Esta fue una de las películas que supuestamente pusieron en el NFF (Nederlands Film Festival) y que todos podíamos ir a ver el día del estreno, pero creo que llovía una jartá o había algo mejor en el cine y como que pasé y después, si llegó a la cartelera de los cines de Utrecht, seguramente estuvo en la misma treinta y cuatro segundos, porque yo no la vi, así que aproveché una de mis visitas a Amsterdam para verla. Se titula Mijn vader is een vliegtuig, que literalmente se traduce como truscoluña no es nación aunque yo prefiero la traducción más libre de mi padre es un avión y que yo sepa, todo el universo salvo los Países Bajos están a salvo de la mentada.

Una julay requeteque-chiflada chinga con otro y le hace un Vitorino a su macho.

Una chama es una controladora obsesivo compulsiva y cuando su marido le monta una fiesta de cumpleaños sorpresa, como que no se lo toma bien pero es que encima la madre se la jode y poco después la madre la palma. La hija pretende controlar todo lo relativo al entierro, hasta el extremo de decirle a la funeraria que ella conducirá el coche con la muerta y casi que lo único que no hace es cavar la tumba. Con la muerte, se descontrola por completo y esto empieza afectar en su trabajo, en su casa, que su marido la pone en las puertas de la keli y con su querido, al que usa como objeto para zambombear la vagina y le importa poco o nada más. Para poner las cosas aún peor, el padre de la chama, que todo el mundo lleva tres décadas pensando que la diñó, está en el manicomio o algo así y ella intenta que vuelva a su vida y aquello acaba muy malamente.

Es increíble como en noventa escasos minutos intentaron copiar tantas escenas de películas famosas y fracasaron estrepitosamente. Es aún más increíble como intentaron escribir un guion inspirándose en un truño y les salió tal tremendo jiñote. La historia es absurda, aburrida y hasta te llega a cabrear por las gilipolladas que hacen o dicen. Lo de la tía no tiene nombre, que hacer una peli para que odies con saña a la protagonista tiene mérito, que si a mí después de salir del cine me dicen que la cogieron una banda de diez truscolanes y podemitas y se la han metido hasta por los agujeros de la nariz y le han jodido la vida, yo con alegría hago la donación de dos leuros para los abogados de los perpetradores para ayudarlos un poco, porque hasta ahí llegó mi asco por ella. Tenemos hasta flashbacks o algo así que eran totalmente innecesarios y que no sirven para salvar este paquete.

En el imposible caso de que se estrenara en España, si alguien entra en la sala, ya sea un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, es claramente un milagro y debería ser investigado por la iglesia como tal. Esto es una mierda que hay que evitar a cualquier costo.