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Distorsiones

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  • Beschuit met muisjes

    11 de octubre de 2010
    Hoera, een meisje. Beschuit met muisjes

    Hoera, een meisje. Beschuit met muisjes, originally uploaded by sulaco_rm.

    Hay multitud de formas de celebrar la vida y anunciar el milagro que supone la llegada de un hijo a un hogar. Si careces de masa cerebral y la estupidez intrínseca que engorda en tu interior te ha lanzado de lleno a las redes del dosputocerolismo, es más que probable que mandes un tuiterolo a los tuiterotas borregos que te siguen y les comuniques la buena nueva o que pongas un mensaje en tu caraculolibro para que los retardados que también te siguen por ahí berreen con gusto y se enteren. De verdad que te deseo todo lo mejor ?? siempre, como decía el marico hechichero de ginebra cuando comentaba en alguna de las bitácoras amigas y antes de que sus comentarios fueran borrados. Que sepas que tu avanzado estado social merece que te incluya en mis oraciones en el hipotético caso de seguir creyendo en algún Dios, algo que tristemente ya no hago después de ver como sus franquicias en la Tierra se dedicaban a los crímenes más viles.

    Si por el contrario, disfrutas de la vida y del mundo real, cuando nace tu hijo lo quieres gritar para que todo el mundo se entere y en los Países Bajos eso se hace con estilo y cachondeo. La foto de hoy la tomé en la ciudad de Hilversum y anuncia la llegada de una hija a ese hogar. Fijaos en el tamaño de la mano comparada con la puerta de entrada al domicilio que está detrás. La mano parece que está ahí para estamparte la noticia en la cara pero en realidad muestra otra tradición neerlandesa. Se trata del Beschuit met muisjes, un pan bizcochado y redondo untado con mantequilla y sobre el que se ponen unas bolitas hechas con semillas de anís recubiertas de azúcar y que si son de color rosado indican el nacimiento de una hija y si son azules de un niño. La familia invita al beschuit met muisjes a los que visitan la casa y lo mismo sucede en el trabajo en donde el orgulloso padre invitará a sus colegas para informarles de la buena nueva. Esta tradición viene del siglo XVII (diecisiete, si Dios te castigó con el sistema educativo actual) y hay una única fábrica que hace estas bolitas y que surte a todos los supermercados del país. Esta es una forma antigua y hermosa de celebrar la llegada de alguien a la familia, sin bitios ni caritas de por medio pero con abrazos, besos y el estrechar de manos que serán tradicionales, pero no se pueden sustituir por las boberías tecnológicas actuales.

    Hasta un intelectual que haya leído en alguna ocasión un libro se habrá dado cuenta pero como no quiero dañar mis ojos viendo la pregunta en los comentarios y tener que responderla, la frase Hoera, een meisje significa literalmente ¡Hurra, una niña!

    Por si llegaste aquí sin hacer los deberes y no te has leído todas y cada una de las anotaciones, tienes otras fotos con formas similares de celebrar la llegada de un hijo en Bienvenido a casa, Ha sido niña, Comunicando la buena noticia y Ha llegado una niña a casa

  • La semana pasada en Distorsiones

    11 de octubre de 2010

    Por si a alguien le queda alguna duda, vivo en Un país mágico y en el que no dejo de encontrar cosas increíbles. Esta semana hablamos de Endogamia en el mundillo de las bitácoras aunque si nos paramos a pensar, se da en todos los aspectos de nuestra vida ya que somos esencialmente criaturas endogámicas y autocomplacientes.

    De entre las fotos curiosas que hice por Cameron Highlands vimos una de un Bodorrio malayo que nos recuerda que el horterismo es universal. Y cambiando totalmente de tema, en la anotación Mi beanbag 501 vimos la bolsa que uso para apoyar la cámara en algunas superficies cuando hago fotos.

    Las fotos de esta semana han sido las nuevas imágenes que entran al Club de las 500. Comenzamos con Het Belfort & Lakenhalle en el club de las 500 de la ciudad de Gante, después vimos una Orcas horrorosas en el club de las 500 que pillé en un desfile del AGP en Amsterdam, desde allí pasamos por el Oude Haven en el club de las 500 en Hilversum y terminamos con un Pollo al vino tinto en el club de las 500 salido de mi cocina.

    En lugar de la foto de una bicicleta como suele ser habitual, esta semana tuvimos un Aparcamiento de bicicletas en barcaza.

    Eat Pray LoveDevil

    Aunque originalmente había previsto ir al Cine a ver cuatro películas, al final me tuve que conformar con dos. Tuvimos la aburridísima y patética Come, reza, ama ? Eat Pray Love y la película de terror La trampa del mal ? Devil.

    Esta semana el repaso a la comida está dividido en dos tandas. Por un lado tenemos la comida que salió de mi cocina y por otro algunas fotos que hice en casa de la Chinita el viernes cuando me dio un pequeño curso de dim sum para que aprenda de una vez a hacerlos y los prepare en mi casa. Comenzamos por lo que se cocinó en mi hogar:

    Bollos suizosChili con carne
    Pimientos asadosCazuela de bechamel con atún y huevo
    Mejillones a la holandesaTrue Blood - Zumo de uvas
    English muffins con huevos revueltos masala

    Y de la cocina de la Chinita tenemos las siguientes cosillas:

    Sopa de WontónDim sum para freír
    Dim sum al vaporTostadas de gambas y sésamo
    Pinchitos de polloPinchitos de pollo
    Arroz frito con gambasBolas

    Y así transcurrió la semana …

  • La trampa del mal – Devil

    10 de octubre de 2010

    Lo he repetido una y otra vez y no me canso de hacerlo. El género de las películas de terror es el más pisoteado y vilipendiado. Los directores juegan una y otra vez con las mismas tramas, los mismos sustos y los sufridos espectadores nos llevamos decepción tras decepción pero seguimos yendo al cine porque es jodidamente adictivo. Con estas películas es mejor no saber mucho de las mismas y de ser posible no ver el trailer aunque con la de hoy eso era poco menos que misión imposible ya que lo han repetido hasta la saciedad y debo haberlo visto unas cincuenta veces. Aún así, fui a ver la película Devil que en España se estrenará a mediados de noviembre con el fascinante título de La trampa del mal que me hace suponer que el traductor es el mismo de tantos otros desafortunados títulos de este año y superó la educación básica sin aprobar ninguna asignatura.

    Un grupo de julays se queda atrapado en un ascensor y entre ellos hay un gitano rumano de esos que son gentuza de la mala y que les quiere hacer pupita a todos para que no lo metan en un avión y lo manden a tomar por culo a su tierra

    Un ascensor se llena con cinco personas distintas y se queda trabado a medio camino. Lo que debería ser un evento normal y en el que los de mantenimiento abren el ascensor y sacan a los pasajeros se convierte en una pesadilla cuando dentro del ascensor comienzan a pasar cosas raras y entre las cinco personas parece que hay un asesino.

    Cuando veía el trailer y mencionaban que la película venía de la mente de M. Night Shyamalan me temblaba el cuerpo porque este hombre ha creado algunos de los mayores bodrios de los últimos diez años. Por suerte parece que ayudó a escribir el guión y después le dieron dos porros, se los fumó y pasó el rodaje en la gloria. La película aprovecha el entorno claustrofóbico del ascensor y le saca partido y aunque los sustos son predecibles y no muy numerosos, mantiene una angustia constante a lo largo de los ochenta minutos que dura, ya que no se andaron por las ramas y no metieron ni un solo minuto de relleno, ni planos de esos en los que la cámara recorre una planta completa del edificio. Fueron al grano y se agradece. Sabemos muy poco de la historia de cada uno de los protagonistas y ese desconocimiento juega a favor del espectador, el cual no tiene tiempo a montarse sus propias teorías.

    Por desgracia, yo debo estar volviéndome muy bueno en estos temas porque adiviné quien era el bicho malo desde que se cerraron las puertas del ascensor, pero aún así me lo pasé muy bien, me angustié, cerré los ojos en alguna ocasión y cuando llegaron los títulos de crédito salí del cine con la sensación de haber visto una buena película de terror, algo que no sucede con frecuencia.

    Definitivamente recomendada para los amantes del género y para aquellos que sufren claustrofobia y quieren pasar un buen rato agobiados. Abstenerse las seguidoras de las comedias románticas y de dramas varios.

    08/10

  • Come, reza, ama – Eat Pray Love

    9 de octubre de 2010

    Ir al cine es lo más parecido que hay a la caja de bombones de Forrest Gump. Uno nunca sabe lo que se va a encontrar cuando se apagan las luces y comienza la película. Nuestras expectativas siempre están muy altas y a veces se cumplen y en otras salimos con la sensación de que se han reído de nosotros y nos la han metido doblada y ese es precisamente el sentimiento que te queda después de ver las más de dos horas de Eat Pray Love, película que se estrenó con gran fanfarria en España con el título de Come, reza, ama.

    Una julay amargada deja de comer el nabo que tanto le gusta y se va por el mundo para probar otros capullos y en el camino nos amarga la vida a los espectadores

    Una señora ya entrando en las edades mayores descubre que ni su marido ni su miembro le provocan ninguna emoción y se divorcia. El desajuste hormonal consiguiente la lleva a marcharse durante un año de los Estados Unidos para vivir unos meses en Italia, después en la India y acabar en Bali. En cada uno de estos episodios conocerá gente que marcará su vida.

    Espero que alguien haya escrito en un papel los nombres de los guionistas de esta atrocidad y se aseguren de que no consigan trabajo en Hollywood en su puta vida. El único adjetivo que se le puede dar a lo que escribieron es atroz, una puta mierda del copón que no salva nada ni nadie. La película se divide en cuatro partes con diferentes hombres en cada una de ellas. Los que escribieron esta atrocidad odian a los hombres y te hacen pensar que son bolleras resentidas porque por más que se hormonen la pipa del coño jamás tendrán una buena polla. Cada uno de los segmentos es un bodrio aburrido y asqueroso en el que has de agarrarte a la butaca para que tu cuerpo no se vaya del cine. En Estados Unidos con los dos tipos que se pulen a la Roberts, en Italia con la Roberts haciendo de panoli retrasada que merece paga del gobierno por subnormal y más tarde en el odioso episodio en la India con un amigo/enemigo con el que no hay química alguna y que sobra totalmente y acabamos en Bali con el más mierdoso de los episodios y con una colección de hombres para borrar del universo.

    Julia Roberts es una gran actriz a la que en esta ocasión han dirigido de manera tan atroz que deberían nominarla para un Razzie porque su trabajo y el guión que lo sustentan, ambos son una mierda. A su lado hay un montón de gente que da lo peor de sí mismos y entre todos destaca un Javier Bardem que se tuvo que inspirar en el hermano mongolo de Tom Cruise en Rain Man pero ni siquiera supo como hacer el papel. Esta retahíla de basura tras basura no tiene propósito alguno, no aprendemos nada de la misma y ni siquiera los planos con platos de comida y los paisajes hermosos logran salvar una película que está condenada desde los mismísimos títulos de crédito.

    Es una mierda, un despropósito que ofende las pantallas en las que se proyecta y que ha dañado considerablemente la reputación de actores que supuestamente eligen sus papeles muy cuidadosamente. No tiene ni pies ni cabeza, no aporta nada, no resuelve nada, no cuenta nada y cuando crees que no la pueden cagar más tienen el final más estúpido que se le pudo ocurrir al equipo de guionistas retardados y que te termina por dejar helado.

    No se la recomiendes ni a tus enemigos. No se merecen algo así.

    02/10

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