Distorsiones

Dado que se trata de una película de Ridley Scott, la segunda además que tenemos en los cines este otoño y que yo lo tengo en un altar, me salto el estricto orden en el que comento las pelis, según las voy viendo y la cuelo un montón porque si no esto no lo podríais leer hasta enero, como mínimo. En este caso, el gran maestro ha saltado a la historia de la moda y ha hecho una película sobre cierta familia con nombre muy famoso. Se titula House of Gucci y está en los cines en España como La casa Gucci.

Una julay cazafortunas hace que un pollardón gafudo se encoñe de ellas y de ahí, a por todos los bolsos del mundo y más allá.

Resulta que una pava conoce a un joven que pertenece a la familia Gucci y lo encoña que no veas con la intención de dar braguetazo. Una vez lo casa, va manipulando su camino en la familia deshaciéndose de todos los que le caen mal y aislando al pobre pollaboba hasta que este se da cuenta de la víbora que tiene en su keli y la deja por una chocha que no veas y la otra se lo toma pero que fatal y organiza el asesinato de su marido por unos mafiosos o algo así. Todo eso, con mucha ropa de marca.

Está claro que hacer dos películones para estrenar el mismo año resulta imposible y por eso, como a la otra le di la máxima nota, a esta le tocaba ser peor y lo es. No es que no me interese la historia, es que está como mal contada, hay demasiados momentos en los que se te va el hilo o pierdes el interés y tus ojos se desvían hacia el telefonino que está muy cerca con cosas mucho mejores. No se sabe muy bien qué historia estamos siguiendo porque saltamos de unos a otros continuamente y siempre estamos como que en primera persona, lo cual me pareció un error. Hay movidas muy entretenidas pero otras están muy mal llevadas y entre todo, resalta la patética interpretación de Jared Leto al que dejaron irreconocible como con una cabeza de plástico por encima y que siempre está como cuatro veces pasado de rosca, histriónico hasta niveles que impiden disfrutar de su actuación. No es el único que queda mal, personalmente, la Lady Gaga debería volver a dar berridos porque esto le vino que muy largo, su personaje es el más absolutamente prescindible de la película pese a ser la que supuestamente se enquista en la familia y la destruye. Me pareció demasiado excesiva y hay muchos momentos en los que su presencia destruye las escenas. Hay momentos hilarantes, sobre todo cuando tenemos a Salma Hayek, que hace de pitonisa, pero esos momentos no logran esconder las carencias de la peli, que nos cuenta una historia, nos la cuenta bien, pero no deja de ser una película más del montón, o más bien, como un telefilm, que se puede ver, pero que no aspira a nada más.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos esto te queda muy grande y la tendrás que evitar, que no te engañen que aquí no hay efectos especiales ni tetas por un tubo. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, incluso a ti te parecerá que no llega a los niveles que tú consideras aceptables.

Puedes ser el director más conocido e internacional de cine neerlandés y sin embargo tus películas, sobre todo cuando haces alguna rarita con tus obsesiones de siempre, pueden acabar en la filmoteca y con una distribución mínima en los cines, que es lo que le ha pasado a lo último de Paul Verhoeven, que será una leyenda nacional pero sus neuras están muy vistas en los Países Bajos y son muy cansinas. Su última película tiene el fastuoso título de Benedetta y al parecer hasta se estrenó en los cines en España durante el mes de octubre con ese mismito título.

Una julay está caliente que no veas y restriega el potorro con un arretranco y con un trozo de madera rectificado.

En el siglo XVII (equis-uve-palito-palito) parece ser que hubo una plaga de peste en Europa. En un convento de una ciudad italiana, las monjas viven felices y comen manices o algo así y entre ellas, una pava a la que sus padres dieron al monasterio. Cuando al convento llega una furcia pelandusca y arretranco, una de las monjas se encoña de ella y además empieza a decir que tiene visiones y todo eso y así se deshace de la madre superiora, consigue cuarto propio y allí, con la zurriaga, se dedica a restregar coños, a comerlos y a empetarlos con un consolador casero todo lo que puede, mientras la peste arrasa Europa y el obispo se mosquea y viene a intentar poner orden o algo así.

Esto es como una oda al lesbianismo en la iglesia, una de esas películas de podemitas y truscolanes en la que se trata de despreciar a los que tienen creencias cristianas y revolcar su fe por la mierda. Obviamente, ni el director ni las protagonistas tienen lo que hay que tener para hacerlo con la religión musulmana porque saben que no durarían vivos ni tres telediarios. La historia es un masque del copón, creo que miré la hora cada minuto de los ciento treinta que dura y el sexo era patético, algo de esperar de un director de ochenta y tres tacos que seguramente no sabe que existen las internetes y ahí hay mucho y muy buen porno. Me dio pena porque Charlotte Rampling debe estar muy necesitada y quería un cheque para pagarse unas comidas o algo así y se prestó a aparecer en esta mierda, aunque al menos su papel no es el de la Benedetta o el de su querida, que esas dos se merecen todo lo peor que les caiga y aún más. En ningún momento hay algún amago de hacer algo artístico, se limitan a una peli porno de los setenta con mal guion y peores actrices y llega un momento en el que empiezas a sentir vergüenza ajena por esa gente que igual hasta se tomaban en serio lo que estaban haciendo y ahora, visto el producto, tendrán que explicar a sus familias y a sus amigos como las consiguieron embaucar para acabar en esa puta mierda del copón, que es lo que termina siendo la película. El final es básicamente lo peor de lo peor y aún tres metros más allá de ese peor.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, que no te engañen con el sexo, en Internet lo hay mejor hecho y además gratis. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, como me entere que la vas a ver, te quito las gafas y te las pisoteo, por gilipollas.

Esta fue una de las películas que supuestamente pusieron en el NFF (Nederlands Film Festival) y que todos podíamos ir a ver el día del estreno, pero creo que llovía una jartá o había algo mejor en el cine y como que pasé y después, si llegó a la cartelera de los cines de Utrecht, seguramente estuvo en la misma treinta y cuatro segundos, porque yo no la vi, así que aproveché una de mis visitas a Amsterdam para verla. Se titula Mijn vader is een vliegtuig, que literalmente se traduce como truscoluña no es nación aunque yo prefiero la traducción más libre de mi padre es un avión y que yo sepa, todo el universo salvo los Países Bajos están a salvo de la mentada.

Una julay requeteque-chiflada chinga con otro y le hace un Vitorino a su macho.

Una chama es una controladora obsesivo compulsiva y cuando su marido le monta una fiesta de cumpleaños sorpresa, como que no se lo toma bien pero es que encima la madre se la jode y poco después la madre la palma. La hija pretende controlar todo lo relativo al entierro, hasta el extremo de decirle a la funeraria que ella conducirá el coche con la muerta y casi que lo único que no hace es cavar la tumba. Con la muerte, se descontrola por completo y esto empieza afectar en su trabajo, en su casa, que su marido la pone en las puertas de la keli y con su querido, al que usa como objeto para zambombear la vagina y le importa poco o nada más. Para poner las cosas aún peor, el padre de la chama, que todo el mundo lleva tres décadas pensando que la diñó, está en el manicomio o algo así y ella intenta que vuelva a su vida y aquello acaba muy malamente.

Es increíble como en noventa escasos minutos intentaron copiar tantas escenas de películas famosas y fracasaron estrepitosamente. Es aún más increíble como intentaron escribir un guion inspirándose en un truño y les salió tal tremendo jiñote. La historia es absurda, aburrida y hasta te llega a cabrear por las gilipolladas que hacen o dicen. Lo de la tía no tiene nombre, que hacer una peli para que odies con saña a la protagonista tiene mérito, que si a mí después de salir del cine me dicen que la cogieron una banda de diez truscolanes y podemitas y se la han metido hasta por los agujeros de la nariz y le han jodido la vida, yo con alegría hago la donación de dos leuros para los abogados de los perpetradores para ayudarlos un poco, porque hasta ahí llegó mi asco por ella. Tenemos hasta flashbacks o algo así que eran totalmente innecesarios y que no sirven para salvar este paquete.

En el imposible caso de que se estrenara en España, si alguien entra en la sala, ya sea un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, es claramente un milagro y debería ser investigado por la iglesia como tal. Esto es una mierda que hay que evitar a cualquier costo.

Volvemos a pasar por una película que te dicen que es de terror y hasta en el poster como que se intuye que hay vampiros o algo así y que después cuando la ves, no hay absolutamente ningún susto. En este caso es una rareza, una coproducción entre los Países Bajos y Taiwan, con el director y uno de los protagonistas neerlandés y el resto de Asia. La película se titula Dead & Beautiful y aparte de haber pasado por el festival de cine fantástico de Sitges, es poco probable y casi imposible que se estrene en España, aunque si traduces el título en chino se ve que dice claramente truscoluña no es nación.

Unos julays hiper-mega ricachones se putean unos a otros de puritito aburrimiento.

Un grupo de niñatos riquísimos, hijos de dueños de corporaciones con billones y trillones de leuros, lo tienen todo y al mismo tiempo, están como vacíos por dentro y se aburren y para combatir eso, cada semana, uno de ellos tiene que organizar alguna movida exótica o así, pero a lo grande. Le toca el turno a una pava y lo que comienza como una movida en la selva, gira en plan raro y al parecer, los han convertido a través de una ceremonia en vampiros y terminan todos en el hotel vacío de uno de ellos, acojonados. Allí, pasando el tiempo juntos y tratando de asumir sus movidas, irán descubriendo que las relaciones entre todos ellos igual no son tan buenas como pensaban, o algo así, pero también con chimpún de cuando en cuando.

Está clarísimo para qué pusieron al actor holandés. Los chinos no se quitan la ropa y muestran chicha, así que al holandés era al que le tocaba hacerlo. La historia comienza rara, después se vuelve interesante por unos minutos y cuando entran en el hotel ya como que se les descompone la idea y lo que podría haber sido un corto fantástico e interesante, fue estirado tanto que se convirtió en una película sosa, sin una línea clara y con unos diálogos que igual en chino suenan bien pero en inglés suenan a polladas que no diría un julay ni jarto de vino de garrafón y totalmente borracho. La película tiene escenas absurdas y que jamás se explican y en ningún momento se llega a saber a ciencia cierta si alguien de los que estaban involucrados se llegó a leer el guion e hizo las preguntas que debería haber hecho. Hay algún momento brillante, pero entre tanta mediocridad, ni se notan.

Esto puede provocar incendios en cualquier cine en el que la pongan y permitan el acceso de los miembros del Clan de los Orcos. Tampoco creo que los sub-intelectuales con GafaPasta tengan estómago para tremendas polladas. Eso sí, te pilla metidito en la cama y seguro que te duermes como un angelito.