Distorsiones – Página 610 – Nada es lo que parece

The Umbrella Academy

15 de mayo de 2021

El mundo y el universo conocido y por conocer parece haberse polarizado entre los super-héroes de la Marvel y los de la DC, pero hay muchos otros ahí afuera y por lo general son más interesantes porque no tienen las limitaciones de las grandes masas y de tratar de hacer productos que puedan ver niños con pañales. Uno de esos grupos de bichos raros alternativos son los de The Umbrella Academy, que ya tienen dos temporadas de diez episodios cada una y están grabando una tercera con la misma cantidad de episodios. Pertenecen a la cadena esa de series por Internet tan famosilla.

Un día de octubre del año 1989, cuarenta y tres pavas paren niños, algo que puede parecer normal, pero ninguna de ellas estaba empreñada el día anterior. Un billonario de esos frikis y tecnológicamente avanzado adopta a siete de esos niños, o los compra y crea la Academia del paraguón para prepararlos para que salven el mundo, el universo y todo lo demás que esté a menos de tres metros sobre los mismos. Los chiquillos han recibido entrenamiento, han estado encerrados en la keli del viejo, han pasado treinta años y cuando el viejo la diña, vuelven a la mega-keli con más baños que Villa Meona y todos juntos, odiándose profundamente, trabajarán para resolver el misterio de la muerte del viejo y de un apocalipsis de esos que suceden tan a menudo. O algo así, que fue mayormente el tema de la primera temporada.

La serie sorprende porque ninguno de estos pavos buscaba ser un héroe, ninguno sabe por qué nacieron como nacieron ni cual es su misión en el mundo y todos han crecido con mucho resentimiento y mucho problema interior de esos que ayudan a convertirte en un buen psicópata. En su primera temporada, con la reunión, veremos como poco a poco va saliendo a la superficie todo el resentimiento que se guardan unos a otros y eso hace la temporada muy interesante, no tanto el salvar el universo como siempre, sino la consolidación del grupo. En la segunda temporada, comienzan desperdigados por el tiempo, por el pasado, porque uno de ellos los mandó a diferentes lugares y tendrán que hacer lo imposible para volver al futuro, o al presente o a algo así. Normalmente las segundas temporadas siempre tienen un gran riesgo de flojear pero esta fue fabulosa, fantástica y seguramente hasta mejor que la primera. La serie es divertida, entretiene y está llena de canciones fabulosas y fantásticas que saben como aprovechar y que cuando oyes, te quedas enganchado a la tele como una perra en celo o un podemita a un cargo público para mamar.

Definitivamente, puede gustar tanto a los sub-intelectuales con GafaPasta como a los miembros del Clan de los Orcos.
Una entrada en gris seda

14 de mayo de 2021

No seas truscolán y empieza a leer esto por donde se debe, que no es otro lugar que La buhardilla

Nos habíamos quedado que pintamos la escalera pero no seguimos hacia la entrada, ya que la deserción de mi vecino incrementó mi carga de trabajo. Al día siguiente, que era sábado, ya había ido a correr, ya me había duchado, tenía en mi tripote mi sagrado chocolate con Churros y aunque inicialmente pensé no dar un palo al agua, finalmente decidí ponerme manos a la obra y acabar con ese nuevo segmento. Esto era más de lo mismo ya que continuaba con el GRIS SEDA o RAL 7044 si quieres ser más científico. En este tramo, el mayor coñazo era poner cinta a tanta puerta, ya que en un espacio minúsculo tenemos la puerta de los contadores que está fuera de plano a la izquierda, la puerta del cagadorrio inferior, la puerta de entrada y detrás de mi la puerta de acceso al salón / comedor/ cocina o lo que en los Países Bajos llaman el woonkamer, el cuarto en el que se vive. Además de todas las puertas, también tenía que pintar alrededor del radiador que está a la entrada y puedo confirmar y confirmo que eso fue también un coñazo. Puse toda la cina, cubrí el suelo y me puse manos a la obra. De no ser por el radiador y por las tuberías que le traen y se llevan el agüita caliente y fría, podría haber acabado muchísimo antes.

Pese a que el color es el mismo gris, aquí, con la luz entrando por el ventanuco de la puerta, que da hacia el sur y que en esta época del año recibe ingentes cantidades de luz solar, el color gris de las paredes parece más bien otro color totalmente diferente del que vimos hace unos días. En este caso, hasta la regadera es que parece una prima segunda de la que hemos visto en todas las otras fotos. Mi vecino tiene un trauma porque en la ranura del buzón no he puesto una cubierta de seguridad para que no intenten abrir la puerta desde afuera y eso, pese a que le he explicado por activa, por requete-activa y por aúnmás-activa, que esa puerta siempre está cerrada con llave y el que meta un gancho para intentar abrirla se llevará el disgusto del milenio. Un detalle oculto y desconocido que desvelamos aquí en primicia se esconde debajo de la alfombra de la entrada, esa marrón mierda-de-la-buena. Debajo de la susodicha hay una losa o quizás debería llamarla baldosa que al quitarla, proporciona acceso al hueco enorme que hay debajo de la keli, que en este país las casas están construidas siempre con un espacio por debajo de ellas, sobre todo por la humedad y porque el suelo es de arena de playa de podemitas y truscolanes, o sea, arena de la peor. Una ventaja de tener ese hueco es que si hay que cambiar las cañerías de la keli (que yo ya hice hace una década), el acceso es fácil y aparte de trabajar recostado, es perfectamente factible. Volviendo a la losa o baldosa, es de asbesto o amianto, cierto material innombrable y con mala fama que hasta aparece en las escrituras de la keli, siendo la otra mención la de una plancha que aisla una de las columnas de madera del tejado de la chimenea para tomar y soltar el aire del calentador combinado. Hasta hace unos años, retirar ambas atrocidades costaba mil leuros o más, pero ahora informas al ayuntamiento, te mandan a un experto en pandemias y otras cosas que evalúa el trabajo, te regalan tu kit de currante con amianto, con traje espacial y bolsas espaciales, retiras el material usando el uniforme espacial, lo guardas en las bolsas espaciales, lo llevas al punto de recogida de residuos más cercano y no te vale un leuro. Tengo que solicitar que venga el experto para hacerlo, sobre todo con el otro lugar, el del calentador, porque que la baldosa o losa esa tenga amianto en su parte inferior, me la S-U-D-A, ya que es la parte inferior y está totalmente cubierta por una alfombra que desde que llegué a esta casa, solo se ha quitado una vez y fue cuando el julay entró a cambiar las cañerías. Decir también que cuando mencionamos el concepto de cerrar la puerta con llave, en este caso específico requiere darle cuatro vueltas completas, que esta cerradura de seguridad te aburre cuando la quieres cerrar y supongo que por eso mucha gente no usa el cerrojo y les roban. Yo como entro y salgo de mi keli por la puerta del jardín, no tengo ese problema y la puerta está siempre cerrada con llave.

Continúa a Crema en donde la luz del sol nunca llega para seguir esta fastuosa y fabulosa línea argumental
El camino en la línea ferroviaria de la muerte

14 de mayo de 2021

Las rampas desde el museo nos llevan hasta el nivel de la línea de la muerte y al llegar, lo que más llama la atención es como la naturaleza ya ha comenzado a recuperar la zona que le arrebataron y ya hay árboles en la zona en la que estaban las vías ferroviarias. Supongo que esta línea, cuando estaba en uso, necesitaba de un montón de mantenimiento desbrozando todas las plantas y árboles periféricos, que allí parpadeas dos veces y las plantas han crecido quince centímetros.
Algo negativo

13 de mayo de 2021

Esta mañana me levantaba siendo consciente e inconsciente que en los Países Bajos es un día festivo, ya que aquí, celebran la Ascensión, que mi teoría es que los protestantes, como no querían tener todas las fiestas de los católicos, a la hora de elegir tuvieron muy pocas opciones y les tocó esta fiesta que siempre cae en jueves porque Jesucristo no era uno de ascender en viernes o en lunes. Muchas empresas cierran también mañana usando uno de los días extras que tienen sus empleados para asuntos propios y que la empresa puede fijarlo y obligar a todo el mundo a cogerlo cuando ellos quieren, porque así son los días de asuntos propios, que son propios pero de otros, no los tuyos.

Al no ser un día lavorable, o digámoslo de otra manera, al no ser un día lavorable para todos aquellos que no trabajan en tiendas, supermercados o bares y restaurantes, que esos sí que trabajan hoy porque es un día festivo en el que todas las tiendas están abiertas, todos los supermercados tienen un horario reducido, tan reducido como de diez de la mañana a diez de la noche, que a mí me parece demasiado reducido y me quita mucha libertad a la hora de elegir el momento para toparme con una multitud en un espacio cerrado y con casi todo el mundo usando la mascarilla con la nariz o la boca destapada y claro, todos corriendo a las once y cincuenta y nueve minutos a pillar puesto en terraza porque abren de doce a seis en punto de la tarde y desde hace dos semanas, la gente se pone en las terrazas para dejarse ver, aunque se peguen seis horas tomando dos cafelitos y un vaso de agua, pero que los vean allí sentados y disfrutando de su libertad. Regresando al inicio, como hoy no era laborable, por la mañana hubo mucho menos ruido de lo habitual, que es más bien poco y cuando me desperté, que yo sea laborable o no, entre semana siempre me despierto antes de las ocho, estaba en la cama convenciéndome a mí mismo que ir a correr es algo que no debería hacer y por distraerme, se me ocurrió coger uno de mis dos preciosos tests rápidos para el virus truscolán y podemita y hacerme la prueba, ya que desde febrero del año pasado estoy convencidísimo que yo pasé la enfermedad. Me vi el vídeo con las instrucciones, lo puse todo alrededor mío y comencé. Saqué el tubo con el líquido y le monté su cajita, saqué el cacharro que hace la prueba y el palillo extra-gigantesco para adquirir la masa cerebral, respiré hondo y me lo metí en el narizote y le di vueltas con gusto sin enrollar demasiado el cerebro con el cerebelo. Después lo metí por el otro orificio de la nariz y le di otro meneo, tras eso abrí el tubo con la tapa azul y metí dentro el palo para impregnar la substancia líquida con el susodicho, le di vueltas y vueltas y vueltas en el mismo, lo apreté mientras le daba más vueltas y finalmente lo saqué, cerré el tubo con su tapa y lo agité con cuidado, dándole toques con el dedo. Finalmente, eché cuatro gotas, ni tres, ni cinco ni dieciséis, cuatro, en el agujero con la letra S y esperé quince minutos. El resultado fue la C de COÑO con la que identifican los resultados negativos. Si hubiese aparecido la otra raya, la de la T, entonces eres positivo y las dos letras juntas es un TUPUTAMADRE CABRÓN, que es como el laboratorio ha decidido que la gente reaccione a tremendo disgusto, que yo en lugar de las letras habría puesto un dedo pulgar hacia arriba en la positiva y la guadaña de la muerte en la negativa.

Después de perder el tiempo con esto, me eché el jiñote, me puse los pantalones cortos y me fui a correr, que no quiero ser obeso mórbido como algunos que no voy a nombrar.