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  • La novia cadáver – Corpse Bride

    26 de octubre de 2024

    La verdad que esperaba que esta película ya estuviera en el gigantesco catálogo del mejor blog sin premios en castellano, en el que las anotaciones de cine, hasta esta, son más de tres mil trescientas y en muchos casos son películas. Además, es que estoy seguro que vi la peli, pero por razones que escapan a mi limitado intelecto, nunca la comenté por aquí o al menos yo no puedo encontrar ni el póster ni la anotación, con lo que más tardísimo que nunca, le ha llegado su hora a la peli ahora que la he vuelto a ver. Se trata de Corpse Bride y en España se estrenó allá por el 2005 con el título de La novia cadáver, que no tiene el gancho de truscoluña no es nación.

    Un julay se encoña de una panoli más seca que la mojama.

    A un pavo sus padres pescaderos le organizan una boda con una niña de familia con títulos y eso para ganar el respeto social y resulta que hasta se enamora de la panoli después de haberla visto una vez, pero se va al bosque a practicar sus votos para la boda y acaba diciéndoselos al cadáver de una pava que estaba de bajo de él y que se lo toma super-hiper-mega en serio y dice ser su esposa y el chamo acaba entre el reino de los muertos y el de los vivos o algo así, casado con una muerta y encoñado con una viva y claro, esto se tendrá que arreglar de alguna manera y para eso, montan un bodorrio en el reino de los vivos con los muertos ?.

    Estoy convencido que la he visto porque me suenan muchísimo las canciones, ya que sin ser un musical, tiene varias canciones, cuatro si no recuerdo mal. La animación es épica y legendaria, está claro que Tim Burton es un maestro y esta cortísima película, que no pasa de setenta y siete minutos, va sobradísima y no hay un instante en el que no esté pasando algo. La relación entre los personajes de Johnny Depp y Helena Bonham Carter es fabulosa, pese a que solo oímos sus voces, se nota que hay una buena relación entre ellos. El que hace del malo, o el malo al final, es también fantástico, como consiguen enlazar todas las historias en un final fantástico y extrañamente feliz.

    Definitivamente, no es el tipo de cine que guste a los miembros del Clan de los Orcos pero sí que impresionará a los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • El tocomocho

    24 de octubre de 2024

    Yo me he pasado años entrenando a mis vecinos, que son prácticamente ancestrales, en el uso y abuso de las nuevas tecnologías. Al principio tenían un ifone de esos de los pijos e influensers como Virtuditas, un trasto con la tira de años y que no les daba más que problemas y cuando por fin los convencí, los dos acabaron con sus androitotorotas y están tan felices. Con su ordenador la curva de aprendizaje fue más difícil porque a cualquier cosa que les salía le hacían clic y ya era demasiado tarde. También los entrené en el arte de no hablar con desconocidos y de jamás creer a nadie que te llama y te dice que es del banco y que hay un problema gravísimo con tu cuenta y posiblemente pierdas el dinero.

    Con el uso de los androitotorotas las cosas han mejorado un montón porque ahora, cuando revisan correos sospechosos, lo hacen en el telefonino y ante la duda, hacen un pantallazo y me lo mandan y ya se han aprendido el mantra de que hay que esperar hasta que yo responda y eso fue lo que sucedió hoy, cuando me llegó el siguiente pantallazo con la pregunta ¿qué hago?

    Yo lo miro y le digo que No haga nada, que esto es más falso que truscoluña, que no es nación, que como puede ser que el antivirus de su ordenador, que funciona perfectamente, haya encontrado esa morralla y en vez de informarle directamente, haya decidido enviarle un correo desde una dirección de correo desconocida y que hasta su cliente de correo lo haya clasificado como un correo sospechoso. Él me respondio que pues FALE y lo borró y ya siguió con su vida tranquilamente. Se lo enseñé a un compañero de la chamba que flipó porque lleva años explicándole lo mismo a sus padres y me dijo que una vez llegó a la casa y estaban hablando con un panoli que decía ser del banco y el padre ya estaba por transferirle todo su dinero para salvar sus ahorros del gravísimo problema que habían detectado.

    Este tipo de ataques son cada vez más creíbles, ya no te mandan una trola de un príncipe de Nigeria podrido a millones, ahora es que usan hasta los textos y el formato de los programas auténticos. Por eso, ya lo mínimo que tienes que hacer es jamás responder una llamada de número oculto o desconocido, si no está en tu agenda y no estás esperando una llamada, no era para ti, punto. Jamás respondas a correos de gente desconocida y jamás, jamás, jamás de los jamases hagas clic en cualquier enlace de un correo, por más que te digan que te has ganado millones en una lotería para la que no compraste nada. Y lo más importante, antes de activar el modo de pánico total, piénsalo o pregunta.

    Mis vecinos, por ahora, han conseguido graduarse con honores en el tema.

  • Toma agua que no veas

    23 de octubre de 2024

    Vamos a tener que empezar a considerar a los Países Bajos como los Países Bajos y Aguados porque ayer, mismamente ayer, llegamos a los 865 mm de lluvia en los Países Bajos, que es la media anual promediada desde que hace más de un siglo empezaron a medir, con lo que a poco que llueva, es más que probable que al final del año la cantidad total supere los 1000 mm, las estadísticas que han fallado tanto dicen que deberíamos acabar con 1061 mm y de suceder esto, teniendo en cuenta que solo en cinco ocasiones, contando esta, se han superado los 1000 mm de lluvia en un año y que el año pasado tiene el récord con 1151 mm y este siglo tendría 3 de las 5 ocasiones, está clarito que algo ha pasado y a nosotros nos ha pillado en el lugar húmedo, pero que húmedo, húmedo y aquí ahora cuando llueve no es la llovizna continua y agradable que existía cuando yo llegué al país, ahora son unas nubes negras que pasan por encima tuyo y sueltan lo que no está escrito, inundando pasos subterráneos, túneles y hasta tramos completos de autopistas porque el sistema no está pensado para anegar toda esa agua. Lo mismo pasa en las kelis con las canaletas del tejado, si no te molestas en limpiarlas con frecuencia, como hacemos mi vecino y yo anualmente, es probable y casi seguro que se te bloqueen porque los cuervos y otras ratas aéreas se pasan la vida tirando basura en el tejado, o frutos secos y otras cosas que quieren romper, más el fango que van dejando con sus pezuñas y este año, en la canaleta que está entre la keli de mi vecino y la mía, sacamos dos baldes de fango enteritos el día que la limpiamos. Los de las otras casas no lo han hecho y cuando miro desde la torre de control puedo ver como se les está acumulando y es cuestión de un año en que les empiecen los problemas.

    Cuando te pilla una de esas trombas, da igual la pasta que te gastes en chubasqueros, ninguno aguanta esa columna de agua y todos calan, igual que los pantalones de lluvia para bicicletas. Esos productos no se hicieron pensando en estas condiciones y encima ahora, tienen una calidad muchísimo peor que antes porque el material que usaban para conseguir el aislamiento eran productos con PFAS y prácticamente todos los países del mundo salvo truscoluña, que no es nación, están buscando la eliminación de los susodichos y el precio a pagar es que los chubasqueros ahora son peores que antes, igual que con sartenes y otros productos.

    Este año yo debo haber batido récords de cancelaciones de reservas para ir al cine, que cuando miro los cuatro programas que tengo instalado en el telefonino y todos me dicen con unanimidad que si salgo, básicamente voy a recibir una ducha gratis y con agua fría, cancelo y lo dejo para una ocasión mejor. En una de las tres oficinas de mi empresa, durante seis meses, en un pequeño túnel en el carril bici que tengo que pasar por debajo de una autopista, llegó un momento en el que lo cerraron porque había como cuarenta centímetros de agua y por más que metían bombas y sacaban el agua, se les llenaba una y otra vez y ahora parece que han puesto algún sistema de drenaje del agua, pero ya no me fío.

    En varias ocasiones han tenido que abrir las zonas de emergencia, cuando los ríos vienen muy llenos, para evitar inundaciones, grandes explanadas ubicadas en lugares estratégicos que durante unos días se convierten en lagos gigantescos hasta que acaban de bombear todo ese agua al mar.

    Sigo sin comprender porqué no se puede recoger toda ese agua y mandarla al sur, por acueductos y sin embargo, sí que se hacen para petroleo, gas e hidrógeno. Toda el agua que se está tirando al mar se podría haber usado perfectamente para regar todo el sur de España. Lo que no hay es voluntad de hacer algo así.

  • De horas y luces

    22 de octubre de 2024

    Esta semana y la semana que viene son horrendas por culpa de la mielda del cambio de hora. Esta es la última semana en la que puedo ir a correr por la tarde sin llevar el faro gigantesco en el pecho y en la espalda para que me vean desde todos los satélites espías. Ya me está costando llegar a mi keli al correr con luz porque estamos con diez horas horas escasas de luz y cuando está nublado, es que se hace de noche muchísimo antes. Por las mañanas salgo de noche cerrada hacia el laburo y llego a la chamba todavía de noche, algo que cambiará la semana que viene, cuando iré a chambear de día y volveré de noche cerrada, que con el cambio de hora, el domingo ya se pondrá el sol a las cinco y veinte de la tarde y en mi último día en los Países Bajos antes de irme a Gran Canaria para invernar, ese día durará siete horas y cuarenta y cinco minutos, saldrá el sol a las nueve menos veinte de la mañana y se pondrá a las cuatro y veintisiete de la tarde y esa es la época más depresiva del año, cuando tienes la sensación de vivir en la oscuridad y da igual si vas a correr por la mañana o por la tarde, siempre vas a correr de noche.

    La semana que viene además se me junta el jet-lag del cambio de hora, que a mí este cambio me afecta un montón y me paso la semana renqueando y para complicarlo todo aún más, de lunes a miércoles estaré en un lugar diferente, dos días en los Países Bajos y un día en Alemania y en los dos últimos días antes del fin de semana laburaré desde mi keli y tendré que prepararlo todo porque el sábado me piro a hacerle vídeos submarinos al Ancestral para que deje de quejarse. Me he comprado otra tarjeta de medio Terabyte, con lo que tengo suficiente para grabarle prácticamente las inmersiones al completo y hacer documentales de tres cuartos de hora por inmersión, que serán más de treinta. Sigo sin comprender por qué no se elige una hora, sea la de verano, sea la de invierno y apechugamos.

    Tampoco entiendo por qué España no vuelve a la hora de Portugal, las Canarias también se van una hora más atrás y hasta los Países Bajos, Bélgica y Francia se ponen en la hora de Portugal y el Reino Unido. Estaríamos todos en nuestra zona horaria y el trauma sería menor. Los pollardones que viven al norte de Europa, esos que se la mamen y tengan sus veranos con veinte horas de luz y sus inviernos con veinte horas de noche.

    Al menos tendré dos semanas con doce horas de luz en las Maldivas, con el sol saliendo a las seis de la mañana y poniéndose a las seis de la tarde y a esa gente no les parece mal y han sobrevivido así cienes y cienes de años. Ahora mismo estamos con una diferencia horaria de tres horas, pero el fin de semana de la semana que viene, cuando yo vaya, serán cuatro. Todo por culpa de los complicados sistemas que se han creado para tratar de ponernos a todos en la misma zona horaria

    Siempre que miro el mapa en el que se ve como deberían ser las zonas horarias reales me pongo de mala leche, que mira que la línea vertical debería bajar por Holanda, Bélgica y Francia y todo a la izquierda de esa línea debería ser la zona horaria inglesa, hasta Portugal, las islas Canarias deberían estar una hora más atrás y Noruega, Suecia, Alemania, Polonia, Italia y toda la miasma de micro-países de esas barriadas deberían tener la hora central Europea y solo ellos.

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