Distorsiones

A veces las películas nos espantan por el título y no les damos una oportunidad porque pensamos que serán tan malas como la palabra o la frase que las bautiza. Si no fuera por imdB y su infinita capacidad para descubrirnos pequeñas joyas no creo que hubiese ido al cine a ver Superbad porque me olía a castañazo. Supongo que cuando alguien ve en cartelera en España el desafortunado título SuperSalidos pensará igual que yo y se perderá una de las mejores comedias de este año y una película que sobrevivirá al paso del tiempo.

Unos julays buscan chocha que les coma el rabo

Cuando descubrí que Superbad tenía un 8.1 en imdB lo flipé. Lo normal con las comedias para estudiantes descerebrados y zorras de barriada periférica es que sus películas ronden el cinco y eso cuando hay suerte, más que nada porque las hordas de ganado que pagarán nuestras pensiones en el futuro únicamente leen en lenguaje SMS y no saben ni como votar en una página web tan sofisticada e intelectual como imdB. Por lo tanto, para lograr esas cotas de puntos, tenía que ser del agrado de los intelectuales y la gente que usa gafas, esos que saben disfrutar del buen cine y que pueden procesar frases subordinadas sin que se les tuerza el piercing de la nariz.

La película trata de un grupo de chavales que viven una aventura increíble a costa de una fiesta a la que son invitados para que lleven alcohol. Uno de ellos tiene un carnet falso y las chochas de la clase se aprovechan para que proporcionen las bebidas fundamentales y que serán el alma del cotarro. Los chiquillos pasarán por toda una pesadilla para completar su misión, con uno de ellos trabando amistad con unos policías aún más desquiciados que él y los otros dos que no superan el trauma de tener que estudiar en escuelas diferentes el curso siguiente y tratando de conseguir alcohol por cualquier medio para poder tener una opción a follar. En lugar de la típica comedia de humor grueso y escenas trilladas que nos sabemos al dedillo aquí eligieron el sacrosanto camino del guión bien escrito, de la definición de personajes y situaciones y el resultado es espectacular. No solo te lo pasas bien, es que te tronchas en algunos momentos con los chiquillos y las cosas que han de hacer por conseguir una puta botella de alcohol. Si vivieran en Europa solo tendrían que ir a un supermercado o a un bar y la pueden comprar sin más problemas pero en los Estados Unidos conseguir un arma de fuego es una tarea venial pero pillar una cerveza es considerado un acto terrorista. Si te paras a pensar hay un montón de crítica soterrada en esta historia que vuelve del revés los tópicos habituales y nos acerca a los extremos más esperpénticos a los que llega un hombre con tal de follar. En todo momento vivimos la amistad como solo los chiquillos la pueden vivir, ciega e incondicional, capaz de todo y sin que los prejuicios que vamos adquiriendo con la edad puedan interferir.

Mi único pero es por la forma en la que resolvieron la historia. Me pareció algo forzada y aunque de lo que se trata es que la gente salga de buen rollito del cine, a veces hay que saber parar a tiempo. Aún así, son casi dos horas de buen humor, entretenidas y altamente recomendables para todos. A este tipo de peli puedes ir con tu novia tonta, con tus amigos lobotomizados e incluso con el cerebrito ese que te echa unos masques del copón a cuenta de las concentraciones de iones positivos y negativos en placas de silicio.

Tener un elenco de grandes actores y actrices y un director que además de actor se ha conseguido labrar una carrerilla como director de cine no significa que el resultado tenga el éxito asegurado. Es más, si no dan la talla, el revencazo es de los que hacen historia. Esto es lo que parece haberle sucedido a Lions for Lambs que en España se ha estrenado como Leones por corderos.

Un julay acarajotado se tiene que mamar las historias del abuelete

Pese a durar ochenta y ocho minutos incluyendo los títulos de crédito esta película consigue aburrir a todos en la sala. Le falta un pegamento que funcione entre las tres líneas argumentales y le sobra mucho Robert Redford, el cual además de estar más arrugado que las uñas de Sarita Montiel es que se hace pesado en todos y cada uno de los segundos que aparece en pantalla. La película trata de concienciar a los jóvenes intelectuales para que no sigan como borregos disfrutando de la vida y dándole al cuerpo alegría y cosa buena y en lugar de esto se politicen y se hagan duros chacales que comen sopa de sobre y escupen mierda en los papeles que firman. Todo esto lo descubrimos por el rollo tedioso que le larga el Tutankamon a un estudiante soplapollas que prefiere pasárselo bien a ir a clase en la universidad y el profesor para que cambie su actitud le habla del dúo Mili Vanili, dos subnormales que después de soportar el infierno de sus clases durante unos meses decidieron alistarse en el gran Ejército Norteamericano e ir a matar gentuza musulmana y terroristas de mierda en las tierras esas que deberíamos haber bombardeado con armas nucleares hace ya dos décadas. La segunda trama que tenemos a bien de padecer es la de estos dos tipos en una misión similar a las que puedes ver en cualquier juego de guerra de la PS2 e igual de aburrida que cuando tienes que ver a alguien jugando y preferirías estar en cualquier otro lugar.

El tercer grupo de intérpretes y el que al menos consigue despertar un poco de interés está constituido por Tom Cruise haciendo de político cabroncete y sin escrúpulos que se las sabe todas porque de pequeño sus padres le hicieron el coleccionable del libro gordo de chanquete al completo y una espléndida Meryl Streep que se lo curra como periodista sin corazón a la que le crece uno por culpa de los efectos secundarios del Botox y el colágeno que lleva en la sangre. Es una pena que la película no fuera solo un duelo entre ellos porque fueron lo único que me retuvo en la sala, sus enfrentamientos echan chispas y ambos resultan creíbles, algo que no podemos decir del resto.

Después de un rato estás tan aburrido que te dedicas a contarte las ladillas, a medir el crecimiento de los pelos del trasero y a esperar que acabe la tortura para poder volver a casa y recomendar la película a tus ochenta mejores enemigos, los cuales se merecen pasar por esto una y mil veces. No pierdas tu tiempo ni tu dinero y únicamente asiste a una sesión en la que estén dando esta cinta si tienes problemas para dormir porque te aseguro que se te curan después de haberla visto.