10,000 B.C. – 10.000

10,000 B.C. - 10.000Hay cosas que uno no sabe ni por donde tomarlas. De lo que voy a hablar hoy es una aberración de tal calibre que su mera existencia supone una amenaza para la especie humana y alguien debería tomar cartas en el asunto y destruir todas y cada una de las copias de esta película antes que su maldición se extienda por todo el universo. Se trata de 10,000 B.C. o 10.000, que es la versión simplificada que se le dio al título en España.

A un julay le levantan la pava y se emputa que no veas

No sé ni como han tenido la poca vergüenza de sacar adelante esta peli. El director Roland Emmerich debíá necesitar algo de güita para pagar la ortodoncia de alguna de las hembras a las que les huele el chichi en la intimidad y escogió el camino sencillo. Metió en un caldero un poquito de Stargate y sus movidas egipcias con aliens, una pizca de Independence Day y sus batallas absurdas con discursos rimbombantes, lo aderezó con unos bichos a lo Godzilla y por si no había bastante metió algo de frío y boberías sacadas de The Day After Tomorrow y lo mezcló todo tan mal que el resultado es una puta mierda. La película hace agua desde el mismo comienzo con una de los guiones más simplones y absurdos que se recuerdan. Una tribu de subnormales que vive en las montañas comiendo solo carne de elefante peludo es atacada por una chusma que debe venir por lo menos de Rumanía y que se llevan a unos cuantos de esclavos incluyendo a una chocha a la que un chaval le había echado el ojo para endiñársela hasta los huevos. El chico los persigue y entre medias encuentra dinosaurios, un montón de tribus de totorotas como él y a los extraterrestres que construyen las pirámides. Se lanza con un discurso en plan vamos a salvar el mundo y gracias a eso derrotan a los malos y lo que sucede a continuación NO TIENE NOMBRE porque con una película ya jodida hasta el fondo aún consiguieron superarse y arrancar las risas de todo el cine con el más patético de los finales.

Es una mierda, por su guión, es una mierda por la actuación de su protagonista, es una mierda por la dirección, es una mierda por los efectos especiales, es una mierda por todo y por mucho más. Básicamente es una mierda.

Tú mismo si quieres arriesgarte pero no me digas que no te avisé que es una mierda
1artuditos

5 opiniones en “10,000 B.C. – 10.000”

  1. Juaaaaaaaaaa, no se si reir o llorar, porque ayer desperdicié un CD grabándola….. menos mal que aún no había tenido la feliz idea de verla…y ahora, despues de leer esto, voy a pensármelo tres veces!

  2. Me has dejado con las ganas de saber lo que NO TIENE NOMBRE… andaa, evitame tener que “comprarla” que aquí donde estoy tengo límite mensual de transferencia jeje.

    Por cierto, acabo de descubrir tu blog porque hace un rato me terminé esa otra mierda de película titulada El buen pastor y decidí buscar en San Google “el buen pastor mierda” jajajaj

    Enhorabuena y gracias por el blog 😉

  3. No pienso chafar la estupidez del final.
    Inés, llevo un tiempo mirando para hacer algo más sofisticado pero mis carencias a la hora de diseñar esas cosas me frenan y prefiero no dedicarle mucho tiempo.

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