Distorsiones

Justo antes del inicio del encierro por la pandemia, en febrero del año 2020, fui a ver Sonic: La película – Sonic the Hedgehog, peli que me pareció bien pero tampoco como para lanzar voladores. Tiene mérito que con pandemia, con restricciones, con vacunaciones y con todo lo demás, han conseguido hacer una segunda parte en dos años, vamos, que se lo han currado muy pero que muy bien. El poster de ambas películas es prácticamente el mismo. La peli se titula Sonic the Hedgehog 2, que es básicamente el título original con un número al final y en España se estrenó la semana pasada con el título de Sonic 2: La película, que igual que el inglés, solo tiene el añadido de un número.

Un julay que parece una rata vive con una pareja de capullos y monta un pitote con un friki que tiene un bigote que parece una fregona jediondísima.

Resulta que el Sonic vive ahora en un poblacho pero él lo que quiere es ser un super-héroe de la Marvel y que le lluevan chochas para empetársela hasta los pelos azules de los güevos. La pareja que lo ha adoptado se van a una boda en Hawaii y él se queda solo en la keli, hasta que aparece el malo de la primera peli, que sacaron del planeta en el que lo habían exiliado y volvemos a una ración masiva de más de lo mismo, solo que ahora hay una rata roja y otra como canela y así pueden poner más escenas de animación y menos con personajes en carne y hueso.

No sé a quién se le ocurrió hacer de esto una peli de dos horas pero chico, te podías haber ahorrado media hora que le sobra, que esto es como un gigantesco videojuego en el que los colores son muy brillantes y las imágenes cambian rápidamente pero poco más, le falta una buena historia que contar y el pobre de James Marsden cuando tiene que hablar con el Sonic es que no puede, no puede. Jim Carrey debió esnifar dos rayas de gofio porque va pasadísimo, si en la primera película ya sobreactuaba hasta niveles impensables, aquello era casi estoicismo con lo que hace en esta, en la que además tiene la fregona esa en la cara bajo la nariz que es flipante. Igual los niños flipan con la peli pero si tienes más de una neurona activa, esto resulta algo cansino.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos seguramente te encante porque este tipo de cine se hace pensando en ti. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, no entrarás a un cine a verla ni jarto de güiski de garrafón. Más bien flojita.

Toda mi angustia y mi estrés por ir a la filmoteca antes del final de marzo era para poder ver una de las películas candidatas y de la que se decía que podía ganar la mejor peli, pese a ser del país de los amarillos sin humor y que también estaba nominada a mejor peli extranjera y un par de cosillas más, aunque al final solo ganó el Oscar en la categoría de mejor película extranjera excluyendo truscoluña, que no es nación. La película se titula Doraibu mai kâ, aunque tanto en los Oscars como en los Países Bajos o España se estrenó como Drive My Car.

Un julay se pasea en una especie de Simca 1000 pero sin chimpún

Resulta que un pavo que es actor y director de teatro o algo así y que está casado con una hembra que también hace algo parecido o similar, se quedó traumatizado cuando la hembra la palmó, aunque antes de diñarla la pilló chingándose a otro más joven en su keli. Dos años después el pavo sigue como traumatizado o algo así y con los mondongos del tamaño de sandías y acepta dirigir una obra de teatro super-aburrida en Hiroshima. Se va para allá pero pide que le alquilen una keli a una hora del trabajo y resulta que el teatro no le deja conducir por alguna movida rara y por eso tiene una conductora, una pava que parece competir con él en rarerías.

Si crees que vas a sonreír en algún momento durante las exactamente tres horas que dura la peli, pide la paga de subnormal porque te la has ganado. Esto es un drama y nunca deja de serlo, todo es como muy dramático, muy teatral y muy negativo. Encima, pasamos un montón de tiempo en el coche ese, revolcándonos en la rutina del hombre, que le gusta siempre hacer lo mismito, pero también pasamos un montón de tiempo en los ensayos de la obra de teatro, que para ser original y tal y tal la hacen con actores japoneses, una china que no habla japonés, una coreana muda que habla el lenguaje del agitamiento de los brazos y claro, aquello es rarísimo. Uno de los protagonistas es un tío que parece un papagüevo, con un cabezón que no entra en un barreño y yo lo que pensé es que era alguno que les cambiaron en el hospital y lo criaron engañados como japonés, pero no, más tarde reconoce que es koreano-de-mielda y eso explica el cabezón, que en ese país las hembras paren rompiéndose las caderas para que salgan esos cabezones. Particularmente, pienso que a la película se le podría haber quitado tranquilísimamente una hora y media, vamos, que los títulos de crédito aparecen justo después de una hora, ya que la escena inicial es contando la movida con su hembra, como se la pegaba con un joven, como la pilló chingándoselo en su keli, como la palmó y como él sufrió tanto, pero todo eso en una HORA. Es después de la hora que llega a Hiroshima para hacer la obra de teatro y conoce a su conductora y al kabezudo y a los otros. Aunque la película es entretenida, este ritmo tan lento y el regodeo en las conversaciones y escenas en el coche, que son siempre las mismas, agota.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, no te preocupes que jamás se te ocurrirá ver algo así. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, estás obligado a verla. Inicialmente le había dado un ocho pero a posteriori, le he quitado un punto porque se podría haber hecho mucho mejor con una duración menor.

Como se me empiezan a acumular las películas, la de hoy es una que vi en marzo, antes de los Oscars, a los que no estaba nominada y fui a la filmoteca porque la estrenaron en la friolera cantidad de un solo cine en todos los Países Bajos de la cadena a la que estoy abonado y que tiene doscientas y pico salas en el país. Mirando la cartelera, esa era una de las nuevas en aquella semana y así fui a ver Red Rocket, que al parecer se estrena en España a principios de mayo con el mismísimo título y la frase truscoluña no es nación.

Un julay que es actor porno regresa a la mierda de villorrio en donde se crió para chimpunear con la pelandusca de su ex.

Comenzamos con un pavo en una guagua y se baja en el medio de la nada de Texas, en un sitio lleno de las coñas esas para extraer petroleo y que no parece nada guay. El pavo se va a casa de una pava, que resulta que es su ex y la convence a ella y a la madre para que lo dejen quedarse allí por un tiempo. A partir de ahí, comienza a trapichear vendiendo drogas, después de no poder encontrar ningún otro trabajo y conoce a una jovencita en una bollería de la que se encoña, pero ella es menor. El tipo como que planea llevarse a la joven cuando sea mayor de edad y convertirla en estrella del porno y así relanzar su carrera y poco a poco vamos viendo como se desarrolla la historia, mientras también se chinga a su ex que es más puta que la gallina turuleta.

Esta es una mezcla de comedia y drama rodada con un bajísimo presupuesto y que o funciona contigo y te gusta o sales del cine echando pestes. En mi caso, funcionó, yo me lo pasé bien con una historia de perdedores, que ahí todos son perdedores, incluso la traficante negra de drogas que lleva en el negocio desde siempre y que pese a creer que controla el cotarro, sigue siendo una perdedora marginal. La película funciona muy bien con la relación entre el actor porno, protagonizado por Simon Rex, al que creo que no había visto nunca en cine porque tiene una carrera que redefine el concepto de marginal y la jovencita menor, que es guapa y tiene un montón de carisma con la cámara y cuando están juntos son fabulosos. Ella recuerda mucho a una lolita, con esa picardía sexual brutal. Hay momentos dramáticos y también otros en los que te ríes con las polladas y las acciones de los chamos. En un punto determinado cerca del final, vemos al actor en pelota picada y le pusieron una polla postiza FALSÍSIMA, algo que está muy de moda ahora y en muchas series de televisión y pelis, cuando el actor es el que se desnuda, lo que vemos es silicona y poco más, pero es que esta se veía más falsa que un billete de tres leuros. El final estropeó un poco la peli, se les fue la vaina o se les acabó el dinero y la finiquitaron muy mal, pero incluso con eso, resultó una historia interesante.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te queda muy pero que muy grande. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, es posible que te guste.