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  • Krazy house

    24 de febrero de 2024

    Este sí que fue un estreno sorpresa porque absolutamente nadie se lo esperaba y jamás habían puesto el trailer en los cines o se sabía de la existencia de la película, que aunque rodada en inglés, resulta que es una producción neerlandesa. Visto el resultado del día del preestreno, no estoy seguro si le darán mucha publicidad en los cines, ya que más de la mitad de la sala se marchó en la primera media hora y los que nos quedamos, lo hicimos mayormente por la calefacción gratuita. La película se titula Krazy House y casi seguro que no se estrenará jamás en España, ni siquiera poniéndole un título atractivo como truscoluña no es nación.

    Una familia de julays raritos son invadudos por miasma rusa.

    Esto empieza como si fuera una telecomedia que se graba en directo, con una pareja de acarajotados religiosos y sus hijos. En un punto tienen un problema en la cocina y unos rusos se presentan para resolver el problema solo que no lo hacen y como que raptan a la familia y a partir de ahí tenemos que la hija se enrolla con uno, el hijo resulta que es julandrón y se quiere enrollar con otro y todo va de mal en peor.

    Al parecer pretendían mezclar comedia con terror pero consiguieron que la película ni de risa, ni miedo, que vamos, que es un pleno del copón, esos deberían comprar lotería que no la ganan seguro. Al principio tenemos la parte cómica con las escenas de la telecomedia, solo que todo es demasiado forzado y no da realmente risa pero luego, cuando los rusos (que en realidad son actores neerlandeses) entran en acción, la historia cambia y aparece algo que pretende ser terror pero más bien es drama del malo y después se complica, hay tiros, hay muertos y en el último segmento de la película ya no tenemos ni puta idea de lo que estamos viendo porque lo cambian continuamente y lo único que sabemos con certeza es que es una película mala y que jamás llegará a nada.

    Esto será despreciado y ninguneado tanto por los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta. NO vale la pena ni recordarla.

  • Priscilla

    24 de febrero de 2024

    Merece la pena comentar, sobre todo para todas las feminazis y wokes, que la directora de esta película es Sofía Coppola y que este es un caso de nepotismo, que si te miras sus películas en IMDb, ni una pasa del 6 cuando el populacho es el que vota, con lo que por mucho nombre que tenga, no deja de ser una directora más bien mediocre. Su última película está basada en un libro que escribió Priscilla Presley y se titula Priscilla y al parecer en España se estrenó con el mismo título en San Valentín porque chica, que lindo es ir al cine a ver a una hembra abusada por un macho que la pone en la cocina con sus calderos.

    Una julay caliente como una burra quiere chingarse al rey del Rock.

    Resulta que Elvis Presley hace la mili en Alemania y allí conoce a una pava gringa de catorce años y se encoña de ella porque estaba ahito de ver hembras con los sobacos pelúos y la corteja y eso, pero sin chingarla y después se la lleva a gringolandia y la mete en su mansión keli y la tiene como una muñeca Rosaura a la que le pone sus vestiditos y demás y después de mantenerla durante años frotando patas de cama, por fin se la chinga y la empreña o algo así.

    Esto es básicamente un telelefilm y lo primero que choca es que eligieron a Jacob Elordi para hacer de Elvis y no se le parece nada de nada, empezando por la altura, que es muchísimo más alto de lo que debería. No canta, por suerte y básicamente, la película es para convertir a Elvis en un abusador de una hembra a la que trata como la basura y ella se deja y la tiene pajeándose durante años hasta que por fin se la folla después del bodorrio, que antes de eso dormían juntos pero él chingaba con otras y después de esa chingada, la empreñó y no se la volvió a follar más hasta un día que se pensó que ella se estaba chingando a otro, con lo que si creemos la película, estos dos chingaron dos veces. La historia es a ratos interesante, como la parte de Alemania, a ratos aburrida, ya que la pava se pasaba más tiempo en Graceland sola que con el otro, que además cuando llegaba siempre estaba con sus amigotes. Realmente la película es floja, aburre y al final, después de ver todas las drogas que se jincaba la Priscilla con gran gusto mientras estaba con él, te hace preguntarte como coño ha estado esta mujer décadas viviendo del cuento del gran amor de su vida cuando la cosa es que ahora dice que estaba en una relación abusiva, que mira que le ha sacado partido al tema.

    Esto se lo pones a un miembro del Clan de los Orcos y le da un jamacullo y también aburrirá a cualquier sub-intelectual con GafaPasta. Para ver por la tele y ayudar con una digestión lenta.

  • Despegue en Ámsterdam yendo a Canarias

    23 de febrero de 2024

    Hoy llegamos al primer vídeo del viaje más traumático de mi vida y en el que puedo confirmar y confirmo que aunque no vi la luz al final del túnel, estuvimos a menos de diez metros de llegar allí, aunque para eso tenemos que respirar hondo y rezar para que procese los vídeos y lo podamos ver sin detalle alguno la semana que viene. Este era mi viaje de verano para pasar una semana en Gran Canaria y el avión, de Transavia, despegaba en Schiphol. La música para un evento tan antológico y melodramático es la canción Danger Zone, cantada por Kenny Loggins y que escuchamos por supuestísimo en Top Gun: Maverick, película de la que se sabe que es la mejor de la historia del cine, gracias sobre todo a Tom Cruise que es lo más de lo más y no me cansaré de repetir que allá en su día, yo estuve en un concierto de Kenny Loggins en Virginia y cuando cantó esta canción fue el A-C-A-B-O-S-E.

    Comenzamos saliendo y corriendo a todo meter, que he aelerado el vídeo cuatro veces porque si no sería eterno hasta llegar al punto de despegue, que está tras un minuto y veinte segundos y a partir de ahí ya vamos sin acelerar el vídeo y despegamos y mira que tú que suerte tan grande que no vemos ni un campo de tulipanes porque, tripito y cuatripito para los bosmongolos y retardados, no hay tulipanes en junio. Eso sí, vemos los alrededores del aeropuerto por el sur del mismo, incluyendo un lago grande que hay por ahí y en el que se pueden ver cienes y cienes de barquitos porque el tiempo estaba muy bueno. Esa zona se ve muy linda para vivir pero te pasan por encima aviones cada dos minutos durante todo el día, con lo que es más bien un sinvivir. Crucemos los dedos para que sobreviva al aterrizaje de emergencia y podamos ver el vídeo.

  • Ajax 2-2 Bodo Glimt

    22 de febrero de 2024

    Antes de la pandemia truscolana, podemita y suciolista, por el mejor blog sin premios en castellano había también fúrbol, partidos internacionales del Ajax a los que iba con un colega. Después se escoñó todo y para cuando se reiniciaron las cosas, resultaba difícil o más bien imposible conseguir entradas siguiendo mis estrictos requisitos, que es sentándonos en asientos contiguos, que el colega ha conseguido pero en secciones diferentes del estadio, algo a lo que yo me niego, pero resulta que toda la gente a la que se lo ha dicho también se niega, que lo de ir al fúrbol y no sentarse juntos es posiblemente un pecado mortal y si no lo pusieron en los mandamientos, ya está clarísimo cuál es el número siete y medio. Hace cosa de un mes el colega me llama y me dice que lleva tres horas con cuatro ordenadores intentando conseguir entradas y que si lo logra, que si quería ir con él, así que le volví a recordar la limitación de los asientos y una hora más tarde me manda un mensaje y me dice que tenemos entradas para el partido del Ajax contra el Bodo Glimt, equipo al parecer noruego o algo así, de pa’llá pa’l quinto pino nórdico.

    En el día del evento, lo invité a cenar en mi keli y desde aquí íbamos juntos al estadio. Llegamos diez minutos antes de que abrieran las puertas y entramos pronto y ocupamos nuestros asientos, que mi amigo, con su multitarea para comprar, al final las entradas que le salieron eran unas en la zona de córner.

    En la imagen vemos la bandera conmemorativa del partido, que es de algo llamado Europa Conference League que no tengo ni puta idea de lo que es porque yo soy así de ignorantón y tan orgulloso que estoy de serlo. Para mí lo mejor de los partidos en el estadio es todo lo que sucede alrededor de los mismos, casi que el partido en sí me la trae al fresco y hoy tenemos el vídeo de la ceremonia de las banderitas, que nos las dan para el espectáculo espeluznante que vamos a ver a continuación:

    Nunca me ha llegado a quedar claro si esto se ve por la tele o empiezan la transmisión justo después de terminar el pavoroso meneo de las banderitas. Los que sí que quieren salir por la tele y llamar la atención son los panolis de la grada curva, los fans más radicales y cejijuntos y esta vez pusieron una mega-pancarta o cartel o algo parecido que bajó desde la parte superior y que después de tenerla allí un rato, desapareció por debajo. Tengo claro que tendrán que haber apalabrado con el equipo lo de la pancarta porque ese mamotreto no creo que lo puedan colar por los torniquetes de entrada:

    El partido fue una tortura. En la primera parte el portero del Ajax estaba de nuestro lado y le jincaron dos goles y todo el mundo daba la cosa por acabada. En la segunda parte, en el minuto ochenta o así, le empetaron un gol de penalti al noruego y en el tiempo de descuento el Ajax empató, aunque para ese momento fácilmente el veinte por ciento del estadio ya se había ido rabiendo y ni lo vieron. En el espeluznante y estremecedor vídeo que viene a continuación tenemos lo que grabé de cuando en cuando, incluyendo el tiro del penalti. Tanto en este vídeo como en el anterior he dejado el sonido original:

    Y después algún lenguaraza dirá que en esta bitácora no hay variedad alguna …

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