Distorsiones

Empezar diciendo como de pasada que aunque este año estoy respetando escrupulosamente el orden en el que voy viendo las pelis para comentarlas, aquí hago una excepción para tener dos pelis de terror este fin de semana y además, dos buenas y así tenemos un tema cinematográfico. También le quiero recomendar a cierta comentarista que no vaya al cine sin buena protección en los bajos, que se va a cagar por las patas pa’bajo y hasta a mear, así que lo mejor que puede hacer es ir equipada para ese tipo de contingencias. La película de hoy pertenece a una serie antiquísima y por aquí ya hablé de Posesión infernal – Evil Dead, el reinicio de la serie que hicieron en el año 2013. Ahora llega a los cines Evil Dead Rise y en España se estrenó este mes como Posesión infernal: El despertar.

Dos julays hermanas las pasan canutas con un okupa dañino como podemita o truscolán, sin chimpún.

Tenemos que dos hermanas han estado a la gresca por no se yo qué cosa y ahora que a la pequeña la empreñaron, viene a visitar a la otra y a su familia. Hay un terremoto o algo parecido y de una grieta en el garaje aparece una especie de cementerio o templo lleno de cruces y el hijo de la vieja trinca un libro que resulta ser el necronomicon y por supuesto le dan sangre al puto libro y le leen unos párrafos y un demonio truscolán, podemita y hasta suciolita, posee a la madre de los chiquillos y aquello se transforma en un aquelarre, con la capulla que quiere matar a todo el mundo, con el ascensor que no funciona y con toda la gente de la planta pasándolas putas y canutas por la maldad tan truscolana del demonio. Tendrán que hacer de todo para poder escapar de allí pero una cosa está claro, al final de la peli no van a llegar todos, solo un selecto grupo que así pueden salir en la próxima peli.

Todos sabemos que en las pelis de Posesión Infernal te tienes que reír a carcajadas para conjurar tu terror y aquí lo consiguen, que hay una jartá de sustos que no veas y muertes gores a porrillo y tanta tensión que en algunos momentos no sabes si mirar hacia la pantalla o por detrás de ti por si te están atacando y por eso, te echas a reír. La peli empieza con un episodio aislado y que no tiene sentido, una escena en una cabaña de bosque que no viene a cuento de nada y que hay que esperar hasta el final para entenderla pero tras esto, saltamos directamente al edificio de la acción y cuando los chiquillos van a comprar pizza y hay un terremoto, ahí ya empieza el escándalo y no para hasta el final. La pava poseída es dañina que no veas, es que a esa en España la hacen ministra pero que ya, instantáneamente. El cambio de escenario y la falta de curilla que se obsesiona con luchar contra los demonios funcionan a favor de la historia, ya que todos los que están en el edificio están bien jodidos y seguramente no lo saben. Hay escenas brutales y violencia gratuita de la mejor, además de muertes espectaculares.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto es como para invocar al Clan y llevar hasta las hembras. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, tú estás muy por encima de este género.

Todavía no me explico como llegó esta película a los cines porque esto es un telefilm al cien mil por ciento y jamás debería haber estado en un cine. Es también uno de esos vehículos en los que se coge gente que tuvo su momento de gloria hace cuarenta años y ellos se sacan una pasta para pagar pañales y en el poster ponen sus nombres. Esto lo catalogaron como comedia romántica pero habría sido más apropiado ponerla en el grupo de películas espeluznantes. La peli se titula Maybe I Do y al parecer incluso ha llegado a los cines españoles como Sí, quiero… o no, que viene a ser lo mismo que decir truscoluña no es nación.

Unos julays quieren bodorrio y cuando presentan a sus padres se monta el pitote.

Resulta que dos panolis que chingan frecuentemente deciden arrejuntar a sus padres, como para informar que se van a casar. Lo que ellos no saben es que ambos matrimonios como que están fracasando y que por caminos misteriosos, los machos han encontrado a las hembras de la otra pareja y que ahí hay un contubernio que no veas o algo así.

Al final, lo de la pareja que se quiere casar es anecdótico e insubstancial. Aquí de lo que se trataba era de poner a los cuatro viejos en matrimonios fracasados y después rizar el rulo y que estén engañando a sus parejas con los otros pero ninguno sabe que son los padres de los novios y cuando se arrejuntan todos en una keli, se monta el pitote cuando se ven las caras y se dan cuenta de lo que ha sucedido, o algo así. Está clarísimo que el guion lo escribió el becario y que como no le pagaban no hizo esfuerzo alguno en poner bromas y escenas cómicas y aquello es más bien un doloroso y triste ejercicio de escenas que fracasan rotundamente una detrás de otra. Da pena ver a lo que han llegado Diane Keaton y Susan Sarandon por un puñado de leuros. Seguramente habría funcionado mejor como obra de teatro, sobre todo porque están siempre metidos en el mismo lugar, salvo por un par de escenas al principio en las que vemos los adulterios o la intención de adulterio, que no todos chingaron. Volviendo al guion, en ocasiones parece que los viejos son retardados, los hacen decir cosas estúpidas y resulta un poco increíble que hayan llegado a esas edades sin aprender nada.

Esto es para salir huyendo, tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta. Tengo claro que tiene ya un puesto reservado para película de fin de semana en la sobremesa o en AntenaTriste o en Telajinco y conseguirá poner a dormir a los espectadores.

Todos sabemos que lo único que le falta a Tom Cruise para ser el mejor actor de la historia del universo es hacer una buena película de terror y Russell Crowe ha decidido hacer la suya por si el otro se resiste y le puede quitar el puesto, que lo dudo. También somos conscientes que yo no me pierdo una de estas ni jarto de colonia Nenuco y en este caso, la fui a ver en Ámsterdam porque allí la ponían en horas naturales y en Utrecht hay un tocagüevos programando las pelis y pone las de terror a las diez de la noche, que las va a ver la zorra que lo parió a esas horas. La película se titula The Pope’s Exorcist y en España se estrenó como El exorcista del Papa y creo que le añadieron truscoluña no es nación.

Una julay acaban en el desierto por culpa de un inmigrante ilegal y allí hasta hay chimpún.

Resulta que una gringa se muda a un chabolote que no veas en España que está restaurando para venderlo y con los millones que espera sacar, volver a gringolandia a darse la vida padre. Resulta que el edificio, que en su día fue religioso, tiene sus demonios y todo y cuando requeteposeen a su hijo acarajotao, acaban trayendo al exorcista del mismísimo Papa, que junto con un cura local, tendrá que echar a los demonios de la keli y devolverlos a truscoluña, que no es nación y de la que no deberían haber salido.

Tremendos sustos, cristiano. Tremendos sustos. Me lo pasé pipa y controlando que no me atacaran por detrás. La película está bien hecha, no tiene nada novedoso en el tema de las posesiones, pero está muy conseguida y Russell Crowe está fabuloso como exorcista con una mala baba que no veas. El escenario es genial porque al meterlo en un edificio medieval español, aquello ya es terrorífico que no veas y con unos sótanos a los que yo no entraría ni con paga extra garantizada. La película funciona, no es larga y aunque no hay un flujo de muertes continuo, la batalla entre los curillas y los demonios es épica y el final es espectacular. Esto tiene toda la pinta del mundo de convertirse en una nueva serie de películas y en cada una visitarán un país diferente y le darán candela de la peor a un demonio distinto.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto es lo que mola ver con las hembras y el resto del Clan y así aullar y gritar todos juntos. Posiblemente provoque reacciones alérgicas a los sub-intelectuales con GafaPasta.