Distorsiones

Quién nos iba a decir que empezaríamos el nuevo año de cine hablando de una película de supuesto terror española y una que además, solo pusieron en UN único pase el día de Navidad y que por supuesto fui a ver. De esta jamás había oído hablar así que todo era misterio, aunque con los palos que me he llevado con el género, como que no me esperaba gran cosa y ya con el póster me esperaba lo peor y sobre todo cuando ningunean al director y lo ponen como que la película la presenta Alex de la Iglesia, que solo es uno de los cuatro productores que tiene. Se titula Venus y al menos en Canarias, no creo que esté en la cartelera.

Una julay se esconde en la keli de su hermana y allí hay chusma y gentuza podemita y truscolana

Una pava que trabaja bailando en una disco roba un montón de drogas y al huir, se esconde en la keli de su hermana, a la que no ha visto en mucho tiempo, en un edificio casi vacío y en el que al parecer hay espíritus o algo así y un montón de vecinos frikis. La hermana desaparece y ella se queda con la sobrina que no conocía y tratando de sobrevivir cuando las cosas se complican y los de la disco vienen a matarla o algo así.

Decir que es una peli de miedo es como que estirar el concepto hasta romperlo. Eso sí, tiene un par de momentos gores y sangre, pero es como una peli de serie Zeta, hecha con tres duros y dos reales. En ningún momento consiguieron crear una atmósfera agobiante y salvo por una vecina con el pelucón más falso de la historia del cine, el resto son deleznables. La película tiene un final más o menos predecible y bueno, cuando llegamos a la traca final, como que se pasan dos pueblos y medio, quizás tres con la bobería y pierden un montón de credibilidad, que vamos de una especie de fantasma monstruoso que vive en el ático a una peña de truscolanes y podemitas haciendo conjuros y eso fue demasiado.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, en este caso ambos haréis bien en evitar esta cosa.

Podemos acabar el año con la confirmación que yo por lo general voy al cine incluso cuando ya sé a lo que me expongo, que la de hoy es la segunda parte y yo, hace año y medio, ya vi ¡A todo tren! Destino Asturias y me pareció una película malísima y eso no me detuvo para regresar al cine con la segunda, que ya por el póster barruntaba que seguramente iría a peor. El gran cambio entre la primera y ésta es que quitaron a los chamos y pusieron a las madres cuidando los niños, pero por lo demás es más de lo mismo. La película tiene el pomposo y fastuoso y estremecedor nombre de A todo tren 2. Sí, les ha pasado otra vez, que vamos, que te cuenta toda la peli en el título.

Dos julays pierden un puñado de niños en tren y ellas se recorren España intentando recuperarlos y sin chimpún

Al parecer ha pasado otro año y ahora, en lugar de mandar a los niños a un campamento en Asturias, los mandan a la frontera entre España y Francia y de nuevo van en tren, solo que esta vez, es la madre la que los lleva, acompañada de otra madre y de nuevo, acaban fuera del tren mientras los chiquillos supuestamente resuelven un crimen mientras ellas cometen un montón de crímenes adicionales o algo así, todo como muy terrorífico y estremecedor y sin ningún tipo de humor.

Fritanga de guion con aceite pasadísima, es que esta vez ni se molestaron, cogieron el guion de la primera película, pusieron dos coños donde antes tenían dos pollas y todo lo demás, es lo mismo, con los mismos polis, las mismas escenas y claro, el humor que malamente funcionaba entonces, ahora ya sí que no funciona y eso posiblemente explica la razón por la que yo estaba solo en la sala de cine, mientras que las salas con otra película, una americanada llamada Avatar: El sentido del agua – Avatar: The Way of Water estaban que se caían de espectadores. Aunque en el póster aparece Santiago Segura, tiene un micro-papel al principio y al final de la peli y de lo demás, mejor no hablamos, porque esto encaja perfectamente en la definición de puta mielda del copón.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta y quieres torturar a tus bestezuelas, estos serán ochenta y cuatro minutos que tardarán en olvidar. Por lo demás, cuanta más distancia pongas con esta película, mejor.

Me salto un poco el orden y dejo pendientes dos pelis que vi antes de las vacaciones navideñas y nos vamos directamente al cine español que vi en ese país que suciolistas, podemitas, asesinos etarras y truscolanes quieren destruir. La primera película es algo raro, ya que hasta se estrenó en Francia meses antes que en España y allí tuvo mucho éxito. Es una historia rara que junta gallegos cejijuntos con franceses cejijuntos y claro, de eso no se puede esperar nada bueno. Se titula As bestas y al menos en las Canarias aún sigue en la cartelera.

Un julay gabacho le toca los mondongos a dos orcos gallegos y se monta un pitote.

Tenemos que un pavo francés se ha comprado un terreno en Galicia, en un poblacho de campesinos y sus vecinos le tienen una tirria que no veas porque se negó a que les llenen las montañas de molinos de vientos para generar electricidad. La bronca irá a más y a mucho más y en algún momento, los vecinos desaparecerán al pavo y su mujer quedará atrás intentando resolver el crimen ante la pachorra de los picoletos, que no es que hagan mucho o algo así.

Como historia, es interesante, pero dos horas y diecisiete minutos se me hizo larguísimo, a esto le sobraban fácilmente cuarenta minutos, que se regodean en repetir algunas escenas que no aportan contenido y es que todos sabemos quiénes mataron al chamo porque hasta lo vimos. La peli tiene momentos muy buenos, sobre todo con el francés y su mujer y las conversaciones en el bar con los vecinos, que siempre parecen estar a punto de desencadenar allí el crimen, pero tiene también otros momentos aburridísimos, que igual trataban de mostrar el artisteo del director pero que no funcionan. Cerca del final hay una escena fantástica entre la mujer y la madre de los asesinos. Curiosamente, para una peli que dura un montón, el final fue de lo más patético, como si se les hubiese acabado el disco duro en el que estaban grabando, se podrían haber ahorrado toda la movida de la hija del francés visitando a la madre y poner un buen final.

Tiene sus altos y sus bajos, definitivamente, disgustará a los miembros del Clan de los Orcos pero puede que interese a los sub-intelectuales con GafaPasta. Seguro que se puede ver por la tele cuando la pongan.