Distorsiones

La espera desde que veo una película hasta que hablo de la misma en algunas ocasiiones, como la de hoy, puede ser larguísima. La culpa es de las diferencias en las fechas de estreno entre países, ya que siempre procuro ajustarlas a las españolas y conseguir de esta forma que los tres que me leen las tengan más o menos frescas. Aunque veo un montón de cine, también comento un montón de películas y cuando se me vacía la despensa tengo que tirar de esas pelis que tenía guardadas, como la de hoy, una película que fui a ver hace casi seis semanas. Se trata de Fury y en España se estrena a mediados de enero con el título de Corazones de acero que demuestra que algunos chuparon demasiadas pollas mientras estudiaban traducción e intérprete, porque de Furia a la mierda que le han puesto de título, hay varios universos que ni siquiera se tocan.

Unos julays risqueros se pasean por el terruño de los nazis reventando sus kelis

Con los nazis perdiendo la guerra, en 1945, un grupo armado en un tanque está detrás de la línea del enemigo luchando y pasándolas putas mientras no paran de hablar y nos recuerdan que ni los unos ni los otros son tan buenos como nos cuentan.

Vamos a dejar clara la principal razón para la baja nota. Ya se que si tienes un potorro se te ponen los pezones como piedras de hielo cuando aparece el Brad Pitt en pantalla, pero chica, ponte a ver cualquiera de sus últimas películas en versión original y verás que no vocaliza, que marrulla y no se le entiende una mierda. Se ha inflado tanto la cara con lo que quiera que sea que le inyectan que debe tener la lengua del tamaño de un pollote y el aire no puede salir de la boca. O eso, o se cree que actuar es marrullar sin que los espectadores lo puedan entender. Saltando a la película, esto es como un especial televisivo de los mejores momentos del cine bélico en el que están todos los posibles momentos emocionantes que hemos visto en todas las películas bélicas anteriores. No tiene un ápice de originalidad, es una sucesión de escenas que ya has visto anteriormente en otras películas y que sabes como van a acabar. Los diálogos bordean en algunos momentos la estupidez más absoluta y en otros son brillantes y este salto de lo bueno a lo malo es constante en la película. Los alemanes son clichés de lo que se espera de ellos, los soldados son clichés de lo que ya hemos visto en todo el cine anterior y esa constante falta de originalidad al final pasa factura. De la basca que va en el tanque, el único genuino y que logra robar momentos a todos los demás es Logan Lerman y es también el único que parece realmente un ser humano. Cuando está dentro del tanque limpiando los restos de la persona que han matado allí dentro tiene una escena increíble. Michael Peña hace una patética parodia de un latino entre gringos y Shia LaBeouf va de diva total.

Entre los clichés más patéticos que pusieron fue el enamoramiento instantáneo de uno de los soldados con chama alemana y el asesinato presto súbito de la misma para poder ver su cara de sufrimiento extremo por alguien que han conocido una hora y media antes. Mi impresión es que la película es poco realista y que está muy llena de momentos locaza de Brad Pitt.

Con un guión estúpido y simplón, uno podría pensar que vale para entretener al Clan de los Orcos pero el resultado es que en los cines, los Orcos no paraban de hablar o se marchaban directamente porque se aburrían. Los sub-intelectuales de GafaPasta igual la pueden apreciar. Para los demás, yo esperaría a que la pongan en la tele y me ahorraría la pasta.

Demostrando que me lo tengo merecido por güevón y por no molestarme en mirar las cosas, este jueves me iba al cine para ver un programa doble con las películas que he comentado hoy, es decir, primero con una de terror que ya sabía que iba a ser mala y después con una comedia de la que esperaba mucho, aunque si hubiese mirado lo que comenté de Cómo acabar con tu jefe – Horrible Bosses cuando la vi en el 2011, seguramente me habría ahorrado el disgusto. La secuela se titula Horrible Bosses 2 y se estrena en España el 1 de enero con el título de Cómo acabar sin tu jefe 2.

Unos julays fracasados, la siguen cagando sin más

Los tres comemieldas de la primera película deciden convertirse en empresarios y lanzar su propio producto. Cuando un empresario los estafa y su empresa está abocada a la bancarrota, deciden secuestrar al hijo del tipo y pedirle un rescate para salvar su negocio, solo que todo les saldrá del revés.

Esto es una comedia así que lo que uno espera es reírse, como sucede cuando ves el trailer en un par de momentos. Lo que no te esperas es que el trailer contenga todas las buenas escenas salvo una y que la película sea un festival de tedio. Los tres protagonistas parecen estar allí sin saber muy bien quien los puso o lo que tienen que hacer. Recitan sus líneas sin ganas, no hacen gracia y sus grandes momentos fracasan estrepitosamente. No se escuchan carcajadas en el cine porque no hay nada de lo que reírte. Del equipo de comparsas que les ponen, Chris Pine les roba planos a destajo pero tampoco logra que nos enganchemos a la historia, simplemente, le tocaron unas líneas mejores. Jennifer Aniston tiene un par de momentos épicos pero le faltan minutos que le podían haber quitado a los protagonistas. Del resto mejor no hablar, todos oscilan del lado de lo patético, encabezados por Christoph Waltz haciendo de pollaboba con acento. El final de la película es de puta pena y te deja helado por más que haya calefacción en el cine.

En fin, que este pallufo no servirá ni para juntar al Clan de los Orcos y que se echen unas risas todos juntos acompañados de sus hembras ni para que los sub-intelectuales de GafaPasta paladeen el arte que definitivamente no tiene. Un gatillazo.

El género cinematográfico que más palos me ha dado es el del cine de terror. Mira que he visto mierda tras mierda, películas que no dan miedo y cosas que se limitan a copiar a otras. Aún así, no pierdo la esperanza y siempre espero que la siguiente sea esa que te tropiezas muy de cuando en cuando y que te hace salir del cine cagado de miedo. Con esa esperanza, aunque temiéndome lo peor en base a la puntuación en IMDb, fui a ver Jessabelle, película que no tiene fecha de estreno en España y que es más que probable que jamás vea un cine del país.

Una julay calenturienta acaba en la keli de su padre, en el medio de la nada y rodeada de una chusma mística que no veas

Una pava que ha decidido mudarse con su maromo acaba en la keli de su padre en el medio del Bayou, en Luisiana. A la pobre se le murió su rabo en un accidente y está temporalmente paralítica. En la casa, cutre que no veas, empieza a oír unos ruidos chungos y parece que hay espíritus malajes que le quieren hacer pupita. Un chamo del pueblo que estaba encoñado de ella en el instituto la ayudará a resolver los problemas y con suerte, a pillar potorro.

El principal problema de la película e la ausencia de terror y de sustos y el tedio del guión, que nos mantiene en la puta casa demasiado tiempo con escenas repetidas de la chama metida en la cama. El personaje del padre es patético y poco consistente y no lo echamos de menos cuando desaparece porque tampoco hacía falta en pantalla. La beba es más sosa que un café descafeinado, parece incapaz de actuar y sus caras de sufrimiento se ven demasiado falsas. Los espíritus y la movida con vudú con la que tratan de justificarlo todo son demasiado blandengues y terminan por cansar. Por un momento pensé que esto era una película romántica ya que al director se le va el santo al cielo y pierde demasiado tiempo con lo de los antiguos novios que se encuentran y que a él se la sigue poniendo morcillona. En fin, que lo único realmente interesante es la zona pantanosa, los ruidos en el bosque y el entorno en el que está la casa.

Esto puede agobiar a los miembros del Clan de los Orcos ya que a ellos les mola más el terror directo. Por descontado, está también fuera del alcance de los sub-intelectuales de GafaPasta. Para ver por la tele si estás aburrido.