Distorsiones

Esta película hizo todo lo posible para que no la viera. La primera vez que fui a verla, en una maratón en la filmoteca, en el cine la cagaron con la duración de la película que quería ver antes y que resultó que duró media hora más y ya para cuando salí de la sala me dijeron que estaba super-hiper-mega empezada. Después planeé verla en Utrecht y por culpa de la pandemia podemita y truscolana el gobierno obligó al cierre de todo a las cinco de la tarde y la cancelaron, ya que solo habían previsto dos pases para dos lunes consecutivos a las siete y media de la tarde. Finalmente tuve que volver a Amsterdam y allí finalmente pude ver Spencer, que en España se estrenó en noviembre con el mismo título.

La julay de la LeidiDí se jarta a meterse dos dedos en la boca para hacer su famosa dieta.

Tenemos que el príncipe Carlos ya tiene a sus dos herederos y ahora le gusta más la vieja que se folla y le da asco su esposa, que lo ha dejado y que tiene que volver al palacio real para un fin de semana de tres días navideño, algo que parece producirle mucha ansiedad y se pasará el fin de semana potando y cogiéndose unos ataques de nervios que no veas, o algo así, mientras el Carlos agita los orejones y la trata de espantar de allí con un huracán.

Mira que yo tengo un máster y quizás hasta dos en esta hembra, que mi madre compraba el Pronto y el Diez Minutos y el Lecturas y esta chama chupaba media revista semana tras semana y pese a que crecí con sus movidas, de alguna manera, la película es que me aburrió un montón porque justo eligieron los tres días de su vida en los que no pasa absolutamente nada, es el fin de semana más aburrido de la historia del mundo y las movidas con la comida de la pava, es que me la traían al fresco. Eso sí, si el director, que es el chileno Pablo Larraín lo que quería era vendernos la idea de que estaba pero que chiflada, eso sí que lo consiguió, que a esa chama no la deberían haber dejado ni conducir, que está como una jaira y claro, con una madre así, no me extraña que los hijos le hayan salido como le han salido, que no sé cual es peor. La falta de algo interesante en lo que fijarnos acaba finiquitando la peli y puedo confirmar y confirmo que en lo que a mí respecta, Kristen Stewart no hace ningún gran papel, salvo en lo de vomitar, que ahí es una de las grandes reinas del tema. Esto está pero que cantado que es lo que les mola a Telajinco o AntenaTriste para sus tardes de sábado o domingo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, ya con el poster o el título deberías saber que es una a evitar. Tampoco creo que tenga absolutamente nada que pueda llamar la atención de los sub-intelectuales con GafaPasta.

Empiezo reconociendo directamente que desde la primera vez que vi el trailer de la película de hoy, supe que estaba en mi lista, aunque se veía un poco cutre, los acentos irlandeses eran tan forzados y ridículos que la película anticipaba puro cachondeo, ya que hasta la historia se ve que es prácticamente puritita fantasía. Como solo la estrenaron en un par de salas en el país, al final tuve que ir a Amsterdam para poder ver Wild Mountain Thyme, la cual pasó en julio por los cines españoles con el título espectacular y fastuoso de Una canción irlandesa, que ya puestos, truscolluña no es nación es una traducción tan buena como esa.

Un julay apocado no ve la manera de ponerle la pierna encima a su vecina y empetársela hasta los pelos de los güevos.

Resulta que un pavo acarajotado está encoñadísimo de la vecina pero no le dice nada y malvive mientras su padre se la tiene jurada y lo amenaza con vender la granja a un primo gringo porque es un inútil. La vecina mientras tanto está que le duelen los pezones de tenerlos como piedras durante años esperando que el chamo la toque y que no lo hace. Finalmente y por causas ajenas y no tan ajenas a sus voluntades, el pavo tendrá que reconocer que se le pone morcillona cuando está cerca y que se la quiere empetar pero que ya, aunque como que ella prefiere que la lleve al pub del pueblo y cante en el karaoke o algo así que no llegamos a comprender.

La película es literalmente absurda, llena de chorradas que ni en una historia de fantasía escrita por el deleznable e inútil del Tolquien parecerían reales, pero aun así, te tronchas de risa con toda esta gente hablando con un peripatético acento irlandés, siendo muchísimos de ellos de cualquier país del mundo salvo ese del acento en el que pretenden hablar. Y por algún misterio imposible de explicar, la cosa funciona y te ríes, en algunos momentos te ríes a carcajadas con las polladas que dicen y con las tonterías que hacen, que aquello es como un circo de gilipolleces. La película ni siquiera se molesta en aflojar el acelerador y las volatadas van en aumento y para cuando llegamos a la traca final, por fin tenemos el final que sabíamos que habría desde el primer minuto y todos podemos sentarnos al banquete de las perdices y las codornices. Decir que Jamie Dornan, al que le tengo una tirria infinita desde que lo vi en aquella puta mierda del copón de Cincuenta sombras de Grey – Fifty Shades of Grey, aquí está divertidísimo y quizás hasta merezca que preste atención a lo que hace. También Emily Blunt está fantástica, pero lo del acento irlandés la superó muchísimo, tiene más bien acento de Vecindario, capital de Mordor. Viene a ser una comedia romántica.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, huye de cualquier sitio en el que veas que van a poner esta película. Tampoco creo que tenga el pedigrí que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

Mira que se ensañan a la hora de pisotear el género del terror y la de hoy es un buen ejemplo y además, uno con el que nos han torturado durante la pandemia, ya que esta película han estado anunciándola con el trailer yo creo que desde que reabrieron los cines holandeses en junio, que el trailer debe ser uno de los que más he visto durante el año 2021. Al final por fin llegó a la gran pantalla y pasó sin pena ni gloria y duró dos suspiros porque se desinfló. La película se titula Antlers y en España se estrenó en la segunda mitad de noviembre como Antlers: Criatura oscura que no tengo ni puta idea de por qué ese nombre en español, ya que está clarísimo que la traducción adecuada de la primera palabra es truscoluña no es nación.

Un chaval julay, hijo de julay, tiene una movida muy chunga en su keli sin presuntos tocamientos ni ilusión ni fantasía.

Comenzamos con un pollardón que es un jacoso o algo así y está metido en una mina haciendo no se sabe muy bien qué y al parecer como que se le pega algo y termina encerrado en un cuarto de su keli y su hijo el desgraciado yendo al cole y matando animales o recogiendo cadáveres de otros para dárselos de comer a su papuchi o algo así. En esto que la profesora del cole como que sospecha que hay una movida rara y se involucra y también mezcla a su hermano, que es poli-panoli de poblacho y entre todos ellos hay muchas movidas chungas sin que lleguemos a saber por qué.

Por el ambiente, por el uso y el abuso del nombre, uno puede pensar que esto es una obra de Guillermo del Toro, que está en la lista de productores, pero que nadie se haga ilusión que no tiene absolutamente nada que ver con su cine y es más bien un refrito de leyendas de esas que hemos visto mil veces en series como Supernatural, solo que aquí intentaron y fracasaron añadiéndole un poco de terror, que no lo hay ni se le espera. Ni siquiera el niño da la talla y al final acabamos con una sosa película con un susto, quizás dos, pero sin miedo alguno y con demasiados minutos que se podían haber ahorrado y eso que la película dura poco más de hora y media, tiempo en el que mirarás la hora en tu reloj seguramente más de sesenta veces.

Aunque los miembros del Clan de los Orcos pueden pensar que es el vehículo perfecto para ver con sus hembras y así tenerlas bien arremucadas, que ni se molesten, que no vale mucho. Los sub-intelectuales con GafaPasta ya huirán de los cines al ver el poster.

En mi última visita a la filmoteca de este año, comencé la maratón con una película irlandesa que creo que lleva un huevo de tiempo ya en cierta plataforma de una multinacional con nombre de río sudamericano, pero que aquí han optado por poner en los cines ahora, un montón de meses después. Leí un poco de qué iba y me interesó y sin haber visto el trailer vi Herself, que creo que lleva un montón de tiempo disponible en España con el fastuoso y facineroso título de Volver a empezar (Herself).

A una julay a la que su macho le da unas tundas que no veas se le calienta la pipa del coño y corta con el chimpún.

Una pava a la que su marido le pega jalás por puro placer, consigue escapar de él y acaba en el sistema de protección de mujeres maltratadas irlandés, con sus dos hijas. Tendrá que empezar de cero, sin nada y con un sistema que parece estar en contra suya y que defiende a su marido. Con varios trabajos y viviendo en un hotel, le resulta imposible encontrar casa para alquilar y finalmente decide hacerse una y una señora para la que trabaja le sede el terreno y le presta la guita. Después encontrará un grupo de gente que la ayudará a construirse la nueva keli, pero el marido sigue por ahí, buscando la manera de joderle la vida.

Me da la impresión que yo pertenezco al grupo con el que esta historia no resuena mucho. Parecía interesante pero muy pronto como que las exóticas decisiones de la directora para contar la película me arrinconaron y consiguieron que jamás tuviera ningún tipo de empatía con la protagonista, que sí, las pasa putas, pero es que a su alrededor hay un montón de gente como de cuento fantástico ayudándola sin pedir nada a cambio que resultan absolutamente increíbles. Lo de que resulta difícil encontrar casa para alquilar pasa en todos lados y en este caso, es que no te da pena alguna. La película prometía un montón pero se desinfla muy rápido y al final tenemos un giro en la historia que personalmente, creo que era totalmente innecesario.

En fin, que esto se lo pones a un miembro del Clan de los Orcos y te quema el cine y se va a su casa tan tranquilo. Igual vale para las hembras sub-intelectuales con GafaPasta y para los que se quieren empachar de dramote en plan televisivo.