Distorsiones

Bueno, seré honesto. Tenía dos posibilidades, o iba a ver una película para niños de menos de cuatro años o iba a ver una de animación anime japonesa que tiene un título que no lo pronuncia ni la puta madre del sol naciente y que además mezcla palabras en japonés y en inglés sin ilusión ni alegría. Al final ganó la segunda y así fue como acabé en un cine rodeado de frikis cejijuntos que deberían estar en todas las bases de datos de pervertidos del universo para ver Gekijôban Sword Art Online Progressive Hoshi naki yoru no Aria, que al parecer, no se va a estrenar en España y esta es una que con ese pedazo de mierda de título, pide a gritos un truscoluña no es nación.

Una julay acarajotá se dedica a aporrear chusma y gentuza de la peor con su vibrador, obviamente aquí no hay chimpún.

Mirando de qué cloaca pudieron sacar esta cosa y meterla en un cine, resultó que esto, al menos las tres palabras en inglés, fue una serie televisiva de hace una purriada de años y ahora han hecho esta peli sobre las movidas de la serie o algo así. Al parecer, supuestamente, se presume, que trata de un juego que tras ser lanzado comercialmente, los retardados que lo compran y que se ponen el casco inmersivo para disfrutarlo, quedan atrapados en su interior y si mueren allí, mueren en el mundo real. Una panoli agilipollada y tonta del culo, se mete en el juego con el casco de su hermano y acaba jodida y mal pagada y gracias a Dios que dos retardados la ayudan para que no muera en los tres primeros segundos. La película nos lleva por el primer nivel del juego y amenazan con hacer noventa y nueve películas más ya que el juego tiene cien niveles y solo hemos visto uno.

Yo de entrada no soy muy fans del anime y aquí no han hecho nada para convencerme que estoy equivocado. Tenemos los típicos diálogos absurdos por culpa de la cultura japonesa que suenan fatal a los oídos de cualquier occidental, como que las pollardonas ahí están para chupar pollas de macho y cosillas así. Después tenemos que la historia, para alguien que no conoce la serie, A-B-U-R-R-E, cansa, es repetitiva y es como ver a alguien jugando a algo que se sabe al dedillo y tú mientras tanto no dejas de escuchar tus tripas rezongando porque lo que quieren es comer pero que ya. Para cuando llegó el final, creo que fui el primero en salir de la sala por una diferencia abrumadora. Visualmente no me impactó, la historia es un masque y bueno, los diálogos son de juzgado de guardia. Supongo que si tuviera graves daños en mi cerebro, esto me parecería maravilloso, pero no es así.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, la exposición a esta cosa os puede provocar ceguera temporal, así que esta es una de esas ocasiones que lo mejor es que os vayáis todos a tomar unas chelas al puticlúb más cercano.

Yo no tengo ningún problema en reconocer que tengo en muy baja estima a Channing Tatum y siempre he creído que lo de decir que es actor es estirar el chicle hasta el punto en el que está a punto de romperse y solo se mantiene por las propiedades pegamentosas de tu saliva. Al parecer se tomó un par de años sabáticos y yo personalmente le agradezco su altruismo, aunque igual hasta tengo que cambiar de opinión sobre él porque resulta que Dog, su última peli y que también codirige, me ha gustado. En España parece ser que se puede estrenar en abril con el fastuoso y pedante título de Dog. Un viaje salvaje, que suena demasiado a truscoluña no es nación.

Un julay jinameño sale a reggaetonear con el chucho y sin chimpún.

Un chamo que fue marine y que está pero que jodido y definitivamente mal pagao, quiere regresar a Afganistán o por ahí como contratista privado, pero no lo dejan por sus lesiones cerebrales y tal y tal, que ahora resulta que los soldados necesitan cerebro. Después de comerle el mondongo a un jefillo, le dicen que si lleva a un chucho al funeral del que era el tipo que lo controlaba en la guerra y después lo lleva al matadero de perros, le dejan volver a la guerra y estaremos unos días con el chamo y el chucho en un viaje por carretera a través de los Estados Unidos en los que uno no sabe quién está peor o a quién deberían darle el finiquito en el matadero primero.

Visto el tema, esto parece un dramote del copón para amargarte la tarde pero resulta que es la más dulce de las comedias, con un perro que está traumatizado por la guerra y un ex-soldado que está aún más traumatizado y como pasando el tiempo juntos, como que se empiezan a curar uno a la otra. La película nos lleva por varios lugares de USA y siempre pasa algo fascinante y cachondísimo en el lugar en el que se encuentran, con un trío con dos pedorras místicas en un sitio, una visita a un hotel de lujo que acaba fatal, el encuentro con un viejo amigo y varias cosas más. Esto es comedia bien hecha y aunque me cueste decirlo, Channing Tatum está fabuloso, aunque eso sí, también te digo que en la primera escena ya sale en calzoncillos para que lo veamos en su estado natural y en la segunda escena acaba de nuevo en calzoncillos, que este hombre se quita la ropa todo el tiempo. La he visto dos veces y en el segundo pase mejoró mi impresión de la peli, con lo que la nota final está ajustada. Decir que también nos da una visión de los soldados americanos un pelín distinta a lo habitual, siguen siendo cachos de carne con ojos, pero aquí los vemos cuando dejan de hacer aquello para lo que los entrenaron y se convierten en máquinas inútiles.

Te descojonas y te diviertes, esto parece hecho a medida de todos los miembros del Clan de los Orcos, que seguro que aullarán en los cines. Probablemente provocará reacciones alérgicas extremas a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo desde antes de siempre, he sido más de los superhéroes de la DC que de los de Marvel, que están muy amariconados y van más bien julandreando por ahí. De todos, Batman siempre ha sido uno de mis favoritos y por aquí hemos seguido su vida cinematográfica, con la fabulosa y fantástica trilogía que comenzó en Batman Begins, continuó en The Dark Knight – El caballero oscuro y acabó en El caballero oscuro: La leyenda renace – The Dark Knight Rises, pero también con otras cosillas como Batman v. Superman: El amanecer de la justicia – Batman v Superman: Dawn of Justice o Batman: La LEGO película – The LEGO Batman Movie sin olvidar La Liga de la Justicia de Zack Snyder – Zack Snyder’s Justice League e incluso la otra Liga de la Justicia – Justice League. Cuando me enteré que Robert Pattinson era el nuevo Batman, aluciné en once dimensiones, ya que ver como Cedric Diggory, que fue asesinado vilmente porque Harry ChapaPotter lo vendió a su chulo Voldemort, que después se transmutó en el vampiro Edward de la saga Eclipse y se pegó un montón de películas con aquella mojigata que era más fría que un glaciar y que después descubrimos que la razón es porque es más bollera que un donut, y que este hombre durante la pandemia participó en la fabulosa Tenet, yo es que no veía la hora y así, fui a la primera sesión del primer día en el cine y a esa le sucedió otra que también fue la primera sesión del segundo día, con lo que he visto The Batman dos veces cuando escribo esto.

Un julay Emo chinga poco y se desfoga repartiendo hostias sin comunión entre chusma y gentuza truscolana de la peor.

De siempre se dijo que BATMAN es el mejor detective y esta es una película de tres horas que lo demuestra. No tenemos a los otros Batman, no va en plan putero, no va de fiestas, no se pasa el día cafriando, está obsesionado con resolver un crímen y se pasa todas las putas noches resolviendo una serie de crímenes junto a su amiguito Lt. James Gordon, interpretado fabulosamente por Jeffrey Wright. Esto es una película de cine negro, prácticamente en blanco y negro porque los colores están rebajadísimos y la luz brilla por su ausencia, con escenas oscuras a las que siguen escenas más obscuras y siempre con estos hombres tratando de encontrar al criminal que está matando chusma y gentuza de Gotham a destajo. La película es una soberbia épica en la que en la primera hora y media tenemos muchísimo de Batman y casi nada de Bruce Wayne y en la segunda parte vemos más del chamo, que es como que muy emo, muy traumatizado y con un pelo por el que yo mataría a todos mis vecinos de mi calle, que el chamo se quita la capucha y ese pelo está pero-que perfecto, mientras que yo me quito el gorro de invierno y se me queda el cabezón con el pelo aplastado y parezco más bien el simplón de la calle Guayadeque o quizás hasta el simplón de la calle Faro, que era todavía más simplón que el otro y por eso, señores, yo no uso gorro en invierno, independientemente de la temperatura, me pongo una cinta que protege los orejones y al carajo, que las primeras impresiones y las segundas son muy importantes. Volviendo a la película, seguimos a estos dos detectives tratando de parar los asesinatos y encontrar al malo malísimo que los hace y cuando por fin le ponen la mano encima, se desata un final inesperado e increíble para ellos en el que Batman acabará cambiando y aceptando su condición de héroe que tiene que sacar lo mejor de la gente y no las ganas de venganza. Mencionar que Zoë Kravitz es Catwoman y lo hace de fábula, es definitivamente la mejor que ha interpretado ese papel con muchísima diferencia y tiene una química brutal con Batman, cuando están juntos sus escenas queman la pantalla, uno espera que en cualquier momento el le ponga la pierna encima y se la empete hasta el último pelo de los güevos. Por último está Paul Dano, que hace del Riddler, el malo y que en gran parte de la peli lo vemos enmascarado pero que cuando se quita la máscara, lo borda y tiene unas escenas fabulosas. Esto es puro espectáculo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, ya deberías estar gritando en la ventana de tu keli para convocar al Clan e ir a verla, por supuesto llevando a las hembras, que en tres horas tienes tiempo de magrearla un poco. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto es cine de superhéroes con la calidad que tú esperas. Una pasada.

Llegó San Valentín, que ahora es una fiesta comercial pensada para que la gente se gaste pasta sin más y en los cines neerlandeses se estrenó una especie de comedia romántica del país. Aunque inicialmente la iba a ver ese día, llovía y cancelé la reserva, la cambié para otro día, que también cancelé y fue en el tercer intento cuando finalmente la vi, una mañana y creo que yo solo en el cine. Está claro que mi interés en la película no incluía recibir baldazos de agua por el camino. La película se titula Ik wist het y jamás se estrenará fuera de los Países Bajos, ni siquiera con el atractivo título en español de truscoluña no es nación o el menos atractivo pero más literal de lo sabía o lo supe, que los neerlandeses están muy pero que muy limitados en tiempos verbales por culpa de su horrenda y terrorífica gramática.

Una julay está hasta la pipa del coño de su trabajo y lo que quiere es abrir una floristería y abrirse de piernas para que le coman el mejillón.

Resulta que una pava es mística o panoli, o quizás ambas cosas y sueña con el futuro, es como la pitonisa Lola, pero sin el glamour. Se encoña en que ha soñado con abrir una floristería, deja su trabajo, la abre, contrata de ayudante a una pava con la que soñó y después conoce a un pavo que vende bocadillos en un camión con el que también soñó y ya se abre toda para que la empale con gusto. Entre tanto sueño, resulta que sale otro pavo, uno con estudios y que parece más inteligente y entonces ella está confundida porque no sabe si lo mejor es montar un trío y que se la empeten por los dos puntos cardinales, o largar al listo y quedarse con el otro que está en sus sueños, o algo así.

Esto es lo que pasa cuando haces fritanga y no pones aceite limpia. La película es un desatino y jamás levanta cabeza, entre las gilipolleces de la tía, que vemos sus sueños y después vemos las mismas escenas en la vida real y la estupidez superlativa de todos los caracteres secundarios, abundan los momentos de vergüenza ajena. Además, abre una floristería que debe vender las flores más horripilantes del universo conocido, que la pava no sabe como hacer un ramo de flores y si extrapolamos eso a su vida sexual, el de los bocatas las va a pasar putas cuando quiera que le coma el maromo. La película se revuelca en estupideces que intentan camuflar como magia y misticismo pero siguen siendo estupideces. Va dando tumbos sin definirse y cuando al final ya llegan a los noventa minutos, ella elige un pavo corriendo para poner una escena de epílogo en la que todos son felices y comen mondongos. La acarajotada que contrató para su tienda también consiguió un friki y espero que no hagan película de esa, que era vieja y daba mal rollo.

Qué suerte que tienen los miembros del Clan de los Orcos porque cosas como estas jamás están a su alcance. Esto se lo pones a un sub-intelectual con GafaPasta y se le rompen, pero que seguro, los cristales de las GafaPasta.