Distorsiones

No sé por qué pero desde la primera vez que vi el trailer de esta película, me dio mal rollo y me recordó al Cluedo, el juego ese estúpido que estaba tan de moda en el pasado siglo, aunque igual la culpa que el director es Rian Johnson, que hizo la película más floja de las ocho que he visto hasta el jueves de la semana que viene de la Guerra de las Galaxias y eso no se lo perdono. Como no es Peter Jackson ni el guión está basado en una obra del deleznable y despreciable Tolkien, fui a ver Knives Out, película que se estrenó en España hace dos semanas como Puñales por la espalda.

Un puñado de julays son tontos del culo

Cuando un viejo repelente que es el patriarca de una familia de pollabobas la palma, además de la poli viene al lugar un pollardón que supuestamente es detective para investigar el asesinato del viejo, justo al tiempo en el que se lee su testamento o algo así. Allí todos son rastreros y deleznables y se clavarán puñales entre ellos y nunca sabemos cuánto de verdad hay en lo que nos dicen.

Esta es una película que no resonó para nada conmigo y me aburrí hasta tal punto que me quedé dormido en algún momento y lo peor es que cuando me desperté, seguía sin interesarme nada. Ahí todos son super-hiper-mega inteligentes y todos tienen frases ingeniosas que me aburrían. Particularmente patético me pareció Daniel Craig con un acento deleznable y pretendiendo como que sabe actuar. Triste y patética también estuvo Jamie Lee Curtis en un papel que seguramente ha hecho por la pasta. En fin, que hasta sin quererlo acerté quién se llevaría la herencia desde prácticamente el comienzo. La traca final es tal desmelene de barbaridades y estupideces que resulta difícil de creer que hasta le han dado tres nominaciones a los Globos de Oro.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, se pasan todo el puto rato hablando y hay pocos efectos especiales y ni una teta o coño, con lo que yo que tú pasaba ampliamente. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto es tan pedante que posiblemente a ti te encandile y te fascine.

Un viaje en el tiempo de seis años pa’trás nos lleva a las navidades del 2013 y la película Frozen: El reino del hielo – Frozen, a la que en su día le dí un 7 y años más tarde, lo único que recuerdo es la puñetera canción aquella que decía truscoluña, truscoluña, truscoluña no es nación. Parece que hubo una necesidad no imperiosa de seguir ordeñando la teta y se han montado una segunda parte con los mismitos personajes y claro, por aquello de no romper las tradiciones fui a verla. En su título original, parece que el julandrón que se lo puso se cree casta real y la bautizó como Frozen II (palito-palito), pero en Europa, que estamos muchísimo más avanzados y sabemos que el Emporio Romano acabó hace dos años y medio, se ha estrenado como Frozen 2 que es una forma más clara de saber que esto es una secuela que tenemos que sufrir.

La julay de la primera sigue lefando agua fría por las manos sin ilusión ni chimpún

Resulta que sucede una movida chunga al principio y la gente del reino ese de la Fría tiene que salir por patas de sus casas y abandonarlas. Entonces la chama con su hermana y el maromo de la misma, que tras seis años aún no ha conseguido comerle el potorro y las dos ratas que siempre están con ellos, la blanca y la marrón, salen de excursión para visitar una tierra mágica como truscoluña, que tampoco es nación. Allí encuentran a una chusma y gentuza nueva y unas movidas como de subidón fumando petas que debe ser lo que se jincaron los guionistas y cuando todo lo demás falla, pues a dar berridos.

Si en la primera su magia ya me pareció insuficiente, ahora que ya los conozco a todos puedo decir y digo que aquí no hay originalidad y por suerte y gracias a todos los dioses, no hay canción pegajosa con la que nos vayan a machacar los próximos tres años, con lo que treinta y dos minutos después de salir del cine, tu cerebro ya habrá olvidado el trago que le has hecho pasar. La película es un caso claro de seguir ordeñando la teta para sacar toda la leche que se pueda, no hay nada nuevo y se trata de regodearnos con los mismos personajes. Las canciones son muchísimo peor o quizás el nivel estaba muy alto y no llegaron, que con los años uno ya no consigue los mismos éxitos deportivos que de chaval. Tiene mucha movida obscura y tenebrosa que no sé yo si molará a las niñas que van a verla y juraría que la frígida es como tortillera, solo le falta el camión. La pobre no sabe que está en una película Disney, con lo que la hermana jamás pillará cacho y ella tampoco. Al final, esto parece más bien otro producto que añadir a sus canales de televisión.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, manda al cine a tu hembra con tus bestezuelas. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, no creo que quieras comenzar la educación de tus hijos con algo así. Es una peli pasable sin más.

Una familia de julays cabezudos las pasan putas y canutas por culpa de otra familia de julays cabezudos

Resulta que esto es como hombre rico, hombre pobre, con una familia que está bordeando la miseria y que gracias a que el hijo consigue un trabajo enseñando inglés a una niña rica, montan un plan para ir entrando todos a trabajar en esa casa y así trincar dinero. La cosa les va funcionando hasta que se les descontrola el cotarro o algo así.

Debería decir que la película tiene dos ritmos totalmente distintos, tenemos una primera parte que es magistral y que la habría convertido en un peliculón y después tenemos una segunda parte en la que al director se le fue el baifo al cielo y cambió de tercio y jodió parte del crédito que había logrado, aunque el balance sigue siendo muy positivo. Tenemos que los pobres no parecen tener escrúpulos, son crueles y quieren la seguridad de la casa de los ricos a cualquier precio y estos últimos son un pollardón que siempre quiere complacer a su mujer, una tonta del bote que con las boberías que hace uno se pregunta cuantas veces se le tuvo que caer de cabeza al suelo a la comadrona para quedarse así y el hijo es un principito malcriado, como cualquier hijo de truscolana. La película arranca espectacularmente y toda la trama para pasar a trabajar para los ricos es de fábula, es dinámica y fantástica pero como dije, por desgracia la escena que desata el final lo caga todo.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos porque os guste o no, no se ha hecho la miel para la boca de los necios. Sí que es una historia que gustará a los sub-intelectuales con GafaPasta.

El cine con ancestrales no es muy popular porque los Orcos y la gente joven lo que quieren ver en las pantallas gigantes son gente de su edad o menores y cuando le pones a una momia, les da un repeluz que no veas y por eso, por cada veinte películas con jóvenes tienes una en la que alguno de los protagonistas ya que se quita la dentadura y la pone en la mesa de noche antes de dormir. Lo que todos sabemos seguros es que en este género no hay super-héroes, que esto son películas sin mil millones en efectos especiales. La última que he ido a ver se titula The Good Liar y en España se estrenó hace un par de semanas con el título de La gran mentira, como truscoluña, que no es nación.

Una julay comatosa se encoña de un chulanga de playa chica

Una vieja conoce a un viejo a través de una App para que los viejunos puedan copular o algo así y se convierten en inseparables y siempre hablan de dinero y de cuanto tienen y cuanto no y resulta que el viejuno es un timador que quiere dejar a la vieja má pelá que la mojama junto a otro amigo timador. En esas que el nieto de la vieja como que lo ve venir y hará lo imposible por curarle esas fiebres vaginales a su abuela.

Esta es una de esas películas con mentiras dentro de mentiras y en las que como nunca vemos la imagen completa de lo que está sucediendo, siempre hay un giro dramático que no vimos venir. El problema es que se enrollan demasiado, entretiene pero hay ratos en los que aburre porque se repiten mucho, tenemos al viejo siempre tratando de timar, la vieja que lo que quiere es amor y el nieto que quiere salvarla del timador que ella no ve. Dura cien minutos y probablemente le sobran treinta, con lo que se quedaba en un corto o en un episodio de televisión. Helen Mirren está maravillosa, como siempre, pero si aura no es suficiente para mantener el barco a flote. El nieto me sonaba un montón y al volver a casa descubrí que es Russell Tovey, que era el hombre lobo en la fabulosa serie Being Human de la que yo era muy fans.

Esto no es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que pueden sufrir daños en el sistema auditivo porque hablan mucho. Tampoco creo que llegue al nivelazo que esperan los sub-intelectuales con GafaPasta. Más bien es como un telefilm para ver en casa.