acojona. Justo al frente hay un árbol que decidió que aquel era el sitio perfecto para crecer.
-
Crema en donde la luz del sol nunca llega
No seas truscolán y empieza a leer esto por donde se debe, que no es otro lugar que La buhardilla
Una de las pocas cosas que haría de manera diferente ahora a como lo hice en su día con mi keli, es el cagadero de la planta baja. Cuando compré la casa, sabía que iba a cambiar el baño principal, pero nunca le di mayor importancia a este retrete en estancia sin ventana de un metro cuadrado y ni pregunté en la empresa a la que contraté para hacer el otro baño por un presupuesto para este. Ese fue un error garrafal porque cuando años más tarde intenté encontrar a una compañía que lo hiciera, ninguna quiere un trabajo tan pequeño y lo que hacen es que cuando pides presupuesto, te dan uno que está por las nubes, con lo que ahí ha quedado, obsoleto y con un retrete de 1984 que es un clásico alemán y holandés, un retrete del revés, en el que en la taza, en la parte delantera está el agujero por el que se marcha la mielda cuando bajas la cisterna y por detrás de la misma hay una meseta plana, que hace que cuando meas, si no conoces la zona a la que tienes que apuntar, te salpicará todo y saldrás del baño meado, pero si osas echar el jiñote, como estés en un día de tronco grande y hermoso, puede suceder y ha sucedido que cuando has soltado veintipico centímetros de ese tronco, llega hasta la meseta, se queda verticalmente y lo que consigues es literalmente convertirte en un árbol y la única manera de salir de ese entuerto es o alzándote y seguir soltando lastre, o trincar el esfínter y cortar por el tronco, que después caerá derribado en esa meseta y te salpicará sí o requeteque-sí. Perdí mi ventana de oportunidad y ahí ha quedado, un vestigio original, que lleva en la casa desde su construcción. Cuando comencé a pintar y expandí el proyecto del cuarto de la buhardilla al resto, este cagadero tenía asignado el mismo color que el salón del trono, blanco grisáceo o RAL 9002, pero como ese color se cayó de la parrilla y del que usé en el salón del trono no me quedaba suficiente, opté por usar las sobras del RAL 9001 o blanco crema.
El baño es tan pequeño que la foto, a menos que use el ojo de pez de la cámara grande, era imposible con el telefonino, así que tenemos una vista parcial de la parte en la que trabajé. Lo primero que hice, como siempre, fue poner la cinta protegiendo el techo y los marcos de la puerta y en este caso, como tiene unos azulejos blancos de pesadilla con jabón que se te cae al suelo incluido, puse también cinta en la frontera entre esos azulejos horrendo y la pared. Quité la lámpara y ese espejo que fui obligado a instalar, ya que yo soy un creyente ferviente de la imagen interior de uno mismo y en mi casa hay una cantidad mínima de dos espejos, siendo este el segundo y puedo jurar y juro que no lo encontré más pequeño y de haberlo encontrado minúsculo, lo habría comprado, pero este pareció ser el límite inferior en cuanto a espejos de cierta cadena de tiendas del norte de Europa. La regadera quiso salir y tuvo que hacer malabarismos y subirse a la poceta del agua bendita, que eso es un lavamanos en el que si te intentas lavar las susodichas, serán más grandes que el dispositivo y acabará de manera dramática. Anteriormente este cagadero era blanco en su totalidad, así que ahora y gracias a la lámpars, se puede observar la diferencia entre el blanco de los azulejos y el crema de la pared sobre los mismos. El rollo de papel higiénico fácilmente lleva ahí dos años, ya que con el virus truscolán y podemita, se acabaron las visitas a la keli de los amigos y ellos eran los únicos que lo usaban, que yo hasta para echarme un pís subo al otro porque un error de tres centímetros apuntando a la zona en la que al salpicar el líquido no te alcanza y sales de ahí meado. Como nota anecdótica y absolutamente verídica como la vida misma, en su día le pregunté a uno de mis amigos holandeses como coño se tenía que mear ahí para no bañarte en orina y el chamo se metió en el baño, ya que él decía que lo hacía sin pensar, se echó un pís, salió y me explicó cuál era la zona segura, que no revelaré porque este tipo de conocimiento solo se pasa previo pago. Obviamente, este trabajo lo hice en secreto y mi vecino no se enteró que estaba currando en la planta baja sin esperarlo, que yo matizo porque acordamos que pintaríamos el salón juntos y el cagadero diminuto, que yo sepa, no forma parte del salón.
Continúa a El resto de la pintura crema para seguir esta fastuosa y fabulosa línea argumental
-
La jungla en la zona del paso del Infierno
Otra de las cosas que impresionan cuando visitas el memorial del paso del Infierno es como estás empotrado en una jungla, como la zona sigue siendo salvaje y si ahora vamos super-cómodos, con buenos zapatos, ropa, cremas para los mosquitos y demás y aún así, este es uno de esos sitios que después de verlo, no tienes ganas de volver porque agobia un poco con tanta humedad, calor e insectos, que siempre tienes que mantener una burbuja de seguridad a tu alrededor porque allí había de todo, desde tarántulas enormes a algunos insectos como bolas de golf y unas mariposas que parecían cometas. A todo eso se une el ruido incesante, que hay unos bichos que suenan parecido a los grillos (o lo son) y que no paran nunca de hacer ruido.
