Distorsiones

Esta es una un tanto rarita, que aunque muchos totorotas se puedan pensar que es la precuela de The Omen – La profecía, en realidad esa era un remake de la original de los años setenta y la que tenemos aquí es la precuela de la original, o sea, que esta se hace en el año 2024 pero sucede antes que las otras dos. Por supuesto estamos en el vapuleado y denigrado género del cine de terror y hoy tenemos The First Omen y en España se ha estrenado con el título de La primera profecía para recordarnos a todos que truscoluña no es nación.

Una julay pelandusca se va a Italia a hacerse monjita y se la empetan hasta los pelos de los güevos.

Tenemos que una cristalera se cae mientras la izan y mata a un curilla o algo así. Después llegamos a Italia, con una gringa que se muda allí porque quiere ser monja italiana y mientras espera que la ordenen, se va de juerga con otra monjilla y se enrollan con maromos y tal y tal y tal. Más tarde la pava se entera que está empreñada, le miran el coño dos gitanos y dicen que es más Virgen que San José, que ya es decir, que fue padre sin chingarse a María, que le hizo al pobre un séptimo y un décimo mandamiento y aun así, ha conseguido estar en prácticamente todas las iglesias católicas del universo conocido. Con la pava empreñada y todo el mundo en el monasterio en plan que llega el hijo de Dios o algo así, la pava nota cosas raras y pronto se da cuenta que allí hay un plan o algo parecido para traer un hijo de Satanás pero controlado por la iglesia para conseguir más parroquia o algo así y claro, aquello se desmadra que no veas.

Lo mejor de la peli es el aspecto a peli de los años setenta y la ciudad de Roma. Todo eso es fabuloso. La monjilla está bien, pero es que hay ahora mismo otra peli en cartelera con básicamente, la misma trama o muy similar y para mí que ambas acaban con la misma puntuación. Hay algunos sustos, sobre todo al final y abundancia de efectos especiales, pero le falta la magia de la peli original. Aquí tenemos el nacimiento del niño de la primera película, que ahora es la segunda película, que viene a ser el final de esta. En el convento hay un montón de movidas y alrededor del convento también. Todas esas tramas secundarias están muy mal llevadas y tenemos personajes que aparecen, parece que van a ser importantes y después desaparecen y cuando ya ni te acuerdas de ellos vuelven a regresar por medio minuto o así. El guion es demasiado caótico, aunque a mí, en el cine de terror, lo que me preocupa es que me den sustos a tutiplén y aquí van algo escasos.

Cualquier oportunidad para los miembros del Clan de los Orcos de magrear a sus hembras en un cine es buena, así que deberían ir a verla. No es un plato para los sub-intelectuales con GafaPasta.

De esta película han puesto el trailer tantas veces que consiguieron agotarnos y sucedió que lo mejor de la historia está ahí, así que cuando la vez como que ves venir algunos momentos y en otros, ya sabemos como acaban y no hay mucho interés. La trama además me sonaba muchísimo hasta que me di cuenta que es la de John Wick, pero con chusma y gentuza india en lugar de gringos. La película se estrenó con el título de Monkey Man y en España también se llamó así, aunque en el póster añadieron lo de truscoluña no es nación.

Un julay emputado que no veas se junta con julandrones y travelos pero sin chimpún.

Un pavo que al parecer perdió a su madre y nunca se recuperó del trauma, trabaja como boxeador o algo parecido con una máscara de un mono y en donde le pegan unas jalás que no veas y busca entrar a trabajar en un club de pendoneo indio para infiltrarse y vengar la muerte de su madre. Consigue entrar en el susodicho club y trepar hasta que tiene acceso a las instalaciones privadas en las que van los poderosos de la ciudad, que están todos compinchados en los delitos y después le entra un arrebato y se dedica a matarlos a todos o casi todos.

Esto es John Wick, pero con más hambre y miseria y la película es el mejor anuncio para recordarnos que a la India, lo mejor es no ir a visitarla nunca, nunca, jamás, que mira que hay chusma y gentuza y mira que son jediondos. No hay absolutamente un plano que te atraiga para ir allí a hacer turismo. La gente también quedan retratados como dañinos y malajes, todos, desde el protagonista hasta los travelos, todos tienen su agenda oculta y hacen lo que hacen por su propio interés, incluyendo a uno que se la da de santón y que es lo peor de lo peor. Personalmente no disfruté con las escenas de acción porque eligieron el sistema de cámara al hombro con una persona coja portándola para cobrar la subvención por minusválido y no veas como se agita la cámara, es que hay escenas en las que no se ve absolutamente nada de nada. La escena final me pareció un chicle demasiado estirado, con el pavo masacrando gente y cuando ya lo van a derrotar, aparecen los travelos y resulta que son guerrilleros que no veas y después el chamo termina de desmontar la organización, pero en plan gitano. A esto le faltó no uno, sino varios hervores. Entretiene, pero no deja de ser una película de serie B y que más bien vale para la telelevisión.

Supongo que por los niveles de violencia y demás puede atrapar la atención de algún miembro del Clan de los Orcos, pero con tanto hablar durante la peli se acabarán cansando. No creo que esto valga para los sub-intelectuales con GafaPasta. Para matar el rato si echas de meno a John Wick.

Aunque pasen eones, ninguno olvidaremos ni perdonaremos lo del Cazafantasmas – Ghostbusters del año 2016, aquella aberración con cuatro pelanduscas que fue un insulto a nuestros recuerdos de la tierna y adorable infancia. Buscando nuestro perdón hicieron Cazafantasmas: Más allá – Ghostbusters: Afterlife con algunos de los miembros originales y un montón de niños nuevos y con esos mismos y algunos más han sacado otra película, que ahora se titula Cazafantasmas: Frozen Empire y en España se estrenó cno el título de Cazafantasmas: Imperio helado porque lo de truscoluña no es nación sonaba muy pretensioso.

Unos julays no dan pie con bola en Niu Yolk.

Ahora resulta que los cazafantasmas originales nunca desaparecieron, montaron un laboratorio y están rescondidos en Nueva York, Cuando llegan los nuevos cazafantasmas y hay una nueva y terrible amenaza en la ciudad, todos tendrán que apechugar juntos para destruirla o algo así. Entre medias, una adolescente caliente como una burra se hace amiga de una fantasma adolescente que definitivamente es truscolana, podemita y suciolista, que vamos, es lo peor que se puede ser.

Esto tiene una historia que no tiene sentido alguno y solo se salva por las escenas de luchas con fantasmas, que siempre son divertidas, pero por lo demás, la película nunca tuvo un guion o se les olvidó llevarlo al rodaje. Tratan de exprimir a los cazafantasmas originales y empotrarlos en pantalla para que los recuerdos de aquella película nos hagan olvidar esta, que es simplona y que tiene algunos personajes, como el alcalde de la ciudad, que parecen sacados de un comic. El fantasma malo, que es una especie de pelleja tortillera que lanza hielo o algo así no está a la altura de la historia, o la historia no se merecía un enemigo así, con lo que toda la batalla para derrotar a ese enemigo, que todos sabemos que tiene que morir porque es una peli familiar y eso implica un final feliz, es absurda porque se le ve mil veces más poderosa y aún así, la derrotan sin problemas.

Esto se supone que es carne de miembros del Clan de los Orcos. Prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta.