Distorsiones

Si hay un director en Hollywood que parece ir por libre, ese es Quentin Tarantino, aunque también es un tanto rarito ya que dice que solo va a dirigir diez películas en toda su vida, número que no se de donde le sale pero como ha hecho también televisión que no parece contar, me parece una chorrada. Antes que alguno me salga con lo de que es un santo varón y que lo tenemos en un altar, decir que por aquí, por el mejor blog sin premios en castellano, este hombre no ha tenido mucha suerte, ya que desde el películón de Death Proof – Grindhouse: Death Proof en la que él solo hizo media película allá por el 2007, su trayectoria ha sido más bien flojilla, con la aburrida Inglourious Basterds – Malditos bastardos, la interesante pero fallida Django desencadenado – Django Unchained y la basurilla de Los odiosos ocho – The Hateful Eight. Y así llegamos a su última película, Once Upon a Time … in Hollywood, la cual se ha estrenado en España como Érase una vez en… Hollywood.

Unos julays pajilleros descubren que ya son unos puretas.

Un actor de la telelevisión ya puretilla y muy amiguito de su doble descubre que se le ha pasado el arroz y que ya lo consideran uno de los actores viejunos y esto sin que llegara a convertirse en un estrellón de cine de esos de los de toda la vida. Mientras se lamenta de su mala suerte, en la keli de al lado vive Polanski con una chocha del martes, aunque no está claro de a cuento de qué esto es importante, como tampoco sabemos la razón que nos lleva a ver a una secta de gente rara que vive en la periferia o algo así.

Siempre que voy a ver una película de este director, mi mayor miedo es que me voy a quedar dormido, miedo basado en experiencias anteriores con su cine, que en muchos momentos es un masque en el que él se mira el ombligo y trata de impresionarnos con referencias a cine, televisión y música viejuna. La cosa es que en esta ocasión tenemos como dos películas distintas, la primera, que dura dos horas, no tiene una trama muy currada, nos limitamos a seguir al actor y su doble en sus patéticas vidas, con uno que se da cuenta que se le está acabando la carrera y el otro, que lo parasita, que también asume que va a tener que buscarse otra manera de ganarse las legumbres y en su caso, lo tiene más crudo en el cine porque hay gente que le tiene manía. En esta primera película, muy agradable de ver, llena de referencias a actores famosos, tanto Leonardo DiCaprio como Brad Pitt están sublimes. Su amistad resulta creíble y nos podemos identificar con ellos. Hay momentos fabulosos como la pelea con Bruce Lee, que no me extraña que le haya jodido tanto a su hija porque sale muy mal parado. Lo único que te preguntas, en estas dos horas, es qué coño están tratando de contarnos y hacia donde vamos, ya que no está para nada claro. De repente, hay un fundido en negro y un cartelito indicando que han pasado seis meses y comienzan los tres cuartos de hora finales. Esta es otra película que primero parece un documental, algo aburrido de lo que les sucedió a los dos chamos en los últimos seis meses y después nos vamos acercando a la escena final, que es fabulosa. Le tomó más de dos horas el llegar a ella pero mereció la pena, la traca del final, que no pienso destrozar contándola por aquí, es flipante y es una pena que no hubiese hecho una película de hora y media centrándose en esa parte ya que para mí habría sido mucho mejor. Hay un montón de música viejuna, algunas me suenan, otras no y como siempre en las películas de este director, los diálogos son una parte fundamental del contenido, son contundentes y en ocasiones, dañinos. Volver a ver en el cine a Luke Perry fue fantástico y su escena fue fabulosa.

Esto no es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que pueden apreciar la traca final pero que se asfixiarán en las dos horas y pico que nos lleva hasta la misma. Sí que es una joya que seguro que degustarán los sub-intelectuales con GafaPasta.

No hay más que hacer una búsqueda en el mejor blog sin premios en castellano para confirmar que yo de siempre he sido fans de la saga de Rápido y Emputado y si no, que alguien me explique la razón por la que Fast Five – Fast & Furious 5, A todo gas 6 – Fast & Furious 6, Fast & Furious 7 – Furious 7 y Fast & Furious 8 – The Fate of the Furious están por aquí. También soy de los que creen que lo mejor de la saga es The Rock, que pese a ser unimuscular y definitivamente un prodigio de la naturaleza ya que hay que ver como un solo músculo puede llegar a hacer tantas cosas, para mi era de cajón el ir a ver la película esta que se empotra en ese universo pero que evita a una gran parte de los otros protagonistas. Se trata de Fast & Furious Presents: Hobbs & Shaw, la cual en España y en el resto del mundo se estrenó con el menos pomposo título de Fast & Furious: Hobbs & Shaw y al loro con el cambio, que borraron una palabra y la hacen más saga, en lugar de inspirada en o algo así de esas mariconadas propias de la gente que trabaja en la publicidad y que tiene teléfonos con manzanas mordidas.

Dos julays cachos de carne con ojos salvan el universo conocido de un negro malaje y truscolán que quiere hacer una nación que no existe, como los otros que yo me sé.

Resulta que cuando no están cometiendo crímenes y robando, algunos de los de la banda son contratados como profesionales por las fuerzas del orden público y así, dos de ellos acaban emparejados, pese a su oposición, para atrapar a una pava que tiene un virus robado que resulta que puede exterminar a todo el universo salvo a la ralea asquerosa de los truscolanes, que como las cucarachas, sobreviven también a esto. Más tarde se enteran que la pava es la hermana de uno de ellos y a partir de ahí esto es un despiporre de escenas de acción, coches y edificios destruidos, helicópteros abusados muy malamente y mucha testosterona, que entre los dos protagonistas suman la dantesca cantidad de DOS músculos, uno por ser humano al completo ya que ambos son unimusculares.

Si pretendes ir al cine a ver una película intelectualmente desarrollada y en donde los diálogos activan partes secretas de tu alma y alimentan tu espíritu y te metiste a esto, eres un acarajotado porque aquí no lo encontrarás. Lo que prometen y lo que nos dan son escenas rocambolescas con persecuciones brutales, por en medio de las ciudades sin que la pasma aparezca, destruyendo fábricas sin que nadie le importe e invadiendo una isla como hacen los africanos con Lampedusa. Esto es acción, acción y más acción y frases chorras para hacernos reír. Cada vez tienen que llegar más lejos y las escenas de acción ya son pura fantasía, casi que resulta más fácil creer que un grupo de mariconas recorre un lugar llamado las Tierras Medias para tirar a la basura un puto anillo que lo que vemos aquí, pero esa es la gracia del tema. La película se mueve de escenario en escenario y cada vez que dejan uno, la zona es declarada siniestro total. Hay unos cuantos secundarios con papelillos para hacernos reír con sus volatadas y salvo por la movida final en Samoa, en donde sí que se les fue la mano con lo de los obesos esos encochinados como cerdos que son capaces de batir la marca de los cien metros en una olimpiada, el resto está muy bien. Yo fui a divertirme y eso fue lo que obtuve y de hecho, la he visto dos veces, que no tengo ningún problema en confesarlo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos esta película es un mandamiento, es obligatoria, asómate a la ventana y aúlla para convocar al Clan y llevaros a las hembras y hasta a las bestezuelas. Este es el momentazo del año para vosotros. Prepárate para una experiencia mística. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, yo se que la vas a ver escondido en tu casa cuando la puedas descargar de alguna plataforma, así que ya sabes que no te respeto.

Lo del pre-estreno sorpresa de la semana suele ser más bien una forma de llevarnos al cine a ver películas marginales pero de cuando en cuando lo que intentan es crear interés en una película que obviamente no la tiene y si la gente la va a ver y habla de ella, igual atrae a los cines a los otros. Este último caso hoy en día es poco frecuente y aún más raro es que pongan películas en TresDé y en las ocasiones en las que ha sucedido, que puedo confirmar y confirmo que han sido menos de una por año, nos regalan las dichosas gafas esas. Al parecer alguien estaba muy desesperado por atraer público y eligieron para esa película que llega antes de su estreno la de Playmobil: The Movie, la cual al parecer se estrena en España en dos semanas con el título de Playmobil: La película.

Unos julays acaban en un mundo de fantasía y sin chimpún

Unos hermanos que jugaban con playmobil cuando se enteraron que sus padres murieron en un accidente de tráfico, cuatro años más tarde acaban entrando ilegalmente en una exposición hecha con los susodichos juguetes, se transforman en playmobil y viven una aventura para salir de la misma recorriendo distintos mundos hechos con esos trastos o algo así.

Bueno, esto es una película para cerebros menores de ocho años y cualquiera por encima de esa edad sufrirá horrores. Aquí no hay el cachondeo y las dobles intenciones que pusieron en las de Lego, esto está hecho para niños y solo para niños. Me aburrí tanto que me dormí, múltiples veces y aún así, considero que la película fue un masque. Da igual que reconozca las voces, eso no cambia que la trama sea estúpida y sin sentido, que las bromas sean para pegarse un tiro de gofio y acabar con el sufrimiento en esta vida y que lo único que uno espera es a los títulos de crédito para largarse. No tengo ningún mal recuerdo del barco de los piratas de playmobil que tenía siendo niño pero vamos, si me lo ponen después de haber visto la película en las manos, lo estampo contra una pared para reventarlo y me quedo tan ancho. Es que no se puede decir más, esto es un ejercicio de tedio en el que te da igual que usen colores vivos en los gráficos animados por ordenador, siguen siendo malos.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por razones que desconozco se te ocurre ir a ver esta película, llévate el machete para destrozar el patio de butacas. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, mejor te quedas en casa y te bebes dos botellas de vino en bric y te quedas tan a gustito contigo mismo.

Hoy tenemos una película que en su momento tuve la oportunidad de verla en Amsterdam pero al final cambié el plan y opté por otra porque lo de sentarme dos horas un domingo por la mañana a escuchar gente hablando en danés y leyendo subtítulos en neerlandés como que me quitaba hasta el hambre. La cadena de multicines a la que estoy abonado ha cogido la costumbre de poner, los lunes a las ocho de la tarde, una de esas películas especiales y que no suelen salir de sus cines filmoteca y la traen a Utrecht durante dos lunes seguidos y como me la pusieron prácticamente en la puerta de mi keli, decidí darle una oportunidad y así fue como fui a ver Dronningen, aunque en Holanda se ha estrenado con el título internacional, que es Queen of Hearts y en España, que yo sepa, no hay planes de llevarla a los cines y eso pese a que la traducción al español es mucho más sencilla ya que es truscoluña no es nación.

Una julay con picores en el chichi se folla al marido, al hijastro y a todo lo que hay en el compartimento de las verduras de la nevera, con ilusión y mucha fantasía.

Una pajera danesa vive con su hija y el marido se trae desde Suecia a un hijo que tuvo en su primer matrimonio y que al parecer es algo conflictivo, sobre todo después de pasar un verano en un campo de adoctrinamiento truscolán. El joven, primero es un borde de que te cagas y cuando la madrastra le canta las cuarenta, como que se controla un poco, sobre todo cuando la vieja se le mete un día en la cama, le hace una pajita y después se lo folla. A partir de ahí, la pava pilla salchicha del padre y del hijo y está más feliz que Falete en una plantación de nabos. El chaval está un poco confundido y cuando una amiga de la chama la descubre besándose con él y se lo reprocha, ella le da la espalda al chaval, que se había acostumbrado a chocho de vieja y ahora como que lo añora y allí se monta un pitote que acabará malamente. O algo así.

Por Dios, si esto es como un culebrón sudamericano pero con gente que escupe cuando habla porque se raspan la garganta. Después de un inicio soso, según llega el chaval a la casa la cosa se dispara y la película es fascinante, la manera en la que la actriz lleva la situación, como manipula, como atrapa primero al chico y después lo destruye, todo es un flipe de que te cagas y Trine Dyrholm, que es el nombre de la pava, es fabulosa. Estuve en tensión hasta el final, esta mujer bordó el papel de mala que no lo parece.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, obviamente esto es muy complejo para tu única neurona operativa pero si eres un sub-intelectual con GafaPasta, no tienes excusa, esta la tienes que ver.