La casa de los suicidios

La casa de los suicidios

Cerca, cerquita de mi oficina han montado un nuevo edificio de esos de arquitecto al que le va el artisteo que no veas. Son todos pisos de alquiler y al parecer, la idea es que igual que los truscolanes con su economía, todo ser humano o inhumano tiene un derecho fundamental al suicidio pero los edificios de hoy en día no se diseñan pensando en este derecho tan básico, así que han hecho uno del revés para que todo hijo de julay se pueda lanzar desde su terraza y caer directamente a la calle sin obstáculos. No debían tener muy claro que la gente esté dispuesta a pagar y todos los apartamentos de esta aberración son de alquiler. Habiendo sido testigo de la gestación y el crecimiento del edificio, que está a punto de acabarse, puedo confirmar y confirmo que está hecho sobre arena, que aquí no hay ni rocas ni un suelo rígido y que esa cosa, el día que tengamos un terremoto o una buena ventolera, eso se va a tomar por culo o . Todas las paredes que dan hacia la calle tienen un festival de ventanas, en esas kelis debe haber habitaciones con tres y cuatro ventanas, como se puede ver en la imagen. Los que viven en la planta baja compensarán su incapacidad con saltar desde la terraza y poner el punto y final con lo de vivir justo a la salida de un túnel, lugar desde el que yo hice la foto, con lo que a la mínima que un borrachuzo esté volviendo a su casa con el punto adecuado y a todo meter, se empotra en el edificio. El nombre de este mamotreto es el Belvedere Hilversum y todas las casas ya han sido alquiladas, a falta de que se acabe la construcción y se las entreguen a los que pagarán el alquiler. Como curiosidad, entre los requisitos para alquilar estaba que hay que demostrar con nóminas que se tiene la pasta y el sueldo mínimo para poder tener una keli en esa cosa es de tres mil ciento cincuenta leuros brutos al mes. Los estudiantes están super-prohibidos y no pueden alquilar allí pero sí que se permite el alquiler a retirados con pasta. Se cree que las condiciones de alquiler provocarán que todas las chochas que vivan allí o se han rectificado con múltiples operaciones o tendrán las ubres a la altura del ombligo y de los pavos decir que además de tener sus décimo-cuartas esposas rozando los dieciocho años, está garantizado que no habrá uno en el edificio al que no le lleguen los güevos a las rodillas o quizás incluso más abajo, que la gravedad nunca perdona.

Erizo en la hierba

Erizo en la hierba

Ayer, como algo más de la mitad de los miércoles del año, fui a clases de italiano por la tarde y gracias a la reducción de la duración de la luz diurna, cuando volvía a mi casa a las ocho y pico de la noche la obscuridad reinaba. Tras la clase salí escopeteado para mi casa e hice una parada de re-avituallamiento en uno de mis cuatro supermercados favoritos. Después seguí hacia mi casa y cuando entré en el parque que está justo detrás de mi jardín me encontré con el vecino de la foto, que no puede ser Mi vecino el erizo ya que ese o algún heredero suyo murió ya hace al menos un año y estos bichos no viven en libertad los diez años que tiene la foto que le hice en la anotación mencionada y que nos recuerda que por aquí todo ya está escrito.

Tenemos un nuevo erizo en el barrio y debe estar a punto de buscar un rincón lleno de hojas y comenzar las vacaciones de invierno. En lugar de salir corriendo se quedó en la hierba esperando a que me marchara y aproveché para hacerle una foto. Mi amigo el Moreno ya hace planes para que lo engode, lo atraiga con comida, lo capture y le deje hacerle fotos pero yo no estoy por la labor. El bicho no molesta a nadie y seguro que es feliz por la barriada periférica en la que vivo y no seré yo el que arruine su felicidad.

Cambiando de tema, estamos a cuarenta y ocho horas del Bokbierfestival, el EVENTO anual en el que se juntan miles de personas en un recinto en la ciudad de Amsterdam para paladear las mejores cervezas bok del universo conocido y por conocer. Como todos los años, primero iremos a cenar y cuando estemos encochinados iremos a tomarnos cinco o seis cervezas, cantidad suficiente para elevarnos varios metros sobre el cielo. El domingo seguramente no me alejaré del sofá y lo pasaré tirado sin mover un músculo.

BE PREPARE FOR THE UNEXPECTED HAPPEN !!!

BE PREPARE FOR THE UNEXPECTED HAPPEN !!!

En la conocida como Virgin Island que no es para nada virgen y en la que te cobran por visitarla y usar todas esas instalaciones que se construyeron allí para que los turistas vean ese lugar virgen, como el bar, el restaurante, los baños que seguramente tienen sus desagües directamente al mar cercano, bueno, lo dejo, decía que en esa isla virgen hay un caminito para ir de una parte a la otra y así ver otra playa y una zona con rocas en la que hay una estructura artificial que te permite lanzarte al agua y ver el fondo marino del agua del mar con tus gafas y tu tubo y ese sendero tiene el cartel de la imagen al inicio. Los traductores más capacitados coinciden en que Be PREPARE FOR THE UNEXPECTED HAPPEN !!! se puede traducir al español como TRUSCOLUÑA NO ES NACIÓN !!! pero algunos otros traductores insisten en que en realidad esto quiere decir ARRÉATE LOS MACHOS !!! que sería la que yo usaría como Canario y que es lo que deberían estar haciendo ciertos criminales políticos que intentan robar un trozo de un país. No saben la suerte que tienen que no sea yo el que esté en el poder, yo no mandaría cartas, yo destruiría uno a uno sus lugares más conocidos para que recuperen la razón o se decanten abiertamente por la locura. Que no te echas atrás el lunes, pues mira, a cierto monasterio cerca de tu capital le caen misiles hasta que te desmonto el solar y te lo dejo listo para que la mierdosa anarquista esa con cien mil euros de sueldo se pueda comprar allí el terreno para hacerse un chiquero en el que vivir y revolcarse en su propia mierda y en la ajena. Que setenta y dos horas más tarde sigues de tozudo, pues va algún otro lugar y así hasta que te entre la letra, que ya lo dice el refranero que con algunas bestias deleznables, la letra con sangre entra.

Fuchingo en calle de Florencia

Fuchingo en calle de Florencia

En la variante canaria de mi madre y sus amigotas, un fuchingo es uno de esos coches sin carnet, esas especie de motocicletas con un chasis como si fueran la versión infantil de un coche de verdad. En Florencia, en pleno centro de la ciudad me crucé con uno de esos vehículos y me llamó un montón la atención por su diseño. Tiene dos puertas, una a cada lado pero una sola plaza, aunque detrás del conductor hay una pequeña zona de carga en la que se puede poner alguien en postura fetal o llevar un cadáver si quieres deshacerte del mismo. El cacharrillo este amarillo tiene tres ruedas, con dos delante y una detrás que imagino es la del motor. No tiene puerta trasera con lo que la carga se entra y saca por la puerta principal. Lo mejor de este coche sin carnet es que parece sacado directamente del universo de los Minions y me hubiese gustado ver al colega en carretera a todo trapo rozando los cuarenta kilómetros por hora, con sus gafas de sol chulescas y demás. El vehículo estaba junto a un restaurante cuyo nombre se puede ver en la puerta y supongo que lo usan para pedidos a domicilio y quizás hasta sea el coche de empresa de alguno de los que trabajan allí. Por detrás del coche y sin poderse ver en la foto había una china en una mesa que se pidió un café y aprovechó para echarse allí una siesta de esas de un par de horas. Los camareros la despertaban y la animaban para que se fuera pa’l coño pero como que se la sudaba, ella estaba allí tan a gustito, aunque uno de ellos se aburrió y le dio unos buenos meneos a la silla de la chama hasta que ella optó por irse.